nekohirokoroom335の日記

何がなんでも楽しく生きるって決めたのだ。

月・火・水と働いていたが、水のクリニックの仕事を辞めた。

腰の痛みがほとんどなくなったが、今度は生理痛が寝込むほどひどく、めまいも出るようになった。

あと寒くなってきたので、頭痛もする。

 

hsgw先生には「無理しない方がいいって身体がサインを出しているのかも」と言われた。

 

フィードバックの仕事、ちょっと楽になってきた

涙を流すクライエントに出会えた

hsgw先生は、「それはあなたにしかできない仕事をしている」と評価してくれた。

自分の不登校体験とか、当事者目線でフィードバックが出来ているのではないかと。

 

ロールシャッハを受けた

自分は健康的になったつもりだったけど、過去(2016年)のロールシャッハとさほど変わらなかった。色彩に反応していない。ただ、最後までハッピーにやり遂げる力とか、ちょっとお茶目に反応するところとか、ユーモアセンスが出てきたように思える。

エネルギーが強い感じがした、昔より若干だけど。

 

あとは・・・。旅行にはいっていないけど今日中国茶のお店に行った。

占い今度予約してくれればやるよと言ってくれた。占い師さん兼オーナーさんがいい人で「お待ちしています」と見送ってくれた。

来月弘前に学会に参加しながら行く予定。s先生に出くわしてしまったらどうしよう。

m先生は私のことを覚えていてくれてるのだろうか。

怖くて「会いたいです」とメールを出せていない。

 

体調不良、正式には生理痛が激しくて、tmsmさんのところへ行ったら血流を良くした方がいいとのアドバイスで、電気ゆたんぽみたいなのをお腹にかけてくれた。サービス。そしたら、その日の夜に真っ赤にはれ上がって、低温火傷してしまった。

しかも、わざわざ火傷している赤い肌を写真で撮って公式ラインに送り付けてしまった。また関係性が悪くなる。。。

良かれと思って元カレがしたことが、あだになってしまう。

「もう来ない方がいい」という神様からのメッセージだと思った。

本当は今日元カレの誕生日で、アマゾンでハムスターのレゴみたいなやつを購入してたんだけど、馬鹿みたいだな、これでお別れしたほうがいいかもと思って、アマゾンの注文をキャンセルした。3000円全額返金された。3000円は30分の施術料。その金額をプレゼントに使うのは馬鹿みたいだなとも思った。お金の感覚もそうだし、そういうのを平気で元彼にあげてしまう自分がバカだと思った。私の誕生日にお祝いしてくれたわけでもないのに。

もうかかわらない方がいい人。

元カレに観葉植物(大き目サイズ)をプレゼントしたおばちゃんがいて、私があげた花瓶が片づけられていた。私の役目はもう終わったと思った。お花がいくら好きで、元カレにいろいろお花の交流をしたところで、それは偽物の交流で、違うおばちゃんが植物あげたらそっちを大事にするんだ。どうでもいいんだ私なんて。

 

もうすべてがどうでもよくなってしまった。というか、整骨院に行けば行くほど体調が悪くなったり、「具合のわるい人」オーラを出してしまう。整骨院の後に行った美容師さんとは楽しくオカルトトークができたのに。やっぱり関係性を浅く、自分の興味関心のある人と接したほうが自分には合っているのではないか。深い関係性(しかも元カレとかそもそも関係を断ったほうがいい人)をぐだぐだやっているから具合が悪くなる。

ちょっとした近所のカフェとか、お花屋さんとか、中国茶のお店とか、その辺の人たちとゆるーく会話したほうが、健全なコミュニティづくりで、健全な関係性なのではないか。そして、そこから「この人と接近したい」と思ったら、きっと深い仲になれるのでは。

自分は浅い→深いという順序を無視している。最初は天気の話題、そこからプライベートな話題と入るように、徐々に段階を踏んで仲良くなったり、疎遠になったりという段階を踏むみたいな感じが全くできない。急に仲良くなったり、急に突き放したり攻撃的になったり。距離を置いたり(特に元カレなど男性陣)、いい感じの距離を保ったりということができない。どうしたらいいんだろうか。それは浅い関係性、ネットワークを広げることだと思うね。

 

深い関係性を断つってことをしてみないか?

母親、父親みたいな暖かい、助けてくれる優しい人、経済的にもサポートしてくれるような、根本的な支えとなる存在は別なんだけども。

それは別枠で。彼氏も一応、攻撃的になってしまうから置いといて。

元カレ、と言う存在をいったん置いてみないか?

ごちゃごちゃした関係性が、また具合を悪くさせる。

甘えちゃいけない人に甘えているというか。

相談しちゃいけない人に相談しているというか。

なんか関係性間違っているよね、っていう感じ。

適切な相談相手、依存相手、友人関係でもないというか。

腐った感じ。

よくない

 

大体、お風呂に入って散歩すれば気持ちは晴れるような感じはする。

自分が腰が痛い、とかどこかが急性的に痛くなるやつって、痛いと脳が錯覚しているだけで、本当は博論書きたくないとか仕事したくないとか、大体精神的なストレス。

そんなもんだから、別に元カレに限らず整骨院って効果がない。

セルフケアするしかない。

 

頑張ろう。ラジオ体操だけでも結構楽になる。あとお風呂。

タロット占いにも関心がある。

美容師さんのところへ行くか。

過去の日記をみた。

憂鬱な気分になったけど、臨床心理士になるか迷っていながらも、資格を取って、ちゃんと働いている自分は偉いのではと思ってきた

ゆっくりだけど、自分で自分の人生を選択して(追い詰められた感はあるが)、働き始めた感はある。藤原しおりみたいな生き方をしたいと書いてあったが、その通りになりつつある(パンを作ったり、旅の記録をインスタにあげて、楽しく生きている人)。夢はかなっているんじゃないか?確か、「藤原しおりみたいになりたい」と書いてあったのが2021年だったとおもんだけど、2年でしっかりと叶っている。

この3年で、大分成長したのではないだろうか。

 

tmsmさんとの関係。よくない。

kyuちゃんの時も、「死ぬまでずっと好き」という言葉にほれ込んでしまい、きっと私のことずっと好きでいてくれるだろうなと思って振り回してしまい、嫌われてしまった。嫌われるまでに10年かかったけど。

でもなんとなく「この人とはずっと繋がらないで別れちゃうかもなあ」と思っていたかも。というか別れたかったのかも。

私もtmsmさんとお別れしたい。kyuちゃんが「死ぬまでずっと好き」と言った言葉と、tmsmさんの「来ないでと一言も言っていない」という言葉は、ほとんどイコールなのではないか。

本当に嫌いだったら、あるいは本当に健全な関係に持っていきたかったら、別れる、関わらない、来ないでほしいと言うはずだ。それが分からない。そして私も相手が少し気持ちが残っていることにうぬぼれてしまって、「助けてくれる人」と認識してしまい、死にたいとか、こんなつらい出来事が起きたから助けてくれとか、連絡しちゃうんじゃないか。多分tmsmさんとの関係は5年で終わる。

 

「5年後、きっとyちゃんや、tmsmさんと関係が続いている」という確信が持てない。いや、本当の親ですら5年後生きているか分からない。

hsgw先生、skmt先生だって、5年後どうなるか分からない。

みんな大事だと思っている人がいなくなってしまう可能性もある。

「ずっと関係が続くといいな」って思うんじゃなくて、「関係が続かなくなっても一人で生きていけるようになりたいな」と思うようになった。多分そうやって独り立ちしていくと、自分に軸みたいなものがしっかりと出来てきて、楽しそうに生きられるんだと思う。あと人も寄ってくるんだと思う。

自分は楽しそうにしていない。それは相手が楽しくないと自分も楽しくない、という依存体質、他者からの評価が100%になってしまうからだ。

自分の内なるものから楽しいと思えること、誰かの評価、例えば彼氏に「あなたのことが嫌いになった」とフラれたとしても、自分の価値は自分で決めるし、1人で生きていかなければならない。その強さが自分にはない。

苦しいと思ってしまう。誰かセラピストのように自分のつらいこと、楽しいこと、いろんな日常の些細なこと、トラブルが起きたこと、相談できる誰かが欲しい。

今のところ両親とセラピスト、医師しかいない。

つらい。

多分私にはパートナーとか友達とか、関係がいずれ崩れてしまう、あるいは崩れてしまった時にかなり落ち込んでしまう深い仲になるよりかは、お花教室の先生と仲良くなるぐらいがちょうどいいのかもしれない。

宗教に本当は入りたい。天理教でもいいし、あるいはイグナチオ教会が好きだからカトリックでもいい。本当は今から教会に礼拝しに行って、そのまま信者になりたい。日曜日だし。でもぐっと抑えている。それをやったら結婚できない。どんどん強迫的になって、視野が狭まる。大体、宗教にかけるお金もない。宗教で自分の人生が塗りつぶされてしまう感覚になるのではないか。

 

でも頼りたい、楽になりたい自分もいる。救われたい。

何も楽にならない。

 

そういえば腰の痛みが全くなくなった。

痛みのレベルでいうと、10段階のうち、0(あるいは0.5ぐらい)。

腰の痛みがよくなる夢を見たからそうなのかもしれない。

楽になりたい。いや、なっている。

 

10/5 根府川に行く。レモンやみかんに感動する。自然の場所に住みたい。

10/6 園芸店でゲッキツという花を買う。別名シルクジャスミン

10/7 山の上ホテルでイチゴのババロアを食べる。

 

ちょっと頑張りすぎたかも。

でも楽しみたい気もする。

 

hsgw先生、体調不良(発熱と咳)で10/6の面接、キャンセル。

了解メールが届かず、生きているのか不安になる。

本当は6日にskmt先生の診察が入っていたが、千葉までわざわざ行かずに、楽しいことしようと思った。

というか、2人の重要なセラピストの支援を受けずに、1週間暮らしてみようと思った。

 

2日経ったが、すでにしんどい。涙が出てくる。鬱っぽい。ちゃんと自分の日常で起きたこと、一週間おきごとに話さないとだめだ。そしてhsgw先生がいつかなくなってしまったら、自分は耐えられるのか不安になった。

 

パートナーはほしいけど、今は攻撃的になってしまうから・・・。

自殺したいな。

楽に生きたいな。

料理上手になりたいな。

hsgw先生のところへ行ってもなにも良くならない。

でも確実に進歩しているのは分かる。

 

今日からアストロバスタチンもう一回始めてみようかと思う。

血液さらさらにしたいのと、痩せたいから。

頑張ろう。

 

元カレとよりを戻してしまった

プリンあげたらわざわざLINEしてきた「おいしくいただきました」

相当嬉しかったのか、また来てねという意味なのか。

引き留めたかったのか。

もういいやと思ってしまった

彼氏が出来ても黙って関係を続けてしまうかもしれない

 

自分はアンビバレントな関係を築いてしまうのかも。

特に愛着のある人物。m先生とかもそう。

どうしたらいいんだろうか。

 

楽しく生きていきたい

今日は生理2日目のように大量出血しており、気がおかしくなりそう

今日が出勤日じゃなくてよかった

ピルを今週木曜日から処方してもらおうと思ってる

ちょっと意識がもうろうになっている

昨日は勉強会だった

今日は午前中ベットの中にいたが、午後から着替えて、たんぽぽコーヒーを飲みに行って、ジェラート食べて、空の写真を撮った。

 

てかお腹痛い・・・。子宮というか卵巣がじかに痛い。

なくしてしまいたい。

意識を失いそうになっている。

 

自殺したい(でもこれは一時的に痛みに耐えられなくなってるだけ。生理が終われば少し死にたい気持ちがなくなる。こういうのを繰り返していくんだろう。そして死んでいくんだろう)

 

涙が出てくるときがある。今泣きそうな気持ちになっている。

不安。

部屋の掃除を午後にした。

部屋のマットもつけ置き洗いにした

 

自殺したい

でも言霊ってあるから

本当は楽しく生きてもいいんじゃないか

明日は表参道に行く

きのうの勉強会も表参道

表参道にご縁があるのだろうか。

 

生きていきたい。

最近水遣りとか放置してて、植物を枯らしそうになっているが、なんとか息をしている。植物が耐えてくれるような感じ。でも秋だから少し空気が湿ってきたのかな。

このまま1年、2年が過ぎ、自分は結婚できるんだろうか。

一生、せいろで野菜を蒸しているだけの、料理もたいしてできず、洗濯や掃除も床が見えない状態になってからするような生活、ずっと続けているんだろうか

おじいちゃんは90歳過ぎているのにお味噌汁とご飯を毎日炊いているらしい

えらい、そういう生活私もしたい

お味噌汁ぐらい自分で作れるようになりたい

自分は何もできない

勉強も中途半端、臨床もできない

検査も自信があるといいつつ、検査数が微増しているだけで、実力はついていない。

死にたい。

でもこんなんで死んじゃだめだ。

涙が出てきた。

生理だからかな。お腹が痛すぎて死にたくなっている。でもがんの人たちは身体の苦しみとどう向き合っているのか。生理痛ごときでこんな苦しむんだったら、不治の病になったら自分は耐え切れずに死んでしまうんだろうな。

 

涙が出てきたら少しほっとした。自分は泣きたかったんだ。よく頑張ったね、今日生きたね。絶対に大丈夫だよ、tmsmさんも応援してくれてるよ

お母さんも、おじいちゃんも、お父さんも、お兄ちゃんも、みんなみんな応援してくれているよ

おばあちゃんだってそうだよ

みんな応援してくれてるよ

亡くなった元カレだってそうだよ

大きなラフレシアになるってお母さんが言ってたよ

だから大丈夫なんだよ

身体だけ気を付けて生きれば絶対に大丈夫だよ

ロールシャッハだってきっと大丈夫だよ

 

回復度97%

元彼の整骨院を行くことをやめようと思った。最後に喧嘩したのが9/4(月)

毎日のように通っていたのが、5日も通ってない。

その代わりにn先生のところに行くことになった。

まず元カレの整骨院文化放送が流れているが、n先生はオルゴール調のやさしい雰囲気。女性向けのいい感じになっている。アロマも炊いてある。

おじさん向けとは違った。自己中心的に元カレの整骨院は動いているのだと思った。

そして、元カレの整骨院はもう居場所がないんだと思った。反対に言えば、n先生の方が、リラックスできる。mおばちゃんのセラピーやってた時の部屋の感じに似ている。

いいなぁと思った。

あと身体を緊張させたりリラックスさせたりを繰り返す筋弛緩法を取り入れていていいなと思った(私の勘違いかもしれないが)。

今日はブログを書き終えたらラジオ体操とウォーキングしてみようと思っている。

 

心理士からは「葛藤のおさめ方が上手になってきた」「前はいやな対人トラブルがあると喧嘩別れみたいになっちゃってた」「今回は円満に会社を退職できたり、新しいサロンを見つけたりしている」と言われた。本当かね?

そして、mおばさんの言っていた「楽しそうにしている人のそばに人が寄ってくる」のは本当だと言われ、別の仕事を増やすことはもうちょっと先延ばしにして、慎重にした方がいいと言われた。

そうなんかね。心理士の見立てって合ってるのかな。ちょっとポジティブすぎないか?

自分は相変わらず対人トラブルが発生していて、そのトラブルの質もさほど変化しておらず、オトコにぶつけてしまったり、喧嘩モードになりやすいのだなぁと思う。

気を付けたいのだが、どうしたらいいのか分からない。スキルアップ出来ていると心理士はいうが、そのように受け取れない。

 

来週タロット占いの美容師さんのところでカットしてもらう。

美容室、4年ぐらい通ってたけど変える。4年通っていた美容院も、元カレに気に入ってほしくて前髪カットだけクリスマスに通った記憶がある。

もうお別れだ。ムーも出さなくなったし。。。

 

自分は成長したいと思っている。

自炊も始めた。でもどうせまた飽きてしまうと思う。

ゆるく始めたいと思う。

たんぽぽコーヒーのお店に通うことが趣味になっている。

楽しい。たんぽぽコーヒーうまい!

 

mおばちゃんは、元カレに貢いだお金が奥さんのブランド品のバックやなにかに置き換えられると思うとムカつくと思わないのか?と冗談交じりに話していた。その通りだと思う。あの家の家計が潤ってしまうのがムカつく。

新しい道に行こう。領収書だけもらって・・・。そうだな、12月頃がいいかな、もらうとしたら。それまで沈黙を保っておこう。

 

朝は歯を磨いて、n先生から教わったセルフストレッチを10秒×3回(左右)やって、ラジオ体操して、たんぽぽコーヒー飲むよ。午後は通院だよ。なんて言われるかな。躁状態と言われるかな。頑張って生きるよ。

もうすぐ給湯器が直る。

それまでにタロット占いが出来る美容師に出会ったり、ビジネスホテルで高級ランチをしたり、割と楽しく生きてた。仕事を衝動的に辞めるといったのは、身体が言うことを聞かなかったのだろう。今まで何で悩んできたのかさっぱり思い出せない。

整骨院前で寝込んでしまったこととか、すべて仕事と関連していたのだろうか。

めちゃめちゃ今楽しい。躁状態か。うつ状態の自分とリンクしていない。あんなに悩んでいたのに。誕生日が過ぎてしまったことも、健康的になった理由だろうか。

 

 

tmsmさんが今日、仕事辞めたと話してもあまり驚かず「お疲れ様でした」と淡々と言ったことがショックで、どうでもいいんだなとか、先生は疲れているんだなと思った。tmsmさんの当日のコンディションってほぼ毎日会っているから、微妙な変化も繊細にこちらが受け取ってしまって、逆に疲れてしまう。ちゃんとした距離感のある整体だったら、「お疲れ様でした!まずはゆっくり休んでくださいね^^!」みたいな気の利いたメッセージくれるだろうから、それさえ言えなくなっているtmsmさんは疲れているのだと思った。彼は高血圧で、仕事中毒で、私と生き方が完全に異なっている。それはある意味刺激になるのだが、見ていて心配になる。でもその心配してあげる、気にかけてあげる人物は私ではなく奥さんに移ったのだから、そういう無駄な心配もエネルギ―の無駄だと思う。もっと健康的な筋肉質なお兄ちゃんにストレッチのアドバイスを受けて、健康的なことをしている人と接したほうがいい。y整骨院に行ってみようかと思う。y整骨院で「痩せろ」と言われたことは、あながち間違いじゃない、というか真実だった。ちゃんと彼氏を見つけて、tmsmさんとお別れして、いい出会いを見つけたほうがいい。tmsmさんとずるずる関係を続けて、「彼氏が出来ない、寂しい」と泣きつくよりずっといいだろう。便りがないことが元気な証拠だと思ってほしい。次会うときは確定申告前にもらう年間領収書だと思う。

それまでに痩せて、元気になりたいな。

 

tmsmさんを見て「不健康だな」と心配になる感じ、私にもそのまま適応できると思った。

 

 

・ダイエットに励むこと。ただしゆるく、美味しいものを罪悪感なく食べること

・美容室を新しく変えること(コロナ前から変わってない。そういえばtmsmさんとクリスマスデートする前に前髪を切りに行ったのがきっかけだった)。髪もインナーカラーに染めたい。

・アンダーバストのかゆみ、カビを解消させること。

・自分の身体に正直になること。

・mskおばちゃんに会うこと。

・整体を新しく変えてみること

・たんぽぽコーヒーを飲むこと

・レポートは明日書くこと

・明日仕事道具を取りに行くこと(できればバス+電車。タクシーは使わない)

 

私には未来がある。未来がある人とお付き合いしたい。頑張れる。

これからいい人にも出会える。絶対に大丈夫。

人脈を作る。お花の部活にもいきたい。楽しいことしたい。

これから暇な時間、どう対応するかを考えないと。

自分は生きてていいんだ

 

検査数かなりこなして舞い上がってたけど

仕事辞める選択肢も出てきた

でも自分のステージが上がると考えれば…

あの受付の娘に怒ってしまうのは、なんか意味があったのだろうか。怒りがコントロールできなくなってしまった。それだけが心残り。気分のコントロールができない。

自殺したいとまではいかない。今回は自分の正当性も少し主張したつもりだし、間違ったことは言ってないから。でも言い方ってもんがあるし、他者の前で見せつけるように言ってしまったのは悪かった。ごめんなさい。

 

やっぱり自殺したい側面もある。傷つけちゃったことが悲しい。怒っちゃったことが悲しい。どうしたらいいんだろうか。でも感情的になる職場の人っていっぱいいるよね。。。

気にしなくていいんじゃない。

 

仕事は続けたいのかよく分からない。

人を傷つけてしまうほど、爆発してしまった私が、この職場で続けていけるとは思えない。

多分いろんなものが溜まってしまったのだと思う…冷静な判断ができなくて、自らつっかかる様子があった。絡みに行く感じ。

 

今日はタロット占いできて嬉しかった。様子を見ろ、距離を置け、などとアドバイスされた。

確かにそうかもしれない。

 

休職したいなと思う。

でも休職したところで現場に復帰できるのか自信がない。だったらそのままやめてしまってもいいと思う。それか隔週でもいいと思う。

 

受付の娘に倍返しでいじめられたり、無視されたらどうしようと思う。つらい。

やっぱり自殺したい?いや、生きねば。

 

心理士に昨日TEL

整体師と距離を置いたほうがいい。変な刺激を受けてしまう。

行ってもいいけど普通の客として割り切れないと・・・と言われる

それより腰がよくなるように通院先を見つけたり、色々動けと。

ストレスフルなアドバイスだった。

あとは日常でできること、日々のルーティンを徹底すること、ちょっとしんどくても仕事に行くこと、と言っていた

確かにそれは大事かもしれない

母親に相談したら実家に帰れ、tmsmさんは心から結婚を喜べるようになったら行ってもいい、1か月間ぐらい期間空けたら?と言われる

その通りだと思った

自分は自分を批判的に見ているくせに、向上心を持って何かに励むとか、そういう行動を起こしていないと母親に言われた。そうか・・・。と思った。勉強してないもんね。

 

自殺したい。でも明日のレポート書かなきゃ。

死ぬにはどうしたらいいんだろうか。でも明日のレポート書かなきゃ。

 

s先生に話したら「また男か」と言われて、薬増やされそう。

ダイジョブかな。

 

ひとりぼっち感が極度に強くなってしまい、自殺したくなってしまった。

Twitterで見たけど、「孤独」「考えが止まらない」あともう一個忘れたけど、そういう状況になると死にたくなるらしいね。

本当だね。

 

母親にはよく頑張っている、よく働けていると言われた

自分にとっては一生懸命すぎて、ちょっとダウンしている。

幸せになりたい。誰か見守ってくれる人が欲しい。

お金を払ってでもいいから、見守ってくれる人が欲しい。

宗教だろうか。そういう建設的じゃないものの見方はやめた方がいい。

 

今完全に頭がぼーっとして意識を失っていた。

どうしたら、前向きにハッピーに暮らせるんだろうか。

 

母親は仕事を頑張って続けていたら、そのうちいい人に出会えると言われた

本当だろうか。

 

腰の痛みは、痩せたら治るんじゃないか。

整形外科とかの問題じゃない。

 

ダイエット頑張ってみようかな。それも地道で、長い道のりなんだろうな。

後1年で何か変わることはある?

頑張れることは何かある?

自分は死んじゃうの?生きてる?

楽しく生きているイメージがつかめない。ただ、40歳ぐらいになったらなんとなく落ち着いているイメージは湧く。

その40歳まで死にたいだの、彼氏と別れるだのやるんだろうか。

ちょっとむなしくなってくる。

自分はもっと楽しく生きていい。こんなネガティブな、ただ一人の男に固執していないで、もっと前向きに、いろんな人との出会いを大切にしていい。

自分にできるでしょ。飲み屋とか行ってみたらどうか。

髪の毛もオレンジ色に染めたい。

やってみたい。自分の成長を止めるな。

かわいいパンツスタイルの服を履いてみなさい。

オシャレになった方がいい。剛力彩芽ちゃんを真似しろ