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クリスマスが終わり、ホッとした

明日は長谷川先生

いつまでカウンセリングを受けているのだろうか

クリスマスの飾りつけを外して、しめ縄を玄関に飾った

結構いい感じ、年末年始の空気感になってきた。

クリスマスは前半ウキウキ楽しんでいたが、当日になると独り身を痛感して楽しめなくなってしまう

三田線にのって涙した

インスタグラムを交換した人物が何人かいるかフォローバックがない

自分がナナシでやっているからだろうか。実名でアピールしてないからいけないのかな。

一週間のうちになにもしないで、夕方も寝て、スーパーに買い出しに出かけ、掃除を夜から始める、みたいなのんびりした日、エネルギーをチャージする日が１日はどうしても必要。

毎日お風呂にはいって歯磨きしてご飯食べて、コンタクト＋化粧して人に会うっていう行為がとてもしんどいことに気が付いた。

こんなんじゃ子育てなんて無理だね。というかしたくないね。

占い師さんが私に好意を抱いているらしい「○○ちゃんいいよね」って知人に話していたらしい

でも元カレが亡くなった話とか、元カレを包丁で刺し殺しに行きたいとかＤＭしていて、そんなんで好意抱くわけないと思ってしまう。

最初に出会った時に話してくれたんじゃないだろうか。

今は幻滅しているかもしれない。

あんまり期待しないでおこう。

でもちょっと付き合ったら楽しそうだなって思った。。。

すぐ人のことを好きになってしまう。。。

12/28に占いがてら会いに行く

本人にそのことを伝えたら喜んでいたように思える。

今年は楽しいこと、旅に出ることなどをしたが、常に親とビデオ通話していて、なんだか親に依存しているような気がする

旅に出るという非日常的な生活から現実的な生活に戻ったとき、寂しさがよぎる。

でも、昔は私の誕生日の時に死にたくなってしまって、いろんな人に死にたいと電話してしまったりしたけど、

今年の誕生日はケーキを買って、ワンプレートのご飯を作ってお祝いした。

クリスマスも、泣いてはいたけどクリスマスツリーを飾って、暖かいライトを照らして、なんだか半分は楽しんでいたように思える（誕生日よりは独り身感が強く、少し涙した）。

なんか来年こそいい年になる気がする。

死にたいとか人に言わないで生活したい

クリスマスイブに元カレの整骨院に行って、暗い顔をしていたが

閉店後に押し掛けたり、ｌｉｎｅで死にたいとか言わなかっただけ成長したかな

なぜかクリスマス前に、セラピストのところへ行っても意味がないと思って、しばらくお休みさせてくださいとメールを打とうと思ったが、冷静になってからもう一回考えようと思ったら、自然とその衝動はおさまった。

あれはなんだろうか。

部屋の掃除をした。

もとから本もないしそんなに汚くないので大掃除というわけでもないのだが、

マダムにもらった（買わされた）ネックレス、亡くなった元カレのお母さんにもらったネックレスを捨てた。

もう古い縁を切って、新しいご縁を大切にしようと思った。

元カレのお母さんからもらったパールのネックレスは結構素敵で、普通に身に付けてはいたのだが（お守り代わりとしても使っていた）、もうそういうのはいいかなと思った

元カレはもう私のそばにはいない。お空へ飛んで行った。

クリスマス（２５日）の日が、金色の空に輝く太陽が見えて、雲がふわふわと重なっていて、とっても素敵だった。

亡くなった元カレのリア凸に出かけた３年前（２０２１）の１２月２５日、葛西臨海公園で似たような空を見て、いい出会いがありそう、元カレときっと付き合えるんだろうな、と思ったことを思い出した。

今回の占い師もそんな感じになるのかなとふと思った

空があまりにも同じだったから

会いに出かけるところも一緒

今度は幸せになりたいな

部屋のかた付けをしている時、高校の講師をやってた時のＤＶＤが出てきた

結構授業に熱心。こんだけ経費じゃないのに買いあさってたのがすごいなと思った

自分は真面目に頑張ってたんじゃないのかな。

あの時は婚約破棄とか、ｓ先生と喧嘩したりとか、博論が出せないとか、いろんな災難があったし、コロナ禍だったけど、それなりに週２で仕事して３年間も続けたの、結構偉いんじゃないか。

自分って、オトコに振り回されたり、死にたいって落ち込むようなことはあったけど、高校の講師とか、死にたいって思いながらも自分の知的能力を活かした仕事をちゃんと選んで、ちゃんと働いてたことに我ながら驚いた

意外と仕事に関しては、真面目に働いている気がする。

というか、講師の仕事もちゃんとやっていて、分かってくれる生徒もいて、やりがいがあったし、自分のメンタルヘルスにすごいよかったと思う。

働くことが自分のメンタルを安定させるのかもしれないなって思った

講師とか、検査員とか、コラムを書いたりとか、専門的知見や統計的な情報を分かりやすく教えたり、面白がってもらったり、安心してもらえるような仕事が向いているのかもしれない。

でも臨床も結構やれるんじゃないか。昨日地蔵君と遊んでなんか心が癒された

来年の抱負とかは特にないのだけど、無理をしない、全力で楽しむ生活を送る、週２ぐらいの仕事量を維持する、知的好奇心を活かせる仕事（無理のない範囲）が来るのを待つ、もうちょっとユーモアを持って人と会話ができるようになる（自分を大切にするだけじゃなくて、他者の視点、他者とのかかわり方を大事にする）、痩せる（６０kg代にする）、出会いの場を広げることかな。

かならず無理はしない！！

自分の出来そうな範囲で頑張る。

pieさん、tankoさんが自分の世界を広げてくれる気がする。

大事にしよう。

ちょっとワクワクしてきたかも！性欲もなぜか復活してきた。

好きなひとに頭をなでられたり、ハグされること、何年もないもんな。

いいことあるといいな～