nekohirokoroom335の日記

何がなんでも楽しく生きるって決めたのだ。

短期バイトが終わった。

意外とできた。というかみんな適当に相手してくれて助かった。

人間、思ったほど興味のあることって少ないのだと思った

自分は真面目過ぎるし、自信がない。

短期バイトだけで生活しているような人もたくさんいた。

そのバイトじゃないと成り立っていけないような人とか、普通のお勤め人だったらこの仕事は無理だよなっていうのもやっていたりした。

私の高校時代、通信制の高校でいろんな人種が集まっていたのを思い出した。彼らは通信制高校だからこそ伸びる何かがあった。

カウンセラーなんて「うんうん」って聞くしかないんだというか、「それでいいのだ!」って後押しする仕事でしかないんじゃないか。急激に物事がよくなることなんてないんだと思った。ダイエットと同じで確かに食事法や運動習慣を変えたらよくなることは事実だけど、それをやるかどうか、やったとしても数日後に結果がすぐ出るわけではないから。何事も長い目で見るしかない。雲の行方を見るように。

自分は急ぎすぎてるし、「何をやってもだめだ」と思いがちだ。

でも大丈夫、絶対に大丈夫。

物事、ラフに捉えること大事だと思った。

 

 

死んじゃいたいと思う

母親と知り合いのマダムに「何か目標を持って生きたほうがいいよ」と言われた。そんなものはないしあったとしても何もできない。

うつ病なんだろうか、食欲がわかなくて体重がやや減少している。

自殺したい。でも梅雨が明けた。バカみたいな天候に対してバカになるしかないと思う

ふわちゃんみたいにハワイに行ってケツ出して歩きたい

壊れてしまった、どうして、助けて

怖い、怖い、怖い

睡眠時間が足りないのではないか。

眠剤を飲もう。

 

これから先いいことが待ち受けてるとは思えない

肥満になって心臓発作で死ぬんじゃないかと思う。

 

それではまたね。

昨日は19時には眠剤飲んで寝てた。

翌朝9時起床。14時間睡眠。ちょういい。母親とも水曜日以降スカイプしていない。

なんか頭の中がしゃっきりして今日はイグナチオ教会に出かけた。

お花も買った。自分は幸せになるために生まれてきた。別に誰の迷惑もかけてない。

マジョリティの中からは外れているが、ひっそりと楽しく生きる。

世の中や悲しい出来事を変えられないこともあるけど、それをよりよく解釈して楽しくいきることはできる。

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もうあのs先生とのトラブルは時効なんじゃないか。

いつやったっけ?調べたら2021年11月だった。まだ7か月しか経ってない。

半年と1か月か。半年前はあんなに体調悪かったんだね。

なんであんなことをしてしまったのだろうか。

自分はあたまがおかしい。

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m先生とも連絡が取れなくなった。もう師匠じゃないのかもしれない。

自分が師匠と呼べる人、いるのかなぁ・・・。いなくても、なんとなく安心できる人がいればいいんじゃないかなぁ。

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自殺したいと思いつつも、自分を許してあげたいと思う。

許してほしいと思う。

他者に爆発してる最中は気づかないけど、後から関係性が崩れたことに後悔して死にたくなる、「あの時もっと言い方を気をつければよかった」とか「もう噂が立ってて○○さんとは関わらない方がいいよ」とかあるんじゃないか、と思ってしまう。

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明日はマイセラピストの所へ行こうと思えば行けるんだろうけど、行きたくない気持ちが半分、超行きたい、不安を解消したい気持ちが半分ある。自分がカウンセリングを継続したい、通いたい気持ちは不安を一時的に取り除くためなのだろうか。

すべては不安を取り除けば、大丈夫な気がしてきた。

自分が今一時的に不安が高まっている理由は初めての仕事が2件も連続してあること。でも、それは体調を整えることと、お客様に聞かれそうなことを想定して事前に勉強していれば、大体は解決する。そして自信を持つこと。必ず大丈夫、なんとかなる。

自分は実際の支援にあたってないから、具体的な支援方法を聞かれると困るのだけども、こちらも視覚的な教材を使って勉強しようと思う。

薬剤師さんが薬のことを患者さんから質問されて答えられないのと一緒だ。

それは知識を身につける必要があると思う。

その不安感を解消すれば、多分、自分のセラピーは不要なんじゃないかと思う(今の段階では)。

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親にお金をもらって生活している人を「ママポ」と言うらしい。

私もママポの一人。

絶対1人で暮らしていけない。でも、マイノリティの中で楽しく生きていこうと思う。

別に迷惑かけてないから。犯罪犯してなければよし。人を傷つけることをしなければよし。頑張ろうと思う。

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自分はカウンセリングを一時的な不安感を解消させるために行く目的①と、慢性的な希死念慮を改善させる目的②のために通っている。

でもよくならないのは、自分で「よくなっていいよ!」って思えないからなんじゃないか。自分に制限をかけちゃってる。こうしなきゃ、ああしなきゃ、っていう型があって、常識から外れたことしてる自分が許せないんだろうね。

例えば働けないこととか、怒っちゃうこと(躁鬱)とか。

でも、それってマイノリティだから。

楽しく生きればいいんだよ。マイノリティの人が幸せになってはいけない、というわけではない。マイノリティの人は批判されるし理解されにくいけど、楽しく過ごせればそれでいい。

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カウンセリングに行くことは悩みを深堀りすること。

悩みに蓋をして”深堀りしないこと”も大事な気がする。今は。

やってみたいこと、楽しいこと、沢山チャレンジしたい。

大丈夫、不安だけど大丈夫。

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明日は大学の図書館に行って不安事項の一つを勉強したいと思う。

少しでもぬぐいされればいいな。

そして勉強楽しくできるといいな。

自殺したいと思ってしまう

でも良くないと思ってジョナサンで野菜の入ったおかず何品か頼んだ

自分は幸せになれるし、絶対なる。

だから何も怖がる必要はない

愛す、、他人も自分も世界も愛す。それだけ。

大丈夫でしょ🙆‍♀️

自殺したいと思ってしまう。

私が過去にやらかしたこと。

人に過度に怒ってしまったこと。

人の過ちを許せず他人に晒し上げたこと

すべてすみませんって感じ。

ジャンポケの斎藤?が過去にいじめられた体験を話してて、いじめっ子たちを許さないってメディアで何回も話してて、その感じが怖かった。

私も人をいじめた加害者として、恨まれ続け、いつかメディアかSNSで復讐されるんじゃないかと思う

怖い

仲直りしたい。

でもこの今私が抱えてる怖さは私が他人に与えた怖さだから。

自業自得なんだろうね。

 

人の気持ちに立った時に

やっぱり相手側も元気でいてほしくて

相変わらずでいてくれたら嬉しいんじゃないかな

もちろん加害したことは許されないことだけど

 

自殺したいなぁ。

いいことないんだよな。

どんなに楽しいことしてても、不幸なこと(仕返し)がやってくる。

怖い。

死にたい死にたい死にたい。

 

でもピラティスの予約を今日久しぶりに入れた。

体調は回復しつつあるから頑張りたいと思う。

今日は晴れ。なんとか体調も回復してきて朝一番にオフィスに行き、仕事をした。

正直疲れる・・・。こんなので掛け持ちできるんだろうか。

これだけで1年過ごしてしまいそう。

大丈夫なんだろうか。

でも他にも仕事出来る人たくさんいるから大丈夫。

 

自分の魂が汚れてしまいそうだけど

仕事をしている

なるべく自分の意志、ポリシーを削らないようにしつつ、うまく会社の規則を守っている。

 

今日は神社に行った。亡くなった彼氏と結婚できますように!とお願いした。できるわけないけど、願えば叶うって信じているから。

 

次の仕事場、ちゃんと行けるんだろうか。

通院先とカウンセリングも行けなくなってしまったけど、ちゃんと行くしかないよね・・・。

大丈夫だよね?自分は絶対に大丈夫!!

 

励ましたい、自分のこと励ましたい。

絶対大丈夫って信じているから。

 

明日もきっとよくなる。

良くなるから。良くなる方向にしか自分は生きないから。

 

楽しく生きよーぜ!!!!!!!!!!

ラッパーみたいに肩の力抜いて楽しく生きていきたい。

俺は渋谷区育ちヒップホップ生まれ!

 

体調がダウンしたときどうしたらいいのか考えちゃうときもあるけど

夏を越せるのか不安になるけど

なんとかなるでしょ

今まで生理2日目と仕事被ったことほとんどないし、あっても仕事できてたし、大丈夫でしょ。

 

生きようね。絶対生きようね。私は魂が綺麗だからね。

その魂の綺麗さをもっと人のために役立てたほうがいいね。

 

死んじゃだめだよ絶対に死んじゃだめだよ

私はかわいい、かわいい人間だから、そんなことしちゃだめだよ

 

かわいい、すき、だいじょうぶ、たのしい、しぜん、おもしろい、きもちがいい

わたしのすきなことば この世界で生きていきたい。

 

あとは体力を身に着けよう。絶対に痩せる。痩せなくても私はかわいいけど痩せるから。でもメラメラ目に炎をつけて痩せるぞ!と思わなくていいからね。

 

さて、これから何をしよう。

ヨーグルトを食べよう。そして、ぱんも食べよー

洗濯物干して、明日に備えよう。

 

今日はなんだかハッピー!

3日前ぐらいから体調悪すぎてカウンセリングもキャンセルしていたが、今ようやく回復してきた

元カレに嫌われている

検査のバイトは楽しい、続けたい

やっぱ死にたいと思っちゃう

お花のワークショップさそわれたけど行く気がしない。夜だし。

ちょっと長い。

疲れた。

生理がまた来たみたい。へんな不純物が股から流れてくる。

どうしたらいいんだろう。死にたい。でも死にたいと言ったら嫌なことが回ってくるから人に言いづらいところがある。

明日はカウンセリングと通院だがちゃんと行けるだろうか。

しんどい。