おじいちゃんちに住みたい気持ちはある。
8割ぐらい決意は固まった。
あとは仕事道具20万を買って、赤井交差点から通勤するだけなのだ。
鎌取に住むメリットはなんだろうか。
まず、東京は刺激が多すぎる。そして不自然な自然に囲まれている。
いろんな神社仏閣もあるし、都立なんちゃら公園など、大きな自然・文化施設はある。
でも、それは「とりあえず大きい公園を置いとけばいいでしょ」感があふれ出ていて、無理やり感がある。
桜を見たければ目黒川に行って、人混みに紛れながら桜を鑑賞するのが東京の人。
でも、それは本来ならば不自然な形なのだ。
なぜ桜よりも人の多さに圧倒されるのだろうか。
前日も逗子の花火大会があったが、きっと総武線快速がぎゅうぎゅうだろうな、と思って行くのを中止にした。それぐらい、東京というのは、自然を味わうのに人混みを考慮に入れなければいけない。
日曜日に食事に行こうと思っても、もうギュウギュウでランチのオーダーは忘れられている。食事に行くことすら、土日になると大変なのだ。
個人事業主であれば、平日に休めるのでいくらでも東京のご飯屋さん、美術館、自然文化施設に遊びに行けるのだが、そういう問題じゃなくて、平日だろうと土日だろうと、そういう街、という認識になっている時点で東京に向いてないんだろう。
ADHDの感覚過敏の子が、教室内にあるおもちゃに目を取られて思わず手に触ってしまうように、自分は東京の不自然な視覚刺激、聴覚刺激に惑わされている。
そして利便性に甘んじてしまう。千葉と違って、東京はその辺でタクシーを拾える。疲れたらすぐタクシー。ご飯を作る気がなければすぐウーバーイーツ。
そうやって、どこにも自ら動くことなく、お金を払うだけで、様々なサービスを受けられる。勝手にご飯が届く。勝手に家の目の前にタクシーが止まる(しかもアプリでそっこー来る)。
もう、そういう刺激の多い生活だったり、過度に便利な生活、不自然な自然から離れたい感覚はある。たとえば鉄筋コンクリートのベランダでミニトマトを作っているが、本当は畑でちゃんと育てたい。東京は土を捨てるにも、一苦労なのだ。なにか園芸をする環境が整っている場所ではない。狭いベランダで、隣の住人に水が流れていかないようにバスタオルで排水溝をふさいでいる生活、もう疲れた。地味にそういうのもストレス。
茗荷谷に12年住んでいるが、茗荷谷駅についてホッとする感覚は多少あっても、「ここは私の家だ!」と胸を張って言えるような、マイホーム的な感覚はない。
どこか、部外者のような気分。いくらマイナンバーに文京区民と明記されていても、自分の住む場所という安心感がない。
むしろ、千葉寺駅に着いたときの方が、安心感がある。なぜだろうか。千葉寺駅でぼーっと京成線を待っているあの時間が、結構リフレッシュできたりする。
ふと、もう蛍が出てくる時期だなと思った。蛍を見に行きたいが、また東京だと人工的に蛍を飼育していて、その辺の田んぼ畑にいる蛍と違うのだ。行儀のよい蛍なのだ。
そういうのも、うざい!不自然!と思ってしまう。
ちゃんとウーバーではなくて、せめてマミーマートのお惣菜を買って、母親の手作り料理を食べて、畑で植物を育てて、蘭を育てて、おばあちゃん・おじいちゃんの霊的なエネルギーを感じながら(守られた感覚になりながら)、品川まで仕事に行く。
これがとにかく自分の理想だし、現実的なところだろう。
きっと刺激が減って痩せるし、可愛くなる。
東京のぎらぎらした可愛さではなくて、田舎のかわいさ、ナチュラルな感じ。
私が太っているのは、刺激が多すぎる、利便性のある街に住んでるからではと思う。
例えばコンビニが24時間やってるから夜中にいくらでもアイスを買うことが出来る。
朝マック食べたいなと思ったらすぐウーバーイーツが届く。
そういう生活が、自分をますます太らせているのではないか。
確かにそういう生活によって、ある意味自炊の頻度を減らして、自分の生活をなんとか維持している側面もあるが・・・。
刺激を減らしたいなぁ。確かに文京区は落ち着いた街で、他の23区と違って刺激は少ないんだけど、不自然な街という感じはする。
とここまで文京区の悪口を書いてきたが、もちろん鎌取に行ったら文京区スポーツセンターで太極拳を受けることも、体操教室を受けることも出来ないし、気軽に湯島のバーに行くという選択肢はなくなるのだ。
そういう孤独な生活に、耐えられるのだろうか。
でも、東京でも孤独だったんだから、あんまり変わらない・・・いや変わるかな。
東京よりコミュニティは小さくなり、自分の家の畑で庭いじりぐらいしか楽しみがなくなる可能性はある。でも今の時代、リモートもあるし、楽しいこといっぱいできるんじゃないか。それこそ、仕事を頑張ってみたらどうか。仕事でコミュニティを作ればいいのではと思う。カフェとかバーとかでコミュニティづくりでもいいけど。
それか、安房鴨川の海をぼーっと見てたら、誰かと交流が広がるかもよ。
とりあえず、2年契約の文京区のアパートは更新予定(2024年12月)
ということは、2026年12月まで最長住めそうだ。
なんとかなるだろうか。それまでに大地震が来ないだろうか。
最近悪夢を見る
小児愛者の性癖を暴露してしまい(アウティング)、その人が自殺してしまう夢。
次は、母親を認知症と言ってしまい、母親が自殺する夢。
どちらも自分の加害性、「言ってやろう!」という気持ちがコントロールできなくて、思わず言ってしまい、相手が予想以上に傷つき、自殺までしてしまうという最悪なストーリー。そして、自分の加害性、傷つけてしまった罪悪感から気持ちが耐えられなくなってしまう、抱えられなくなる感覚。
なんだろうか。
実際に母親に認知症と言ってしまったが、それはなんだろうか。
混乱している。
エネルギーが出てきているんだろうか。
エネルギーの使い道が分からなくなっているのだろうか。
最近スポーツセンターでダンスを習っていたが、思いのほかしんどくて、汗がだらだらこぼれてしまう。シャワーで汗を流さず、そのまま寝てしまい、微妙に体調が悪い。寒いんだか暑いんだか、みたいな感覚がおかしい。風邪を引く前兆な気がする。
梅雨の時期も相まって、さらに感覚がおかしくなる。その感じ、つらい。
そういうのも悪夢に関係しているのかな。エネルギーが出ない感じというか、消化不良だったりイライラする感じ。
お天気のせいだ!