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同棲して今日で4か月、2/2に結婚して2か月ちょっと経つ。
旦那さんは相変わらず優しい。
店長になるかもしれない。
あたしは家でぼーっとしてる
久しぶりに日記を書く
最近体力が衰えている感じがする。
洗濯物を干すときに腕が重くてしんどい
白髪が急に生えてくる
髪にまとまりがない
首にいぼみたいなのついてる
生理期間が長くてだらだらでる
これじゃいかんと思って、最近スクワットを始めた
始めてから8日目くらいだけど、みるみるお腹がへっこんで、体重も71.8ｋｇ→70.1kgになった。
がんばれ。
ご飯は少なめにして、ベジファーストにしたり、味噌汁から飲んで、おかずの順に食べる。そしてゆっくりよく噛んでる。
朝のパンは全粒粉にしたり、ヨーグルトは豆乳にしたり、小麦粉を米粉にしたりしてる。
なんとなく、血糖値スパイクがなくなった気がする。
あと、甘すぎるものが苦手になってきた。ケーキとかあんまり食べられないかも。
おはぎとか、小さいクラッカーなら食べられる。おせんべいみたいな塩気のあるお菓子も食べられる。けど、小麦粉と白砂糖のガツンと来る甘味が苦手になってきた
この調子で痩せられたらいいな
ごはんは上手になってきた。魚も下処理して、煮つけとかできるようになった
でも、家事をかんばりすぎてしまって、疲れてつい旦那さんに怒り狂う。
朝は洗濯、庭の水やり・土いじり、お昼は買い出し、ってやってるとあっというまに15時ぐらいになって、そこからご飯の準備する。段々日が暮れて寂しくなってきて、胸の辺りがうずうずして、いらいらする。あーご飯作りたくない！なんでなんで！！ってひとりで叫んで、結局ご飯の準備して待ってるんだけど、旦那さんが帰ってくる夜には体力がばててしまい、ちょっとしたことで怒ってしまう。
あたしのテーマは「怒りんぼ」さん。
節約については、だいぶ意識するようになった。
例えばりそな銀行はポイント使えないしと思って、引き落としとかポイ活を全部楽天銀行にした。
お買い物するだけでポイントたまる。還元率は0.03%くらいかな？
スーパーも、1人暮らしの時は目についたもの全部カゴにいれて、6000円超えてたけど、今は大体3000円ぐらい。
見栄を張って、旦那さんのためにちゃんとした駅前のケーキ屋さんで5000円のホールケーキと、1人５０００円のディナーを予約してしまい、今月は欠金。
もっとシンプルに飾らず、穏やかに、たおやかに過ごしたい。
おおらかになって、旦那さんを包み込めるような・・・
気が強いけど、つんつんしてなくて、でも自己主張がちゃんとできるような、素敵でクレバーな女性になりたい。
片桐はいりとか、小林聡美とか、金原ひとみみたいな感じ
それぞれ文才があって、自分の言語性ＩＱの高さを仕事に活かしている感じも好き。
自分も日記を書いていると気持ちがフラットになって落ち着くし、振り返ると頑張って生きているなと思い涙が出てくる時がある
あたしはケナゲ。
ようやく最近自分のペースがつかめてきて、庭いじりも出来るようになった。
今はトマト、紫蘇、万願寺とうがらし、バジル、ノウゼンカズラ、ガジュマルなどを育てている
最近は多肉植物もはまってる。緑のカーテン作ってみたい
あたしが一番好きな家事は洗濯を干すこと
どういう干し方が一番きれいに干せるかチャレンジするのが好き
早めに乾くとよっしゃと思う
風にゆられ、太陽にあたっている服がいとおしく、可愛く見える
なんとなく、スクワットと食事を気を付けながら痩せていったら、疲れにくくなって、かつ妊娠できる気がする
身体がデトックスされているし、下半身や股関節、骨盤など妊活にもいい影響が出てきそうな部位を特に鍛えているのもいい。
スカートのウエストがゆるくなっているもの楽しい。
自分はストレッチとか整体みたいな身体をほぐす方がいいのかなと思っていたけど、そのフェーズは終わって、今は筋トレの時期に入ってきたのかも。
ということは、心も筋トレしていく時期なのかも。
最近、自分の処理速度が元々ゆっくりなのに、さらにゆっくりになってきた。おばあちゃんみたい。
あと体力もないから、気持ちが先走って頑張りすぎちゃうと急に電池切れで疲れちゃうことが分かった
朝も家事を一気にこなすと疲れちゃうから手を抜いたり
ご飯も品数を少なくしたり
そんな程度でいいのかなって
あとは便利グッズとか時短方法を調べて、自分なりにショートカットできる方法を見つけていくしかないのかも。
年齢と共にキャパシティが狭くなってきているから、無理をせず、自然体で、出来る範囲でいっかって。
倒れちゃったらもったいない。
それよりも丁寧な暮らしをして、それをＳＮＳや文章で表現するとか、あるいは心理学の知識とかエッセンスを発信するとか、メンタルやっちゃった当事者の回復術みたいなのを発信して自然とお金をいただけるみたいな形の方が、体力的にも疲れないし、いいのかもしれない
旦那さんの気になるところは、主語がない話し方をすること、大事な情報を後になって突然カミングアウトすること、事務的な手続きが苦手なこと
好きなところはご飯を上手に作ること、家事に協力的、子どもが大好き、あたしのことを大切にしてくれる、まっすぐ家に帰ってくる、褒めてくれる
「言いたいこと言えてすっきりした」「むしゃくしゃしてたのが言えた」みたいな時って、大体は自分がきつく言いすぎて、相手がショック受けたり怖いと思っている時だから、ちょっと曖昧模糊にして、うやむやにしておくぐらいがちょうどいいのかもしれない。雲がもくもくかかっているイメージを大切にしたい。
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・彼氏と付き合い始めて10か月ほど経つが、処方されていた精神病薬が1/3まで減った。
今は睡眠導入剤と安定剤ほんの少し。眠剤も安定剤もたまに飲み忘れて寝落ちすることが増えてきたので薬の重要性が下がってきたのだと思う（昔は銀行と同じで、17時に自分の営業時間が終わって、そこから眠剤を飲んでスイッチをオフにするというのが自分のルーティンであり、17時を過ぎると眠剤を飲める時間が来た！と安心したのを覚えている）。
そう考えると今の彼氏（2か月後には旦那予定）は、自分にとっての精神安定剤なのかもしれない。
すごくいい人。優しい人。
自分の親より大切な人が出来た。明日親が死んだら悲しいけど、それよりも彼氏が死んじゃうほうが耐えられるかなってちょっと悲しくなった。
・食欲が減った。物欲も減った。
引っ越しの見積もりやインターネットの移転手続きなど諸々の準備が終わるまで気持ちがソワソワしてしまって、ぎっくり腰→風邪→下痢→膀胱炎と不調が１か月続いてたけど、手続きが終わったことと、生理が来たことによって憑き物が落ちた感覚があって、すべての身体の不調が良くなり、睡眠も８時間以上はコンスタントに寝て、13時間寝ることも結構増えてきた。
そのターニングポイントをきっかけに、食欲が急に落ちた。
朝ごはんに食べたグラタン＋肉まん１個がすごい胃もたれしちゃって、「全部食べられない、気持ち悪い」って思うようになった。昔だったら肉まん＋１個とか、お菓子も追加で食べてたと思う。昔は「どれぐらい食べられそうか」っていう視覚情報からの判断もバグってたし、実際に胃袋もバケモノで、すべての物を胃に入れてたけど、、、
今は「うわ、これ以上食べられないかも。半分の量でいいかも」って判断して、実際に、「うん、半分でちょうどいい」って感覚と一致するようになった。
昔は胃に負担をかけて「これ以上食べると吐いちゃうかも」ってギリギリのラインを無意識にねらってたとおもうけど・・・今はそれやると、本当に下痢しちゃう。
身体の不調を経験してから、72kg→70.2kgまで落ちてきた。
このまま落ちていくと思う。昔はハラハラドキドキしながら体重計に乗って、一喜一憂してたけど、今は積極的に体重計に乗って、「今日は落ちてるかな！」って想像するのが楽しくなってきた。このまま結婚式までに10キロ以上痩せてるといいな。
いや、現実的にいこう。あと2か月で5㎏痩せて、65kgになる！（言霊）
今回のダイエットは本当にうまくいく気がする。
というかダイエットというより、適正な食事量になっただけなので、ある意味「ふつーの人」に近づいたのかもしれない。
これも彼氏のおかげだ。
・歯の治療に前向きになってきた。歯周病を治したい。彼氏の虫歯も気になる（前歯の裏側が銀歯で少し心配。歯磨き夜にしない。私と同じ）。
・彼氏が夜中2時半にアラームかけて、また4時半にアラームが鳴る生活をずっと送ってきて、あまり睡眠がとれてないことがわかった。
一緒に暮らしたら、私が4時半に起こしにいって（朝ちゅーもして）、少しでも寝かせてあげたい。彼氏には１日も長く生きてほしい。
・経費になるタクシーのレシートと、経費にならない買い物のレシートと分けて、後者をゴミ箱に捨てそうになったんだけど、そういえば家計簿に必要だったと思ってゴミ箱から引っ張り出した。でもほぼデビットで履歴が残っているのでスマホのマネーフォワードですぐ家計簿作成できた。
10・11月の食費がえぐい。どんだけ食べてるんだ。
12月はちょっと多いかなくらい。
私はこれから人妻になり、養ってもらうんだから、生活費をなるべく（特に食費）抑えないと。
頑張ろうね。
とはいえ、これが独身生活最後の12月なので本当は旅行とか行きたいし今住んでいる家の近所のカフェで食べ納めしたいんだけど、お金の都合で難しそう。
・結婚式は神田明神と彼氏は夢見てる？けど、私は池袋の自由学園明日館がいいなと思う。本当はドレスが着たい。しかも式代が意外と安い（３０万いかないくらい）。
彼氏を説得するには私が痩せて綺麗にならないとねー！
両親を招待したい。
・タクシー代を減らしたい。新居は尾久駅から徒歩５分なので、とりあえず尾久駅に行けばなんとかなりそうだ。今の家はすべての最寄り駅が徒歩10分くらいかかって、坂道なのでしんどかった。自転車や徒歩でいろんなところがいける荒川区が大好きだ。
生活しやすそうだと思う。
・彼氏が仕事の休みが不定期＋平日（休日休みなし）＋ギリギリにシフト決まるのもあって、友達と遊ぶ予定も立てられないし、コミケもいけないし、占いの予定も私と過ごす時間を優先していて入れないし、ストレスになってるみたい。
せめて占い入れてほしい。うちなんか1人で学会いったりカフェに行っちゃうんだから、デートなんてしなくていいよ！笑。たまに外食できれば十分かな。
・彼氏にはマッサージしたり、野菜の入った料理、小鉢もの作ったりして、身体のメンテナンスしてあげたい。とにかく元気でいてほしい。死んでほしくない。
でも彼氏は長生きしそうだ。
・子供の件は正直不安。子供が出来るからだなんだろうか。最近生理がフェイントみたいな出血がきて、「あ、生理きた？」と思ってナプキン装着していても、まったく血が付かずに、数日後にドバドバ出るようになった。
フェイントの出血日を生理開始日とすると、10日以上生理が続いているのだけど、大丈夫なのだろうか。多い日なんて過多月経用のバカでかいナプキンじゃないと足りないぐらい出血する。
無排卵か、ＰＯＣＳが再発しているんじゃないかと思う。
でも、これも痩せたらホルモンの分泌が安定して、排卵する気がする。
痩せたら、妊娠できそう。
これは言霊というより、科学的にも真実だし、あと、身体が綺麗になって、健康的に明るい顔している私がイメージできるから。
妊娠してる！って圧かけちゃうと自分がしんどくなっちゃうから、妊娠できそう、に留めておく。まあ、妊娠できなかったとしても、彼なら大切にしてくれると思う。
どっちに転んでも大丈夫だよ。安心できる。
・あとは私が仕事をして収入を安定させることなんだけど、セラピストからはまだ新婚生活を楽しんで、どうしてもお金が足りなくなったらやるか！って決心がつくからそれまで遊んだほうがいいって言われた。無理に就活始めないようにって釘さされてる。
私もそう思う。今までこんなに精神が安定したことないから。
安定している感覚を身体でも心でも感じて、安心してるーーー！！！！って十分満たされてから動いた方がいい気がする。そのターンをくぐったら、どんなことでも動じないし、セラピーも終結するし、精神科の薬も処方されなくなるし、新しく始める仕事も上手くいく（精神的に動じないし、安定して仕事ができる。ケースに近い感情労働も比較的しやすくなる）と思う。
もう少しだ、もう少しだ！！！！
もしかしたら、博論も書けるのかもしれない。
博論なのか、子供なのか。
どちらが誕生するんだろうか。
どっちでも嬉しいな。
・今は新婚生活のことばかり考えている。
まずソファや椅子、折り畳みテーブル（ＰＣ用）を買いたい。
婚姻届にサインしてほしい。
もう少し、もう少しだ。
一方で、自分自身の幸せも考えたい。
なんだか、独身時代の方が幸せそうで、イキイキしているようにも見える。
今は満たされているけど、ある意味束縛されている感じ。
多分お互い感じているストレス。
旅したい。カフェ行きたい。動物とか生き物に触れたい。学会に行きたい。勉強したい。
私なりに、私が築く幸せもある。
それも大事にしたい。それをnoteに文章化したらきっとコンテンツになって売れると思う。
■
最近また死にたくなってきた
家がもうすぐ決まりそう
でも彼氏は女友達を家に呼んで形見の鏡を受け取った
バカでかいタンスも。
それを内緒にしてた。
正直心のショックが大きい
彼氏にずっと怒っていたのは覚えていたんだけど
どんな風に怒っていたのか情景が浮かんでこないというか夢の中にいるような気分
そのあとも次の日仲直りを自分から申し出てしまって、また初動を間違えてしまった。
最初はすごくいい人で断れなくて、あとでブチ切れしたり急に不安定になるやつやっちゃった
でも彼氏は少し罪悪感があって信頼を取り戻せるように楽しい思い出を重ねて時間が経つのを待つしかない、それしか方法が思いつかない、私が精神的に回復することを信じていると言われた。
ありがたいけど、その上から目線はなんなんだ。
回復するって、お前が回復させろよ。
たまたま今日は不動産屋と管理会社が休みで、次に契約書関連の連絡が来るのが３日後ぐらいだと思われる。この３日間で契約を取りやめにすることもできる。
さぁどうする私？！
こんな女にモテるふしだらな男でいいんだろうか
頭やさしくなでてくれてるけど
別の女にもやさしくしているんでしょう。
でも私の仕事の処理速度が遅いことととか体力がないことは理解してくれてて、自分の専門性を発揮して、少しずつ仕事量を増やしていけばいいって言ってくれてる。
○○ちゃんは頭のいい人だから、頭使った仕事したほうがいいよって
文才もあるからコラム書いたりnoteでなんか書いてみたら？って言ってくれた。
そういう理解力はすごくあるし、包み込んでくれる包容力はある。
あと彼氏はとても素直な人でごめんねってずっと謝ってる。
でもなんで私が許さなきゃいけないの。
許す必要もないし。
でもここで許さないでお別れしちゃったら絶対次の人現れない気がする。
前の整体師の元カレの時は別れた方がいいって直感的に思って自分から振ったけど、今回は最後の最後まで悩みつつも、私が許せば全部が上向きに事が進むし、自分のマインド次第っていう形で、前の婚約破棄とは違う気がする。
前の整体師との恋は自分が元カレに従ってて、最後にぶち切れた感じというか。
でも今回はお互いに傷つけてごめんねって言って、とりあえず仲直りはしているし（またぶり返して泣いちゃったけど）、対等な立場というか、話し合って解決していくように気持ちを整えている感じが違うかな。
徐々に徐々に気持ちが薄れていくような気がする（悲しいと言う気持ちが）。
あと私が女性に対してヒステリーを起こしてしまうことも、理にかなってはいるんだけれでも、性的な接触は絶対ないのは信じているし、彼の培ってきたコミュニティでもあるから、むしろ仲良くしてあげてくださいって感じがする。
結婚したら私とずっと一緒にいることになる（土日休みの働き方ではないので）。
息抜きできる居場所を見つけてほしいなと思う。
私は彼の息抜きになっているんだろうか
不安が強いところを直してほしいと言われた
段取り良く進めないと不安になるから、イレギュラーなことが苦手だよねと言われた
その通りなんだけども。
不安が強いから束縛みたいになっちゃって、潤ちゃんの自由時間を奪ってしまっているみたい。
やっぱり旅に出たほうがいいのか。
生きていることがつらい。
lineすることが息抜きになっていたのだが、相手にとっては負担に感じているのかもしれない。
なにごともほどほどがいいのに、それが出来ない。
死にたい。
ぎっくり腰になってしまったのは、結婚のストレスなのか。
だいぶ良くなってきたけど。
彼氏は魅力がある人なのか分からなくなった。
女の人といちゃいちゃするのやめてほしい。
私を元気づけてくれる人でもあるけど、泣かせてくる人。
好きなところと嫌いなところを天秤にかけて
好きなところが上回れば結婚したほうがいいってセラピストに言われたけど
どうなんだろうか。
好きなところの方が上回っているけど
嫌いになった時のインパクトが強すぎてすべてがだめになる。
完璧な人間はいないので、ダイスキダイスキ！とべたべたしていた時よりも成熟度が増していいのかもしれない。お互いの欠点がきちんと見えてる状態で結婚できているから。
逆にこの最大の欠点である女性関係について乗り越えられたら、最強の夫婦になるんじゃないかな。
でも彼は治す気なさそうだし、また何らかの形でやると思うし、そういう意味での信頼がない。手は出さないのは知っているけども。
本当に大丈夫なのか。でも手を出さないからいいのか。そういう問題なのか？
私のことを幸せにしてくれるんだろうか。いや、相手に期待しないで自分で稼いで自分で生きていくしかない。彼氏がいつ死んでもいいように生きるんだ。
旅をして、美味しいカフェに出かけることだって大事だ。
私は楽しく生きるんだ。
旦那のことなど気にせずに生きていいんだ。
クリスマスプレゼントはラルフローレンのバケハって決めてるんですよ
12/1になったら買うんですよ
そして不動産屋に連絡して退去日決めて、引っ越し業者に頼んで、不用品回収してもらって、ライフライン止めて、頑張るんだ。
やれる、やれるぞ
そういう現実的な引っ越しのこと考えられているのだったら、彼とうまくやりたいんじゃないか、やれるんじゃないか。
前を向いて生きている感覚がする
彼に鏡を渡した女の子と会う予定。
仲良くなれるといいな
講師も決まったし色々前向きになってる
自分はたくましく生きる。男性に依存しない。
楽しく生きる。
幸せになる。
今日はセラピストのところに行くか、彼氏とつながりがある占い師に相談しようか迷ってたけど、誰かの意見が入ってくると混乱しそうだったから今のところストップしている。自分でじっくり考えて家のこと、今後のこと決めたい
とはいえもう立ち直れないぐらい落ち込んでいるわけでもなさそう。
昨日彼氏の前で正直に話せたから少し落ち着いたかな。
彼氏も一時的に不安定になってるって理解してくれてるみたいで、明るく接してくれたから助かってるな。
なぜか理由を聞いても分からないというのだが、私が泣いたことに対して彼氏はあまり落ち込んでないし、回復するのを信じていると言われた。
信じていてくれるのはありがたいのだけど、、、
ぶちぎれられるよりはいいか。
どうやってメンタルを回復させようか。彼の信頼が取り戻されるんだろうか。
取り戻されるようなことなんてあるんだろうか。
鏡を受け取った男っていうイメージがぬぐえない。
遠い記憶になるように旅するしかないような。
視点を変えて、大きな視点で見て、ちっぽけなことだなって思えたら大分楽になりそう
だってちっぽけなことだもの。性的接触はないし。鏡も返してくれるし。
インスタの写真に小さな日常を投稿するのがじぶんの楽しみだった
それを忘れている
自然豊かな場所でお茶リラックスしたり
本を読んだり
業務日誌書いたり締め切り内に書類書いたり
まだまだ楽しめいないこともある
ニュウマン高輪も行きたいし
高尾山、あらかわ遊園地も行きたい
美術館とかも行きたい
ダイエットもしたい（ゆるゆるケトン食興味あり）
貯金もしたい
まだまだやれることたくさんある
大した問題じゃないって思えるには物理的に違う環境にいたり違う刺激を脳にいれることか、もしくは考え方を変えて、より問題な行為を考えてマシかもって思うのもいい。
例えば彼が女性を抱きしめてキスしてたら？体に触れていたら？
お金を渡していたら？宗教に勧誘されていたら？
実は何回も家に来ていたとか？
その子のことが好きで別れたいと言われたら？（実際には私にしか気持ちがないと言われたけど）
私にばれるまで内緒にしていたら？
女性に対して心が動いて気を許してしまったことは事実だけど、身体は許してないし、なにより私のことを好きでいてくれてる
好きでいてほしい
怒っちゃうこともあるけど、かわいいって思われたい
嫌われちゃったり好きって気持ちが覚めてしまうことが一番つらいかも
なんだかんだ私のことを一番に考えてくれて、時間も割いてくれて生活を共にしてくれるならそれが最大の答えじゃないか。
私ばっかり上位に立って、お前が悪いことしたら許さないぞ！家の契約も白紙にするぞ！って脅すような行為が、彼を傷つけてしまうんじゃないか。
男芸人が浮気を何回も繰り返すけど、結局奥さんが一番大事で家に帰ってくるのと同じなんじゃないかな。別れようって言われないだけいい気がする。
それって奥さんのこと愛してるんじゃないか？
それに彼は私にごめんねってちゃんと言ってくれてる。
逆切れしたり反論しない。
謝り方が素直でいい人。
こんな性格のいい人いない。
ちゃんと悪いことしたって自覚があって、自らカミングアウトしてくれた。
出頭したのと同じ。
だからそこは評価したい。
むしろ好きになっていいんじゃないか
女性に対して心が開きがちというよりも
困っている人、立場が弱い人に対して境界線もなく分け隔てなく優しくしてしまう人だから、これはしょうがないだろう。
だからこそ私が身体弱くても見守ってくれる。
ってことで天秤にかけた結果、素直さが断然にずば抜けてたから、許すしかないって結論が出た。
この素直さがあればどんな時でも話し合ってごめんねって言えるし、持ち直せる。
正直また女性トラブルは起きるだろうけど、ごめんねって正直に白状してくれたらいいかな。教えてくれてありがとうって感じ。
今日は洗濯して、換算データ直して、中国茶でも飲みますか。
今日は土曜日だから混んでるかもしれないけど
目白あたりに行ってトレジャーファクトリーみたり、中国茶飲みたいな。
さようなら
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お久しぶりです。
2025年の上半期、特徴を書きます
・9/2で彼と付き合って7か月を迎えた。一度も死にたいと言ったことがない。
・8/○○の私の誕生日、彼がいちごのホールケーキ、クレドのかわいい青みピンクの口紅、ひまわりを買ってきてお家に来てくれた。家に着いた瞬間「ハッピーバースデートゥーユー」って歌ってくれて、「○○ちゃんお誕生日おめでとうー！！」って目を見て言ってくれて、廊下を渡りながら泣いた。リビングに彼を案内するまでに号泣した。
彼もお相撲さんになってから流したことがない嬉し涙を流していた。
・検査の仕事・FBは一度も休んだことはないが、熱中症になって検査道具返却を遅らせたり、採点をこっそり次の日に回したりして、なんとかこなした。
派遣会社の担当者も体調のことを気遣ってくれて、もしきついなら日数を減らすことが出来ると言ってくれたが、なんとかなっている。でも今年の夏はキツイ。暑すぎる。荷物も重い。タクシーは極力控えている。
・8月中旬に鎌倉の銭洗弁天（宇賀福神社）に行ってから気あたりしたり、お金のことが急に心配になり、彼に「このままお互い不安定な仕事してたら子供も望めない」と直面化させる。そしたら彼が一緒に働いてる占い師さんや元お相撲さん仲間に相談して、某コーヒーショップの正社員を目指すことに。ちょうど次の日社員の会議があって、社員さんとも同期で仲が良いので話はスムーズに進み、年内に社員に向けての面接があるらしい。彼はちゃんと社員の話が決まったら新居を探したいと言っていて、その通りだと思ったが、上手くいくといいな。
・長谷川先生・坂本先生と会う頻度は月１になってきた。
毎週カウンセリングに行っていたのが嘘みたいだ。
薬物療法に関しては、妊娠の可能性を考慮して少しずつ減薬している。
この前はレボトミンを完全になくした。その次にレンドルミンを２錠→１錠にしたのだが、なかなか眠れなくなってしまい、元の量に戻した。睡眠導入剤に関してはなかなか離脱症状が激しい。これに加えてレキサルティなど向精神病薬になるともっと心身の不調が出てきやすいだろう。いつになったら辞められるのかな。
でも、秋になって涼しくなってきたし、もう一回レンドルミンを減らすチャレンジしたい。今度は離脱症状が起きにくい隔日法とか文献を調べて、見通しを持って無理なく減らしていきたい。
・お盆の時期にｍ先生からメールが届いて、講師の件はこれから交渉するが何曜日が希望？と具体的に曜日を聞いてきた。それから、ｍ先生のケースの人の知能検査を取ることになった（冬頃）。なぜかｍ先生は毎回お盆にメールをくれる。入籍すると言ったらおぉーおめでとう！と言ってくれた。
・彼とはなかよくやっている。不安だった誕生日も楽しく過ごせた。
なんとなくこの人とならやっていけるかなって。
看取りたいって思うようになったし、身体に気を付けて長生きしてほしいし、メンタルや食事のケアをサポートしていきたいと思うようになった。
・体重はどんどん増加傾向にあり、いま７２kg。やばい。誕生日月と称して８月中に宇都宮・鎌倉・町田にプチ旅行してしまったのが敗因か（誕生日もホールケーキ＋お手製パスタとオムライス食べた）。幸せ太りなのか。
・死にたいって思うことはほとんどなくなった。あるとしても仕事終わりにシャワー浴びてる時とか、料理している時にふと死にたいって出てきちゃう。
でもいつもの「リラックスしている時に出てくる汚言」と捉えたら、自分の意思とは関係なくおならのように出てきちゃうからいっか、と思うようになった。
おならも人前でしないように、こっそりトイレで呟いたり、シャワーの音にかき消されながらつぶやいていればそれだけですっきりするし、わざわざ薬を飲んだり、人に言って話を聴いてもらう必要性はなくなった。だって死にたいって自動的に出てきちゃうから、それってこっそりいうしかなくない？でも、リラックスしている証拠だから、「あ！リラックスしているんだね！」って自分で言葉を置き換えるようにしている。
とはいえ、死にたいとハッキリ言葉にした方がすぅっとリラックスするのはなぜだろう。タバコを吸って我に返る感覚と少し似ているのかもしれない。
あまり適切ではない、不健康なマインドフルネスだが、たばこと違って実害がないからまだマトモなストレス解消法かもしれない。
・今、節約術とか、フリーランスでも受け取れる給付金・保険などの金銭的な制度などを調べている。節約術に関しては５冊ぐらい本を買った（kindleで）
やっぱりみんな共通していることは家計簿を必ずつけること。外食は控えること。自動送金など「動かさない貯金用の口座」を作っておくことなどがいいって。
スーパーに行く頻度も週一ぐらいがベストらしい（冷凍食品を活用するとベスト）。
なるほどなぁと思って、貯金用の楽天銀行を作ってみた。
それから、kyashを愛用してたんだけどすぐチャージしちゃって無駄遣いしちゃうから、必要な生活費だけ現金をおろして、内訳を各封筒に入れて、食費４万だったら封筒の４万円の中でやりくりするようになった。
古着も汚らしくて嫌だったんだけど、安い古着屋さんで秋服を買ってみようと思った。
これで月６万貯金できたらいいな（今月は5-6万貯金できたら嬉しい）
・節約術に関しては、独自の理論がある。
スーパーのカゴの上限までいくと、１万円かかる。
2/3だと、6000-8000円、1/3だと大体4000円以下。
1/3だとレジ袋（大）にちょうどいいサイズで入るし、女性の片手でも歩いて持ち帰れる重さ。
この「目分量（カゴの1/3)」「カートにかごを載せないで、かごの重さを手で持てるかどうかで判断する」っていうのが節約できることに気が付いた。
あとは、１回スーパーでかける予算を決めて、例えば４０００円だったら現金４０００円だけ持って、その中でやりくりする。
感覚的なもの（重さ・目で見てわかる）と、物理的な制限（現金での支払い）っていう組み合わせが自分には合ってるみたい。
これって、ダイエットにも使えるんじゃないかって。
例えば感覚的なもの（腹八分目で留める。あったかい飲み物を食後に飲む）＋物理的な制限（１日の食費を１２００円で収める、お茶碗を小さいサイズにする）で、ストレスなく痩せていくんじゃないかな。
レコーディングダイエットとか、毎日体重計にのって数値を記録するっていうのは、たまにやる分にはいいけど、毎日だとしんどいし、自分を苦しめちゃう。
可視化っていうのは数値で表す世界と、感覚で体感する世界と、２種類あると思う。
可視化の中でも私は感覚で味わうのが好きなタイプ（カゴの重さとかお腹の満足感とか）だって気づいた。
自分の中でできることをやっていけばい。
・時代と逆行する生き方をしている。スマホも枕元にあると気になっていじっちゃうから、目覚まし時計を買うことを検討しているし、キッチンタイマーを使用したり、なるべくスマホを使わなくても生活できる状態を目指し中。そうしたら、きっと楽に生きられる気がする。
・誕生日前にめまいがして、聴力検査をしたら、60歳前後の聴力だった。
自分の耳の悪さにびっくり。ということは、卵巣や子宮の身体年齢も、きっと衰えているんだろうか。子供が授かれるか心配になった。
そのあとたまたま彼と一緒に働いてる占い師さんのところに行ったら、小指が薬指の第二関節より長いから、子供はできるよ！多分３６歳、１年半後に出来ると言われた。
今まで占い師さんに「子供は望めないかも」って言われることが多かったから、初めて子供ができると宣言されて、すごく嬉しかった。
なんとなく出来るよ！って言われると、それだけで未来が明るくなる。
自分は子供が欲しいのだと気づいた。
・仕事に関しては正直体力が持っていかれてキツイし、お金にならないんだけども、きっと続けることに意味があるし、講師の仕事もきっといい方向に話が進むと思うから、無理のない範囲で続けていくつもり。
・彼と第１木曜・第３木曜・第２日曜・第４日曜と大体週一で会っていたんだけど、彼がきつそうだったのと、私も誕生日をあんなに祝ってもらえてもう十分だと思って、隔週日曜日に会うことに変更した。
なんとなくひとりでいられる能力がついた。
・カウンセリングはいるんだろうか？
長谷川先生には「その調子」「今は仕事をセーブして」とか、現状報告＋見守り一言アドバイスで十分。もう「死にたい」の正体を探したり、その時の対処法なんて見出さなくてもよくなった。1人でブツブツ死にたいって呟いて解決しているし。
仕事量をうまくコントロールして徐々に増やしていけば、なんとか死にたい問題はクリアしそうだから、あとは生活をどのようにやりくりしていくかっていう現実的な話し合いになってきた。
だから、もう心がどうどか、もう主訴は消えた。
主訴って多分死にたくなっちゃうことだったんだけど、死にたいって出てくるけど1人でなんとかやれてるし、もういっかって。
主訴が完全になくなることはないけど、「はいはい、あんたしぶといね～」って感じで、死にたいって気持ちとうまく付き合っていければそれでもう治癒しているんじゃないか。
幻聴や幻覚が見える統合失調症患者が、うまく幻聴や幻覚と付き合って、ベストフレンドになったり、勇気づけてもらったり、「ダメだよ！」ってブレーキかけてもらうこともあるらしいけど、それと同じことなんじゃないかな。
症状を症状（ヤバイヤツ）と捉えないで、うまく付き合うって感じ。
ってことは自分のことをもうダメな人間とか、働けないとか、そうやってネガティブに捉える必要はないのかもしれないなぁ。
徐々に出来ていることを少しずつ増やすことしかない気がする。
あとは周りの人に感謝して、自分からたまには行動して、交渉してみたり。
謎の占いコミュニティ・湯島界隈などにもお邪魔して、面白い人たちと交流したり。
そんなので自然と仕事やプライベートが豊かになっていくのではないかな。
インスタも公開していて、日常のささいな幸せ、美味しく作れたカレー、旅先での写真を載せているけど、フォロワー２万人の素敵なイラストレーターからフォローされて、段々と自分の世界観をいいと思ってくれてる人が増えてきた。
体調には気を付けて、頑張っていきたいなぁ。
痩せたいなぁ。
■
彼氏が、仕事のできない後輩をモラハラしていることが分かった
他人にも厳しい人は自分にも厳しい
彼氏はEDではなくて性交疼痛らしい（チャッピーより）
私が圧迫骨折を見抜いた
私は命拾いしてあげた
彼が段々精神的に弱っている
圧迫骨折で精神がやられたのかもしれない
突然、このまま結婚することに対して不安はないのかと聞かれた
あなたが不安なんじゃない？って聞いたら、実は自分はモラハラ体質だし、そんなにいい人じゃないよって。○○ちゃんが「彼ってそういう人だったんだ・・・」と引いちゃったら嫌だなって言われた
確かにドン引きした。私は一応心理士だから仕事が出来なくて悩んでる人たちの支援してるし、あとは自分自身も集団で上手く仕事が立ちまわれなくて自営業してるわけだから、なんだか自分がいじめられてるように感じた。
今は子供もいないし家事もゆっくり出来ているけど、子供ができててんやわんやしたら、彼は怒鳴りつけてくるんだろうか・・・？ハラスメントしてくる・・・？
彼の射精が出来ない感じは圧迫骨折からくる神経的な問題と、「いかなきゃ」って思う精神的なプレッシャーが重なってる気がする。
その「いかなきゃ」って真面目に捉えすぎちゃったり、プレッシャーに思う感じって、飲食店で後輩を厳しく指導している時の彼と同じなんじゃないか。
また、占いで制限時間内にちゃんと話さなきゃって思う感覚も似ている。
相手に厳しくしすぎると、自分のミスとか葛藤場面で自分のことすごく責め立てたり、落ち込んだりするんじゃないか、と話した。
「まぁいっか」って相手のことを許せると、自分のことも許せるようになって、気持ちがすごく楽になるし、鑑定も上手くいく気がすると話した。
彼はなるほどなぁ、考え方を改めてみようと思った。とのこと。
どこまでそれを実行できるかわからないけど、彼は前も「沈黙が怖い」っていう主訴に対して「沈黙は大事。味わってみろ」って言ったら、本当に沈黙が苦にならなくなって、電話の時もお互いぼーっとできるようになった。
あとは野菜を食べて栄養つけてね、って何度も言ってたら、食生活も変化するようになった。
そもそも整形外科に行ったきっかけも、私が行った方がいいよってアドバイスしたから。
すごく親密な女性に影響されやすいタイプ。
まあ素直と言えば素直だけど、自分もシンクロしちゃって巻き込まれないように気を付けないと。
でも、影響受けやすいってことは素直ってことだから、いいよね？
今までの元カレ（mturaさんとか、swさんとか、tmsmさん、kyuma）って、こっちが指摘すると「いや俺悪くないから」「上から目線でアドバイスするな」って態度だったり、ｌｉｎｅで指摘すると既読スルー、ブロックって感じだったな。
まぁ私の言い方もきつくて、他者の人格否定までするような攻撃性の高さがあったから、私も相手に受け入れてもらえるような優しい言い方に変化できたのかもしれない。
それこそ相手と自分を両方思いやるアサーションというか。
本当に歩み寄っている感じがする。
彼自身が素直で優しいところ、女性に影響受けやすいところはあるけど、私のアドバイスや指摘の仕方も、鋭いけど優しいみたいな感じになってきてるのかもなぁ。
彼にこないだ「○○ちゃんはこころのクッション材がスカスカで、落ち込んじゃうと沼にどーんとはまって地上に出られなくなっちゃう」っていう表現されて、思わずびっくりして涙が止まらなくなったんだけど、そのやさしい指摘＋鋭い指摘っていう感じとちょっと似ているのかもと思った。
うちらってやっぱり似ている。
彼は二面性があるって言い方してたけど、
その二面性があだとなって自分を苦しめているのかもなぁ。
それって自分がやさしい自分ＶＳ理不尽なこと・蔑ろにされたことを許せない怒り狂った自分で葛藤してた感覚と似ていて、私がその二面性を統合できたというか、「いろんな側面がある」って自分で受容したり、一人旅に出かけて遊びこころが増して、その攻撃性をうまい具合に昇華できたような感覚がある。
かれはその昇華ができていないのかも。
もしかしたら、お相撲さん時代に抱えてたいろんなつらいこと、かなしいこと、がまんしなきゃいけないことをまだ引きずっているのかもしれない。
ちょっとトラウマっぽいね。
彼は涙を流すことができなくなったと言っていたけど、それができるようになるって、自分を許すことができるようになった時じゃないかな・・・。
もっと楽に生きてほしいなぁ。
でも腰が痛いのが分かって一つ一つ不安が消えていったのもそうだけど、
一個一個不安をつぶして、お互い確認して、大丈夫だよって言って、歩み寄って、やっていくしかないのかも。
それって私が金遣い荒かったり、仕事が上手く出来なかったり、死にたくなっちゃう課題と似ているのかもしれない。
自分も直すところがきっとあるんだろうなあ。いっぱいいっぱいになっちゃうと解離っぽくなるところとか、治せない（特性的なもの）けど、なるべく予防していくしかない感覚と似ているかも。
彼氏が牡丹園に連れていってくれたことも歩み寄りの一つだから、自分も恩返ししなきゃいけない。
今までの元カレと違うような、、、でもモラハラ気質は確かにある（正義感の塊とか、マニュアルに従わない人間が嫌いとかそういうところ、kyuma、tmsmさん等過去の男性陣と似ているなと思ってぞっとした）。でも考えを改めてもらえると信じてやっていくしかない。急には変わらないかもしれないけど、少しずつ・・・。
私も躁鬱っぽい感じとか、気分の波の激しさ、クッション材のスカスカ感、仕事の出来なさとかいろいろ課題はあるけど、３年から５年のスパンでゆっくり成長していくから、彼も明日から急に後輩に優しくは出来ないと思うけど、きっと変わっていくんじゃないかな。
彼を信じることが一番大事な気がするなぁ。
信じられるかな、ちょっとこわいなぁ。
２週間後が大阪で彼のお母さんと会うんだけど、大丈夫なんだろうか。
本当に実行可能だろうか。
突然喧嘩が始まってキャンセルとかにならないかな・・・。
気を付けよう。
彼って不安が強い
真面目
「○○しなきゃ」「ちゃんとやらなきゃ」って思いやすい
相手のミスに寛容じゃない分、自分のミスに落ち込みやすい
でも人にすごく優しいところもあって、相手の本質を見抜く力もある
人を助けたいという気持ちが強い
愛がある
メンタル面の不調が身体に出やすい
身体が硬い
パートナーに対する理解力がある（私もそう）
今後気をつけなきゃいけないのは
自分がメンタル落ちてると彼氏も落ちちゃうシンクロ性がある（その逆もしかり）
だから、なるべく体調管理気を付ける必要がある。
あそんで、気持ちを楽にしないと。お互い、身体のメンテナンスが必要なタイプ。
シンクロしすぎないで、1人になる時間をもう少し作った方がいいのかもねぇ・・・。
自分は少し彼氏に依存しすぎてた。
旅に出よう！
旅の計画を立てよう。
もっと一人の時の楽しんでた自分を復活させようね。
魂を大事にしよう。
まずは米子と札幌の計画を立てよう。
ｍ先生に札幌でご飯食べたいって言おう。
友達と遊ぼう。
■
彼氏にこれ以上負荷がかかったときに私が感情的になるのではないか、
とりあえず僕が平謝りしている絵が浮かぶと言われる
まさこおばちゃんに相談したら事前に相手のことを理解してくれてよかったじゃない
子供はできないかもと突然言われてとても落ち込む
前に当たりそうな感じのする占い師さんにも「子供は望めないかも。流産しやすい」と言われたから、何となく当たるきがする
不妊治療すればいいというのは男性側の理屈だ
ちょっと死にたくなってしまったが、正確には前を向いて生きるしかないという感じがする。
彼氏にフラれようともしょうがないし。
自分は独身の方が合ってるのかなぁ。
彼といると子供のことどうなるんだろうってずっと考え込んでしまう
そんな先のことわからないけど
養子ももらえるか、、、経済的な余裕もないし
楽しく過ごしたいはずなのに、いろんな相談を誰かにすると、逆に落ち込んでしまう
父親にも相談したけど人の言うことを聞かないと、いつものように怒鳴られた。
まさこおばちゃんにも子供ができないと言われるし。
今日はいろいろ落ち込む日。
自殺したいな、とちょっと思ったけど
現実的に解決できること、待つこと、耐えること、持ち抱えること、そういうの一つ一つやっていった方がいい。
○○はできないからもうダメ、という極端な発想はよくない。
妥協点、着地点は必ずある。
どこか、彼と話したら納得できる方向に行く気がする。
彼を信じている。
でも自分を過信しすぎないように。
自分は死にたいとは一言も言っていないし、人格否定もしてないし、人を具合悪くするほど攻撃的ではないし、普通の人よりちょっと気分の波が激しいだけ。
でも、その気分の波が彼を困惑させてしまうことには十分繊細でいたい。
ちゃんとごめんねって謝れるようになりたい。
そういえば彼にジェラピケのパジャマもらったときも、メッセージカードにごめんねって書いてあった
自分はやっぱり人を責めているんだろうか。
それとも彼が自責的なのだろうか。
お互い様な気がする。
自分はいつも彼を謝らせてる気がする。
じゃあいつもありがとうって言えばいいのかな。
こっちもごめんねって謝った方がいいのかな。
彼にちゃんと気持ちを伝えたらいいんじゃないか。
無意識に気持ちを傷つけてたり、責めてる言い方してたらごめんなさいって。
いつも支えてくれてありがとうって。
体調はそんなに悪くないが胃の辺りの不快感がある。
気分の日内変動があって、まさこおばちゃんと電話ができるって決まったときはすごく嬉しくて、スーパーに行って彼のリクエストした和風ハンバーグの具材を買いに行った。生たけのこも茹でて、スナップエンドウもわざわざ別のスーパーまで買いに行った
幸せになりたい。
恋愛で苦しんでいる自分が常にいる。
でも、今までは死にたいって言って相手を困らせちゃったり、修復不可能な関係をぶちこわす人間関係だったけど、今はちゃんとどうしたらいいか前向きに考えらえる余地はある。まだチャンスはある。
苦しみたくない。
恋愛をするとかならず具合が悪くなる。
ハッピーになれない。
それは自分のことを「ダメな人間だ」「子供を産めないからふさわしくない、フラれてしまう」「自分は情緒不安定だから嫌われてしまう、フラれてしまう」って自分の欠点ばかり探してる
自分のよいところ、回復力、成長したところを客観的にみつめて、彼を支えてあげられるようにしたい。
自分は条件つきの愛で育ったのかも。
勉強が出来なきゃダメ。
不登校じゃダメ。
お父さんに嫌われたらダメ。
なんか機嫌を悪くさせるようなことをしたらダメ。
自分が不完全な人間でも、まるごと愛してもらった体験がない
だから、「まぁまぁよくやれてる」って８０％の自分を愛すことができない
そうすると、仕事でうまくいかないとか、子供が産まれないとか、付随的なもの支配され、本来の自分そのもの、生きているだけで価値があるって発想に至らない。
彼が優しく「大好きだよ」って言ってくれているそのセリフを信じられてない。
ご飯を完璧に作らなければ、ケーキを準備しなければ、自分は普通の人になれないと、愛されないと思ってる。
でもいいんじゃないか
その条件付きっていう考え方をやめて、赤ちゃんみたいな無邪気で愛嬌のある自分を大切にしてみたらどうだろうか。
自分は愛される価値があるし、愛してくれる人が目の前にいる。
根源的な価値がある。
だからそれでいい。
人には欠点もあるし、どうしても変えにくい性格特性もあるから、自分は自分のままで。
でも思い上がらないで、人にやさしく、思いやりを持って。
自分を大切に生きていこう。
彼のために生きてるんじゃない。
彼の子供を作るために生まれたんじゃない
彼に離婚を申しだされても、その時はその時だ。
彼がいつ死んでも、明日死んでも、病気で働けなくなっても、離婚することになっても、自分が楽しく生きていけるようになるのを忘れずにしたい。
確固たる自分を持ちたい。
だから恋愛に振り回されなくていい。
子供が産まれなくたって私の価値はちゃんとある。
生きてていい。
楽な姿勢で、楽な呼吸していい。
自分が今花粉症と風邪で鼻づまりが起きているのは、なんとなく生きにくいから、呼吸が滞ってるのかもしれない。
もっと楽に、楽に。
彼氏なんてどうでもいいじゃない。
それこそ彼氏は付随的なもの。彼氏がいること＝幸せではないし、彼氏がいること＝私は価値があるとか、そういう発想はよくない。
私は男がいてもいなくても根源的な価値はある。
ひとり旅をして、ハーブティーを淹れたり、生たけのこを茹でたり、スナップエンドウのすじをとったり、植物の世話をしたり、そういう自分を愛してくれる人がいる。
まぁいなくても自分は楽しく生きている。
男に○○と言われたとか、子供ができないとか、そんなことにいちいちとらわれないで。
それより、現実的なことを考える。
彼と出会えたことにまず感謝をしたい。誕生日をお祝いしたい。一緒に楽しい時間を過ごしたい。だから明日気持ちを整えて、ハンバーグの作り方学んで、明後日必ずケーキを受け取る。
お祝いする。ハッピーバースデーの歌を歌う。真っ暗な部屋にろうそくが浮かぶ。
私も誕生日お祝いしてもらう。
きっと幸せな誕生日になる（本当かな？、喧嘩してないといいな、別れていないといいな、まぁあんまり期待しないでおこう）。
まず自分をお祝いしてあげよう。
そして彼のことをお祝いしてあげよう
幸せは自分本位でいいんだ。
自分をまず幸せにしてあげる。
自分はわがままで、お嬢様だから、人と合わせられない。
自分の幸せを願うんだ。絶対大丈夫。
彼のことを幸せにしたい。
まずは、自分の仕事をしっかりする。所見を丁寧に書く。FBも保護者に寄り添う。しっかりとお金をもらう。
食事を丁寧に作る、食べる。
植物の世話をする。
ゴミ出しを定期的にする。
自分のペースで無理なく。
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3/8.9盛岡へ。
新幹線に乗ってる最中に彼氏の親友（ハラさん）にどう評価されているか不安になり、深夜４時にラインしてしまう。彼氏はそのことに怒ったりはせず、「いい子だね、大事にするんだよとハラさんが言っていたよ」と言ってくれた
その返事が来るのが新幹線に乗っている１０時ぐらいで、その返事が良くなかったら、彼氏の親友に認められない変な女だと思って、落第だと思って、ひやひやして胃が痛かった。
LINEの既読がなかなかつかない、あるいはついたと思ったらあまり良い反応じゃない場合のストレスって半端ない。自分はまだまだ抱える力が強くないのかもしれない。
でも彼氏に追いLINEしなかっただけ偉い。
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盛岡自体はとても楽しかった。じゃーじゃー麺、盛岡冷麺、温麺、焼酎糖、うずまきかりんとう、面白いのがたくさんあった
神社で厄封じをしたり、名前を書いて焼くとその念が消え去ると書いてあるところで「死にたい○○子（私の下の名前）」を書いて、燃やした。
櫻山神社の大きな岩もよかった。
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旅行中に彼氏にLINEとかしちゃって、彼氏も確定申告とかあるのに申し訳ないなと今振り返って思う
でも昔の旅と違って、東京でおみやげ待ってくれてる人がいることって幸せだなと思う
自己中心的な旅から、思い出を共有したいなと思うようになった
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3/10
コラムなんとかかけてよかった
洗濯、家事、植物の水やりをこなす
旅行から家事をして、日常のルーティンをこなしている時がなによりも安心を感じ、癒される
3/11
料理したりお家でのんびり
3/12
ブログで見かけた上野のキューバサンドとキューバコーヒーを食べた
おいしかった
コーヒーを飲んでも最近めまいや動悸が少ない。ただ眠れなくなるのは100％確実なので、あまり推奨されるものではないと再確認
その後みはしで桜あんみつを食べた
ミッフィー展はあまりいい商品がなかった
3/13
確定申告の給付金が入る。78000円ぐらい。
よかった。
実家から彼氏と私で健康的な食生活をして結婚後も彼氏が長生きしてほしいとのことで、大量の米と缶詰と野菜を送ってきた
ありがたい
3/14
ふと食生活を改善して半年ぐらい経つし、健康診断してみようと思って血液検査を森内科で受診。プロラクチンも測りたかったのだが、内科では精密検査扱いになるから最初は無理だと言われた
3/15
マダムから突然電話がかかってきて、「元気になってきたからスシロー行きたい」と自己中心的なお誘いが来る。多分もう会うことはないと思って、一回ぐらいなら付き合うかと思って行った。大きい額しか持ってないと言い訳されて支払い拒否されたらいやだから、小銭と１０００円札を大量に持ってきた
マダムがちゃんとお店で買ってきたタオルをプレゼントしてくれた
彼氏はいい人、優しい人、このままいけば上手くいくからと言われ、次の日に幸せそうでよかったとわざわざラインしてくれた。
3/16
特になし
3/17
変な日だった
朝７時にゆりちゃんに３０００円の資生堂パーラーのツバキビスケットをLINEギフトで贈るが、既読がつかない
午前中 インスタで見かけて一目ぼれした日本橋にある喫茶店でパフェを食べたら、店主の白髪が混じってて、テンションが下がった
そのあとお口直しでお蕎麦を食べたら、蕎麦湯を忘れられた
その後検査FBの最寄り駅の某コーヒー店でFBのイメージトレーニングをしていたら、IQの見方など書いてある緑色のファイルを置き忘れて学校まで行ってしまった
そのファイルを取り出そうとしたときにないと気づいて、あぁあそこに置き忘れたんだと気づく。
慌てない、慌てない
個人情報が入っている資料ではないから失くしても大丈夫
と自分に言い聞かせて、FB
FB自体は特に大きな問題なく終了
急いでコーヒーショップに行ったら緑のファイルがあった！
回収して帰宅。
なんかその日は変な日だった。夏みたいに暑くて、雲も夏の雲みたいだった。もこもこしてた。
その後、ゆりちゃんから２３時ごろにラインの返事が来る。
申し訳ない、こんなプレゼントなんてなくても文章だけでも十分嬉しいからね、色々落ち着いたら会おうと言われる
「申し訳ない」「こんなプレゼントなんてなくても」という言い方に傷ついてしまった。
自分としてはいつも高額（５０００円相当）のものをあげてしまって反省していたので、今回は3000円以内（贈ったものは本体１９８０円＋送料）にしたのだが、それでも「スーパー大層なもの」と表現されてしまい、落ち込んでしまった。
元気にしているよ！と言っていたけど、それも嘘っぽく感じてしまった。
ゆりちゃんの真実が分からない
元気にしてたら、いつ会える？と予定調整してくれるはずなんだが・・・
なんとなく距離を感じた。
悲しかった。
自分は3/17になったらあのピンクのツバキ缶を渡すんだ！と意気揚々としていたので、未読スルーがほぼ１日続き、あのようなリアクションをされたのが非常にショックだった。まぁ今までの行い（高額なプレゼント）がよくなかったし、資生堂パーラーという響きも高級感を演出してしまって悪影響を及ぼしているし、散々だった。
なんか、自分の良かれと思ってした行動が他者にとって裏目に出てしまった場合、とてつもなくショックを受けて、眠れなくなってしまう。
まぁlineの返事が来た時はちょうどレンドルミンなど睡眠薬を飲んでた時だったので、その時に返事をしてしまった私もよくない。
やっぱりメンタルに関する薬を飲んだら、line、SNSは絶対やらない方がいい。
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今引き受けている業務委託の業務、単価が５００円アップした。
仕事も週２から週３に増やそうと思う。
そしたら、もしかしたら扶養から外れるかもと思う。
扶養から外れて、月１０万だとして、彼氏と一緒に暮らしていけるのだろうか、と思ったら現実的なことを考えすぎて涙が止まらなくなった。
父親と母親は援助するよって言ってくれて救われたが、それを彼氏はどう思うのだろうか。生活保護と一緒と思わないのかな。
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まぁそんな金銭的な余裕のなさ＋未来への不安＋ゆりちゃんのLINEの返事（対人トラブル）も重なって、すっかり眠れなくなって、目がバキバキで、５時間睡眠しかできなかった。９時間睡眠が理想の私にすると、半分程度しか寝てない。
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彼氏に夕方ぐらいに「お昼寝できなかった泣」
「呼吸が苦しいカモ」「頑張って寝てみる」「アドバイスありがとう」「元気なったらお返事するね」と言って、レンドルミン１０錠、レボトミン４錠ぐらい口にぶちこんで１３時間寝た（６時間目で起きて、また薬追加した）
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朝に彼氏から元気？とラインが来ていたので、元気になったよ、健康診断の結果も問題なかった、昨日はごめんねと明るく絵文字付きで返したら、「元気になって本当によかった！」と言ってくれた。
やさしい。
そのあと彼氏は占いの製本していたみたいだけど、私はラインを一切せず、見守っていた。
その後、夜２１時半ぐらいに返信が来て、「製本終わった！」って報告くれた。
嬉しかった。
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今のところ大きなトラブルはないが、「追いLINEをしない」「睡眠薬を飲んだ後や、深夜・早朝にLINEしない」というLINEに関する事項を守るのがしんどくて、やっぱり抱えるってことが苦手なんだなと思う。
とはいえ、彼氏に眠れないアピールをした時に、「呼吸が苦しい」とは言ったけど、「パニック発作が出てきて、死んじゃいそう、死んじゃうかも、アパートの３階から飛び出しちゃうかも」と脅迫めいたSOSを出すことはなかった。
つらい、と素直に言っておしまい。
それは成長かも。
ゆりちゃんに関しては月日が経てば解決する。自分の誕生日、多分忘れられてると思うんだけど、仮にプレゼント贈ってくれたとしたら、その金額に応じてこれから贈り物しようと思う。あとノーブランド品とかカジュアルなものにしよう。
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春の陽気のせいで、なんとなくソワソワ焦燥感があり、抑肝散やかんばくたいそうを飲んだところでちっとも効かない。
あと眠れてない時も自分なりのルールがあって、「夕方１７時以降もお昼寝出来なかったら、くすりを多めに飲んで寝ちゃおう」と決めちゃう。だって銀行だって１７時だともう閉店しているでしょ。お店を占める時間がそのぐらいだし、日も暮れてくるし、もう寝ても大丈夫だと気が楽になって眠れたりする。
１７時と決めておくと、彼氏にも変なラインを夜に送らなくて済むから楽。
これを徹底してみよう。
あと、寝れば回復するって分かってるから「あぁ、やばいな躁転しそう」「頭パッカーンしそう」って時は多めにODしちゃえば寝られる。
大丈夫。
もう今日は早く寝ちゃおう。
あと寝る前に台所にある食器片づけて、歯磨きして、下着を手洗いした。
お風呂に入るモチベと体力はないのだが、そこまでは完璧に出来ている。
ゴミもまとめて明日の朝にすぐ出せるようになってる
そうやって寝る前のルーティン作っておくと、気持ちが楽になるのかもね。
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さぁ、彼氏が既読スルーしているけど、多分製本した本を職場か家に持ち帰っている慎重な場面にいるだろうから（それか単純に疲れ切ってる）、追いラインしないで笹ッと寝よう。
あんまりlineのトラブル起こさないように気を付けよう。
自分が不安になっても抱えること。文字を深読みしないこと。
状況を想像しないこと（返信が遅くてもどうしたんだろう？とか考えすぎない）
不安で先が見通せないのがラインだからね。
相手がいつ既読つけてくれるのか、そもそも返信くれるのか、返信の内容、雰囲気・印象はどんな感じか、全く想像できないからストレスなんだと思う。
あんまり一喜一憂せずに、頑張りましょう。
検査のFBの記録書いて、明日はゴミ出し・掃除・洗濯して、ポイ活して、頑張りましょう。目指せ10000万歩。JREポイントを忘れずに、買い物したりJRに乗りましょう。
ポイ活頑張ろう！
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父親がタクシー代がなくなり、携帯代もUQモバイルからpovoになり、ペットボトルから水筒に切り替え、寒くても暖房をつけない生活をして、食費も１回につき４０００円程度で納めて、ポイ活を続けた場合、年間70万近くお金が浮く（無駄なお金を削減できている）計算となる、と言われたが、本当だろうか。
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父親は彼と住むアパートは王子か上板橋がいいと決めている。
理由はハザードマップで水害の危険性が少ない安全な地域だから。
勝手に物件探しもしている。
家賃は半分援助して、その他もろもろ費用がかかれば援助するとのこと。
