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・感情がコントロールできない

人に八つ当たりしたりしつこく追及したり怒ってしまう

・体調をコントロールできない

意図しない体重減少、発作的なめまい

コントロールできないものばかりだけど

抑えていきるより自分らしく感じる

コントロールしなくていい、今できることを一歩一歩やるしかない、そういうお告げだと思った。

今できることを一歩一歩・・・。

きっと病気になって美味しいもの食べられなくなる日が来るんだから

それってコントロールできない＝死だと思った

死に近づいている。でも死とともにある、死は喪失。喪失とともに生きたほうがいいのかもね。目標が大きすぎたかもしれないが、自分は働けないのだと自覚した。

死にたいけど自分ができることをコツコツ・・・。

勉強のコツコツ（論文を集めてアンダーライン引く）とか、そういうのは出来てたけど、今は生きることのコツコツさが足りないのかもしれない。足りないというかお勉強中なのかも。コツコツっていうのがよく分からないけど、現実的で地に足ついているというか、具体的で今日これやろう！っていうのが可視化されている状態。国会図書館行って論文３０件集めよう、とかそういう地に足ついた感覚。自分は「博論書く」っていう現実離れした遠い目標から、論文３０件集めようっていう現実的なところにいるんじゃないか。

とすると、「３０万稼いで自立した大人になる」は非常に厳しいのではないか。

レシピがないと不安になる

論文の分析は本読めばできた

それが今ではリアルな世界ではできません

よくわからないことだけど怒ったり人に迫っていくような感情は、人に交渉する、分かってほしい、とかこうしてほしいという要求であって、それがある程度見についてないと、地に足ついた感覚ってないんじゃないかな。

人って欲求を言いすぎるか、我慢しすぎるかのどっちだから、「まぁいいか」「大した問題ではない」って思えることって大事なのではないか。

でも働けない。

すごい神経使うし処理速度が遅いから仕事が間に合わない

喪失というか、喪失を受け入れる段階の途中なのかしら。

人をコントロールできない＝他者をコントロールできない、のはずなのに、

なぜか他者をコントロールしようとしている

でもよく考えたら彼氏みたいにあっけなく死んじゃう人だっている

よくわからない。

働けないっていうのは処理速度の遅さと神経の過敏さからくるもので

まぁいいや

頑張って、コツコツ休もう

コツコツ休むためには、自分のできる範囲で今日はこれやろう！って楽しく生きることだね。コツコツ生きられない自分が悲しくなってきた・・・