nekohirokoroom335の日記

何がなんでも楽しく生きるって決めたのだ。

死にたい

お風呂2日間も入ってないで

ようやく入った

それなのにワキガの匂い

最悪

でも何もしないよりはいい

臨床心理士のポイントが足りないんじゃないかと恐怖でいっぱいだったが調べたらなんとかイケそうだった

しかし、どの学会に出たらいいとか場所、オンラインかどうか、参加費は払えるのかなど様々な疑問が生まれ考えただけでも疲れてしまった

でもなんとか更新できそうだと思った

 

mさんが開業してた

腹が立つ

自分をメタメタに形態水準落として大学院ダメにさせたくせに

よく人の支援なんてしようとするわ

一生困窮していろと思ったが

相手にも思われたらいやだなと思ったし

月並みだけど元気で暮らしてほしいなと思う

 

でもなんかムカつく

秋に衣替えしたからだろうか

新月を迎えたからだろうか

 

占い師には10年修行だと言われた、仕事面で。

この星は高校生に見られたりするんだけど、なんであなたのような年齢で・・・と占い師も困っていた

 

未来がまた見えなくなったが、乗り越えられるだろうなとも思った

 

臨床心理士が役に立たない

うんうんと話を聴くが役に立たない

方向性を導くことをしておいて、副作用が出たときにコントロールしてくれない

どうしてどうして無責任だと思う

苦しいとっても苦しい

そんなセラピストも死んでしまう

みんな死んでしまう

どうしたらいいんだろうか・・・。

 

幸せになりたいのにめまいがする

ピラティス教室をどうしたらいいのかわからない

月1万7000円。そのお金を何かに使いたい。

旅行とかいける。でももったいない気もする。使ってみようかな。

頑張りたい気持ち、頑張れない気持ち、こんなことしてていいんだろうか、将来どうなるんだろうか、そんな気持ちがする

 

占い師に過去5年間ぐらいで感情面のコントロールがうまくいかなくなった

2ー3年前につらいことあったでしょ

でもそれを乗り越えて今があるから、過去より今の方がいい

断然よくなってるから感情の起伏は大したことはないと言われたが、

ある意味当たっているような気もする

mさん、swさん、tmsmさん、など様々な男に振り回され形態水準が悪くなった覚えがある

それに比べたら、ずっとずっと楽だ

あの時だって苦しみながらもよくやってきた

本当によくやってきた

自分をたたえていいんだ

でも称えたところで何もいいことは起きないし、仕事は相変わらずできない

自殺したいと思う

できないことが多すぎる

できない、自分はできない

なにもできない

仕事できない

仕事量が多いと、パニック

対人関係も支障が出る

やりたくないことはやらない主義

そんな性格で、どうやって働けばいいのか

やっぱ個人事業主とか業務委託で講師やったり好きなことやった方がいいのか

できないことが多すぎて、怖い

 

そうるどあうとのシンちゃんがグループ解散してソロになったとき、不安でしょうがなかった。人脈づくりとか予算の組み立てとか全部事務所にやってもらってたから、って言ってて、あの年でも一人でやっていくことは不安なんだなと思った

ちょっと勇気もらえた。

 

自然に触れて、軽井沢いったり静岡に行くことになんか意味あるのか。治療的な意味はあるのか。癒されるのか。癒されたところで働かなきゃいけない現実が押し寄せてきて、死にたくなる。

秋になってきゅうに涼しくなる現象と似ている。

死にたい、死にたい。