自殺したい。
いつものセラピストに予約を入れた。少しほっとした。
でも二日後。なぜか明日とは言えなかった。
明日何をすればいいんだろう。
何を信じて生きればいいんだろう。
もう眠い。
薬を飲んで寝たほうがいいのかもしれない。
なんだかすごく疲れる。
死にたいって思い続けることは凄く怖い
ツイキャスで霊感のある配信者が「そろそろ南海トラフの地震が来る気がするのよ」と発言していて怖くなった。
でも、こんな死にたいと切望している私が、地震で死ぬことを恐れてるなんて、馬鹿みたいだ。親は海沿いに住んでいるので、どうか無事に長生きしてほしい。
みんなみんな元気でいてほしい。
私だって死にたくない。
でも死にたくなっちゃうんだ。
こわい、こわい、なんで。
人に死にたいっていうと迷惑がられるか、お金を取られる。
だから我慢しなきゃいけないみたいだ。
でも自分は死にたいって誰かに表現しないと、本当に「死にたい」という感情に飲み込まれて、死んでしまう気がする。
それこそ、津波に飲み込まれて死ぬように・・・。
最近悪夢で自分があの世に逝って、逝ってしまった自分を眺めているもう一人の自分がいる、みたいな夢を見たんだけども、その時に体が硬直して「助けて」って言えなかったのがすごく怖かった。
でも、きっと自殺するときってそんな感じで、最後まで「助けて」って思いながら声に出すことができず死んでいくんだろう。
それは怖いなと思った
よく分からないけど、自分はぐっすり眠りたいし
悪夢なんて見ないで
誰かと楽しくお話がしたい
死にたいって言葉で誰かを引き留めることはしたくない
でも言ってしまう自分が腹立つ。
助けて。
