nekohirokoroom335の日記

何がなんでも楽しく生きるって決めたのだ。

親しか味方がいない気がする

明日死んじゃったらどうやって生きていけばいいんだろうか

 

元カレに対して罵詈雑言を浴びせてしまった

言った後にブレーキが利かなくなった感じがして、もうこれは関係が終わったと思って、途端に死にたくなる。死ねって相手に思う気持ちが強すぎて、結果的に自分にブーメランで帰ってきちゃう。自責感。もし相手が私の言動のせいで自殺しちゃったらどうしよう、親に訴えられたらどうしようと思ってしまう

それか私が起業したら口コミに悪口書かれるんじゃないかとか

sw先生の時もそんな感じだった

加害恐怖がある。謝っても許してもらえない。関係性が崩れてしまう

そんな自分がいや。

 

自分の感情をコントロールできずに理不尽なこと、許せないことがあると自己主張強めで罵詈雑言浴びせてしまうの、もうやめたいし、今日からやめる。

やめるって言ったんだからやめる。

今まで心理士に何度も繰り返しこの話をしてきたけど、「どうしたらいいんだろうね・・・」という感じで話をするのみで改善しなかった。これを1時間話して、6000円×n回してきたわけ。ってことは怒りが収まらないことに関しての話題で10万近く、10時間近く心理士と話し合ってるわけ。そんなのに改善しないのは馬鹿らしい。

もっと自分のためによくなるように努力しなきゃ。

というわけで、怒りそうになったら「まぁ相手の気持ちは変えられないから」「自分の気持ちを第一優先にしてはいけない」と一歩俯瞰で見つめる気持ちが大事なんじゃないかと思う。自分を沸騰しているヤカンだと思って。「今私ヤカンになってる~!」と想像して、ヤカンの湯加減が落ち着く、クールダウンしていく感じをイメージする。イメージ療法をしてみようかなぁと思う。イメージは気を休めるから。

よく頭の電気をシャットダウン、ブレーカーを落とすイメージを浮かべることによって気持ちが落ち着くという人がいるが、あれを私もやってみようかなぁと思う。

頑張ろう。それとユーモア。「お前ぶさいくだな」と言われたら、チャーミングに「お前も口臭いやんか!笑」と笑って返す。そういうやりとりができるようになりたい。

頑張りたい。自分なら出来る。

元カレは死なない。死んでも自分のせいじゃない。自分のせいだとしても気に病む必要はない。生きるしかない。

自分は楽しく生きるしかない。

 

フリーランスとして生きていこう。

絶対大丈夫、自分なら出来る。

出来るに決まってる。自分は幸せになるために生まれてきたんだから、苦しいことをしなくていい。

楽しく生きればそれでいい。

あと身体の健康を守れたらそれでいいんだ。

大丈夫なんだよ。

あと1年で絶対に幸せになる。というか、もう今日から、昨日からすでに幸せなんだよね。

楽しく生きる。