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自殺したいと思う。ていうか彼氏、浮気してたっぽい（笑）

そんなこと、してそうだなと思ってたけど真相は分からない。

そんなことはどうでもよくて、

なんか死にたい

別に彼氏に愛されていなくても別の女がいてもいいんだけど

自分が好きだと思っていた人だったので。

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急に昔迷惑かけたボスの後輩とか、お世話になった大学の先輩とかに「お元気ですか？」とラインしたり、迷惑かけたことを謝ったりした。もちろん返信が来る人もいれば未読スルーする人もいた。一言だけ返信はくれたけど、関わりたくないムードをガンガンに出している人もいた。

自分がしでかしたことは、相手には許してもらえないのだと思った。

急に死にたくなった。

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今助けてくれる友達、元カレいるけど、その子たちも私のことをどう思っているか分からない。セラピストや医師だって自分の生活がある。

今日はゴールデンウィークで、みんな楽しそうに休みをエンジョイしている。心理士も予定が入ってるから緊急で対応できないと言われた。そりゃそうだろうね。

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日経の電子版を買った。勝間和代が、自分の人生を幸福にするには自分にとって快・不快になるものをピックアップして、なるべく快の刺激を増やした方がいいと言っていた。私と同じ考えだった。そして快になるものも、お酒などお金を使ったり健康を壊すような快楽ではなく、長期的にサステナビリティな快楽を増やせと言っていた。

その通りだと思う。やっぱ勝間和代最強だわ。

でも、そんなこと分かってるのに出来やしないわ・・・。

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もう大丈夫、前向きに生きるぞって思える時と、突然死にたいと思う時が交互にやってくる。苦しい。

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プチトマトにハイポネックス（液体の化学肥料）を過度に与えてしまった。本当は１週間に１回でいいのに、３日に１回にしてしまった。分量は正しいのかよく分からないが少なめにした。不安になっていたのだと思う。気が動転していた。彼氏と一緒で死んでほしくなかったんだと思う。父親にそれを話したら「なぜ指示通りに頻度を守らないのか？化学肥料の濃度が濃くなりすぎて、トマトがどうなるかわからない。ハァ・・・」と肩を落とされてしまった。自分のせいだと思った。まるで彼を助けてあげられなかったあの頃を思い出した。

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昨日の夜は不思議な現象が起きた。真っ暗な部屋の中で、黒い物体がいるように感じた。まっくろくろすけの巨大版みたいなのが、身体を襲ってきた。目は開いているけど金縛りに遭ったような感覚がした。母親に話したら「彼が来ているのでは」とのこと。親戚の霊感のあるおばさんに相談したら「彼が寂しくて会いに来てるんだよ。話しかけてあげると喜ぶよ」と言っていた。そうなんだと安心して「○○さん（彼氏の名前）ありがとうね～♪」と歌ったら黒い影は消えた。

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おばさんは私のメンタルを心配して、「遺品整理の片づけは手伝わない方がいい。業者に頼め」と言った。ただ、彼の部屋は乱雑としていて、貴重品だけサッと取り上げることすら、時間がかかる。大事なものがどこに保管されているのかもよく知らない。それをまず探し出してから業者に頼むんだろうけど、そこまでご遺族の方をサポートしてあげたいと思ってる。

でも、それも体調が悪くなってしまうのだろうか。正直よくわからない。

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生きてていいのかな。大丈夫なのかな。大好きな人これからできるかな。できてもいなくなっちゃうのかな。