nekohirokoroom335の日記

何がなんでも楽しく生きるって決めたのだ。

痛みと戦ってヘロヘロです

こないだは自分の好きな勉強会に出た(ウェブ形式)。

とても楽しかった。

ウェビナーって退屈すぎて眠くなることが多いんだけど、自分の尊敬してる先生や関心のある領域の勉強ならいくらでも学べるんだと思った。あと双方向で発言できるシステムだったので、眠くならないし、自分が考えて発言したことが相手に響いたときが嬉しかった(こちらの思い違いかもしれないけど)。ただ一方的に話されるより、ディスカッションできるのが良いと思った。また勉強したいと思った。

その主催者の先生が参加してる別の勉強会にも出たい、とお願いのメールをした。

本当に楽しそうだと思ったしその先生がいる勉強会なら楽しいに違いないと思った。

そうやってどんどんいろんなコミュニティに顔を出せたらいいなぁって思う。

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今日は腰が痛すぎて朝3時に目が覚めた。

カロナールを飲んだり漢方を飲んだりやり過ごそうとしたんだけど、なかなか痛みが消えなくて、1時間もしないうちにまたカロナールを飲んだ。

そしたら急に効いてきて、眠気が突然襲ってきて、秒で寝た。

カロナールは眠気を促す成分は入っていないが、痛みが取れると安心感から急に眠気が来る。気づいたら気絶するように寝ていて、起きたら腰の痛みが消えていた。

でもその「痛みと格闘」する時間が早朝3時から数時間続いていたせいで、身体がぐったりしている。本当に一仕事終えたような、ラスボスをやっつけた感覚がする。

本来ならばまだ午前中なのでやるべきことをさっさとやって、博論に着手するべきなのだろうが、とにかくぐったりしている。

いつまで経っても博論が書けない。

自分は博論が書きたくないから腰が急に痛くなるんじゃないかと、自分でも疑いたくなるが、書くつもりはある。だったらこんなブログを書いている場合じゃなくてさっさと論文書けや!という感じでしょうね。でも、今日は腰痛と格闘したので許してあげてください。せめて論文は読みますので・・・。

 

こないだ相談した占い師に「暇だからブログを書きたがるんだ。本当に博論が忙しかったらブログなんてそんなに何本も書かない」と現実を直面化させられたんですけども、私は本当にそうなのかも。でもいいじゃん、いや、ごめんなさい・・・。許して・・・。

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まぁ、なんとかなるでしょ。1日を大切にしようね。

もうすぐ30歳で、あと10年したら更年期で、生理こなくなって、身体もどっかしら壊れて、なかなか働くエネルギーがなくなって、着実に死に向かうんだろうから。

自分の中のリミットってあと10年なんだろうなぁ。寂しいし悲しいけどそんな気がする。身体が持たない気がするなぁ。今までメンタルの調子はすごい良かったんだけど、段々「あぁもうすぐ死ぬんだな」と死への階段が進んでいる気がしてね。

着実に死ぬことが分かっているからこそ、今こうしてハッピーになろうと努力しているのかもしれない。でも、正直バラが綺麗に咲いていずれ枯れてしまうように、私も枯れてしまうと想像したらまた悲しくなってきた。

ちょっと鬱っぽいのかもしれない。でもそのぐらいが現実味があっていいのかもしれない。そんな感じ。