■ - nekohirokoroom335の日記

久しぶりに１１時間も寝た。まだ眠い。なんでなんだろう。

たぶんこのまま１７時までぼーっとしている気がする。

ｔｍｓｍさんに「ご飯一緒に行く？」と誘われた。

どんな神経しているの、と思いつつ嬉しい。

枠越えしないように断るつもり。

ｔｍｓｍさんに課金しすぎている。長居しすぎている。もっとちゃんとしたい。

自殺したい。本当か？

生きていたいと思う。

「ひとりぼっち感が強いんじゃないか」と心理士に言われた。

ひとりぼっち感を解消するにはどうしたらいいんだろうか。

人に会おうとしても、友達は結婚するし、マダムは結婚できないと言う

誰のことも信頼できない

自殺したい。

でもレポートもかかなきゃいけない。

レポートかけるだろうか。

眠い。眠い。眠い。

腰がまだ痛い感じがする

パニックになりそうな予兆。

母親に芍薬甘草湯を送ってもらった

母親に４０歳になったら結婚すると言われた

３２歳、あと８年も一人なのか。なんでだ。

自殺したい。でも本当に４０ぐらいになったら結婚できる気がする。

自殺したい。

でも生きてみたい

生きてみたい

ハイビスカスが咲いている

かわいい

ずっと見ていたい

痩せたい

熱中症対策でポカリを飲みすぎている

控えていきたい。

自殺したい。

なのになんで１１時間も寝るんだ

生きていたいから１１時間も寝ているんじゃないか。

どうしたらいいんだ。

楽になりたい

生きてていいんだって思いたい

自分のことを許したい

ほっとできる気持ちでいたい

ほっとしたい

リラックスしたい

でもリラックスしている時ほど死にたくなる

例えば今。

１１時間睡眠した後、死にたくなる

なんで

普通元気でるでしょ。

もしかしたら寝起きかもしれない。

でも花の水やり、レキサルティを飲む、洋服とシーツを洗濯する、干すっていう作業をした

えらい

生きてる

大丈夫って思いたい

大丈夫って思えないから死にたくなるんだ

根っこに漠然とした不安があるから1人でいると死にたくなるんだ

不安を減らせ

もっと楽しく、生きろ

君たちはどう生きるかを見ろ。

多分不安感、泣きたくなる気持ちが減少したら、1人でも生きられる

それは1人でも生きられると思ったら泣きたくなくなるともいえる

不安ってなに、不安の正体ってなに

自立できてないってこと？それとも一人ぼっちでだれにも見てもらえない感じが不安？だったら占い師に見てもらう？そばにいてもらえる第三者がほしい。

それはお金払ってでもいい。

家族じゃなくて、別の他人。第三者。心理士でもいいんだけど、日常の中で見てくれるセラピスト。そんな人、どこにいるんだろうか。寂しい。誰かに見ててほしい。宗教でもいい。クリスチャンになろうか迷う。でもクリスチャンになったら結婚できない。

特定の宗教にはまるんじゃなくて、なにか信じる力が大事なんじゃないか。

飲みに行こうか迷う。tanｋさんのところ行ってみようかな。ぴえさんともお茶行きたい。