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1週間眠り続けた。夜６時に眠剤を飲み、夜９時に就寝、朝８時起床。

つまり、１日１０時間睡眠をこの１週間行ってきたのである。

結果、めちゃめちゃうつ状態が回復した。

私の主治医は「１日１０時間必ず寝ろ。そうしたら躁鬱は必ずよくなる」と口癖のように言っていたが、ようやく体感として分かってきた。医者の言う通りだった。

８時間睡眠だとあまり疲れが取れない。そしてうつも良くならない。自殺願望出てきちゃう。やっぱ１０時間だな・・・。

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人生もうちょっとやってみたい気持ちが芽生えてきた。

生きてみたい、感動に触れてみたい、いろんな人とお話したいと思ってきた。

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単純に私は疲れていたのかもしれない。

身体が弱く疲れやすいのであれば、寝て体力を回復させるのが一番だ。

あれこれ解決策を頭の中で考えなくてもいいのかもしれない。

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クリスマス～お正月はおじいちゃん家で過ごすことになりそうだ。

おじいちゃんと過ごせる最後の冬休みになるのかもしれない。

今まで死にたいと思ってきたけど、おじいちゃんの介護や病院の付き添いなど、何か家族のために奉仕活動をするのは、生きる理由がひとつ見つかった気がして嬉しかった。神様から”生きろ”と言われた気がした。

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大学の教務課とプチバトルしてたけど、ちょっと和解というか、希望が持てる解決策を向こうが提案してきて、ちょっと生きた心地がした。

（大学を退学するかの瀬戸際だったが、教務課が色々と配慮してくれた）

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ちょっと平和な気持ちが戻ってきた。でもまた死にたくなるのが怖い。自分でもこの気分の波がコントロールできないのがつらすぎる。自分でコントロールできない病いだからしょうがないとしても、次に大きなうつ状態に転じたとき、また人に死にたいと騒ぎ立てたりするんだろうか。いつまでこんなことをやっているんだろうか。

脳に電流をビビビと流して、躁鬱を良くしたい。電気けいれん療法って効くんだろうか。カウンセリングなんかより即効性がありそうだけど、どうだろうか。

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友達にクリスマスプレゼントあげたい。

ネイル好きな友達に似合う色のマニュキュアあげたい。

人を喜ばせたいという謎の気持ちが芽生えてきてしまった。躁状態だろうか。

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そういえば、こないだ夢を見た。

精神科の主治医に「私、何点？」と聞いたら、「６５点」と言われる夢。

何に対しての点数なのか不明だが、なぜか「平均の５０点より高くてよかった」と安堵し、嬉しい気持ちになった。意外と傍から見ると、普通の人より上手くやれてるところとか、能力が高い部分があるかもしれない。そして、意外と人生をちゃんとやりくりしているように見えるのかも。それは、嬉しいことかもしれない。

「死にたい」気持ちに囚われていたけど、意外とちゃんと生きてるのかも。

そしたらもう十分でしょ。合格。頑張ってますんで自分はOKです。よくできてます。

そんな感じ。元気になったので本来ならば論文を書かなければならないが、それはまだやる気がでない。書きたくなったら書きますわ。昨日もちゃんとお風呂入ったし、やるときはやるんで。

ちょっと生きてみるぞ。