・博論がちょっとずつ希望が見えてきた気がする
・昔書きあげた修論がいかに間違っていた方法で書いていたかに気づいた。
・とある本を読んだおかげでその間違いに気づくことができた。やはり最新の文献や書籍に触れることは大事だと思った。
・国会図書館から複写サービスを依頼した。論文が３０件郵送される。早く読みたい。楽しみ。
・高度な分析（博論に必要）が可能な分析ソフトを購入した。これでますますリモート作業に拍車がかかる。
・あとは文献を集めるだけ。修論に関してはデータを整理して分析しなおすだけ。
それなのに肝心な部分ができていない。でももう少し。頑張ろう。
・たまに自分は博士課程の何年生なのか分からなくなる。多分、D５だと思う。
・教務課に学年を問い合わせなくて大丈夫なのか不安になる。今年で強制退学（除籍）させられたらウケるけどそれを想像してとてつもなく不安になる。じゃあ問い合わせろよ、と思うかもしれんが、「自分の学年が分からない」と問い合わせる自分がアホすぎるし、本当に強制に退学させられるんだったら教務課から事前に手続きの案内が来るだろうから多分大丈夫。
・自分は絶対に大丈夫。だけど親に書籍代とかソフトウェア代とか学会費とかなんでも支払ってもらったくせに、心理職としても働いてないし博士号の取得に向けて邁進しない自分が情けない。詐欺師のように自分が思えてくる。親のためにも頑張って論文を書こうと思うが、朝起きると泥のように身体が重くて鬱になる。これって甘えですよね。すいません。ちゃんとやります。ブログに公開することは誰かから非難が来る可能性があるわけで、むやみに「博論書きたくない」と言えないところがまたモヤモヤする。
でもはっきり言おう。今は博論書きたくない。書かなきゃいけないのは分かってるけど書く気が起きない。自分は馬鹿だと思う。でもこうやって馬鹿と自己非難して、許してもらえると思っている自分もいる。他人や世の中を攻撃しない代わりに、自分を責めることで「許して」って思ってるんだろうね。ごめんなさいって言えば済むと思ってんだろうなｗやっぱ「ごめんなさい」とか「すいません」って謝るぐらいならそれに代替する行動を示すべきだと思うね。じゃあ博論書きます。でも書きたくなーい（永遠ループ）。
・友達に会いたい。サークルの先輩にも会いたい。
・占い行きたい。なんか魂の話したい。お盆だし、還ってきた故人と会話がしたい。おばあちゃんやご先祖様に手を合わせたい。お墓参りに行きたい。シャーマンに会いたい。沖縄に行って本物の霊媒師に会いたい。スピリチュアルな世界って本当に奥深いと思う。心理職の世界と一緒で、怪しいと世間では思われがちだけど、本物に会うと恐れおののくことが多い。私は心理士も占い師も「本物」に会ったことがあるし、今でもつながりがある人が多い。本物の人、つまり魂と触れ合っている人と出会えることができて私は幸せだと思う。それを再現して人のために役立てたい。私も本物の人になりたい。
・世の中とうまく交われない。どうしたらいいのか。あと親も１０年後どうなってるか分からないし、自分の体調も１０年後わからない。あと１０年が勝負だと思ってる。
・楽しく生きたい。でも苦しいことばかりだ。何が苦しいってよくわからない。言語化できないけど、毎日毎日苦しい。「博論やらなきゃ」っていう目の前に締め切りが迫る現実的な息苦しさもあるけど、無意識的に、深いところで「生きるのが苦しい」っていうのもある。その意識的＆無意識的な苦しさがダブルで押し寄せる時がたまにあって、とてつもなく死にたくなる。あぁ、無理って思って窓から飛び降りたくなる。
身体が動かなくてベットの上にいるとき、天井のlightを見つめていると、頭がおかしくなってしまう。突然死にたくなる。不登校時代を思い出す。何もできない、世の中に馴染めない自分が浮き彫りになる。かといって博論をやりだすと少し不安は落ち着くのだが、すぐ疲れてしまう。２日以上連続で博論の作業をやったことはないんじゃないかな。
・今飲んでるメインの薬を規定通り夕方に飲むようにしたら眠気が自然に来るようになった。それでも毎日６時間程度しか眠れない。もっと８～１０時間は寝たい。
眠れないのが今の悩みかもしれない。
・雨が降っている。湿度が現在１００％（ウェザーニュースより）。だからムシムシするんだ。体中がムシムシして汗が蒸れてかゆくなっている。シャワー浴びたい。
ちょっと汗拭いて、博論やるか。
・楽になりたい。早く楽になりたい。生きること、楽になりたい。
