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いや～今週やらかしたねぇ～

心理士さんにもメールで「死のうと思ってます」って送ってしまって、今週緊急で、２回も相談に乗ってもらってしまった。

「やらかした」という気持ちでいっぱい。

親には「やらかした」ことによって、もう仕事にありつけないだろうと言われている

こんな非人道的なことをする人が、人の支援なんてできないとのこと。

この件で苦しみ、体重がかなり痩せました。３日間で、２、３ｋｇぐらい。

そして突然の便秘に襲われました。

神様からの罰でしょう。

占い師からはいろんなアドバイスをもらったが、事実をなぞってる感じで「その通りだな～」とは思ったけど解決策は教えてもらえず。「（抱えてる問題に関しては）個人の裁量でなんとかするしかない」とのこと。

なんかこの先楽しいこと起きるんかな。

いいこと起きるのかな。

精神が逝ってしまった

親からは境界性パーソナリティー障害と勝手に名付けられた

こんなことをする人は異常だ、精神異常者だと言われた

元カレにもしつこく相談事をもちかけたり

人のこと、自分のことを大切にできていない

今はやらかした出来事から数日経って、「やらかしてしまった」という取り返しのつかない感情と、少し問題から距離を置けた気持ちというか、やらかしすぎて遠い過去になったような感情と二分されている。そのぐらい、”やらかしてしまった”ここ数日間、時間の長さというか濃度を強く感じた。だから衝撃すぎて”もう笑うしかないよね”みたいな、そんなちょっと俯瞰して見られる自分がいる。

家の掃除もして、ごみ出しと洗濯をした。頑張ってるじゃないか。

時々、専門の医療機関に入院した方がいいのか、実家に帰った方がいいのかと真剣に考える。とにかく第三者が見守ってくれる環境で暮らした方が、死にたいという希死念慮に苛まれたり、自傷他害の恐れも無くなるのでは？と。

でもこの自由な１人暮らしが快適なのと、1人暮らしだからこそ自発的に友達に相談したり、カウンセリングを利用したり、自分から動こうという気持ちになることもある。

東京の冷たい空気に少し触れて、クールダウンするのもいい。２４時間営業のコンビニに深夜にふらっと訪れるのも、私の中で気分が落ち着く行動だったりする。

だから人と暮らすのがいいとは思えない。

でも、見守ってくれる第三者は欲しいと思ってる。

今は、その第三者が、私の中で”神様”になっている。どこか特定の宗教を信じているわけじゃないけど、神様に祈ってる。お祈りするとすごく落ち着く。自分のやってきた罪深いこと、人を傷つけたこと、自分をも傷つけたこと、未来を信じられないこと。それらがすべて解決したように思える。

昔、修士課程を辞めるかどうか悩んで休学してた時、宗教に入ろうとしていた。

宗派も天理教となぜか決めていて、天理市に見学したいとずっと思っていた。

ただ、周りから「あなたは強迫的だから、宗教に入ってしまったら熱心に信仰して身を滅ぼす」と心配され、断念した経緯がある。

その時も、友達にいろんな相談に乗ってもらったけど、「もし”すべてが良くなる壺”を売りつけられたら買ってしまうと思う」といつも冗談を言っていた（でも半分本当の気持ち）。

その”宗教入りたいブーム”の第２波が、私の中で訪れた。

今はイエスキリストに関心がある。自分の好きな教会がたくさんあるから。

まぁ、そのブームも過ぎ去るかもしれないし、自分の中で衝動が抑えきれずハマってしまうかもしれない。それはいったん置いといて、自分を見守ってくれるちょうどいい距離感の人物が欲しい。お金を払ってもいいし、そういう集会所があったら教えてほしい。例えば有志で集まってオンラインでつながることだってできるでしょう。

オンラインとかを通じた当事者同士のつながりも、いいかもしれない。

なんとかこの生活を維持しつつ、誰かとつながりたい。

頭がおかしくなりそうだ。

私は”寝る”こと以外にベットを使用してはいけない、とマイルールを決めていたつもりだ。うだうだ悩んでいる時間があったら散歩しろ、勉強しろ、机に向かえ、いろんな行動をとにかく起こして、ベットで悩まない！と決めていたつもりだった。

しかし、今回は３日間ほど、食べることすら忘れて悩み続けていた。つまり発狂していたのだ。

怖かった。どうやってここから回復してきたのかわからないけど、今はベットから起き上がって、朝ごはんを食べて、温かいお茶を飲みながらデスクで文字を打っている。

これは３日前の自分からしたら奇跡のようだ。

誰か、心配してほしい。

結婚してくれないかなー東京都内でお願いしますね。

彼氏だと別れがいずれ訪れちゃうから・・・なんとかいい方法ないかなー

家政婦さんとか雇おうかな。

バイバイ