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自殺したい気持ちがマイルドになってきた。

正確には「死にたいと思いつつも、本気じゃねぇな」って感覚を自分で感じている。

「死にたい・・・本当か？」

「死にたいんじゃなくてしんどいのでは？」と思うようになったら、なんとなく「あぁしんどいな」と思って抱えられるようになった。

つらい気持ちをオーバーに捉えすぎているのかもしれない。

というか言葉の呪文みたいなものがあって、「死にたい」とつぶやくと、まるで本当に死にたくなっちゃうから、「死にたい・・・？」って思うようにしている。

自分で自分の首を絞めるのをやめようと思った。

自宅にはテレビがないので気を紛らわす手段がないのだが、今日は「ぼーっとする」ことができた。ぼーっとしている時、トイレでうんこしたとき、メイクを落としてすっぴんになったとき、なんか急に空しくなって死にたくなってしまう。

心理士には「常に気を張って、覚醒しているのではないか。仕事している時に腰の痛みがよくなったり、死にたい気持ちがなくなるのは、逆に言うとぼーっとしている時に死にたくなってしまうのでは」と言われた。

そして、父親も母親も、ｔｍｓｍさんも、みんなぼーっとするのが上手じゃないから、モデルケースがいないって気づいた。

でもぼーっとしたいと思っている。

自分にはそれができるし、というかしたいと思っている。

心理士に「経費を差し引いて所得を計算すると、必ずプラスに返ってくる」と言われたが、本当だろうか。経費ってまず何？どうやって引くの？それで国民年金、保険料は支払えるのか。自立できるのかめちゃくちゃ不安だ。

精神科医からはなんで業務委託ってだけで開業になるのか、嫌になっちゃうねと言われた　応援してほしかったのに

不安を煽ることを言われた

自分は楽になれるのだろうか。

楽になりつつあるっていうのが正解。

今のところ仕事も頑張っているし、休んだけどリカバリーできたし、体調不良も緩和されたし。でもなんとなく不安なんだ。

どうしたら楽な境地に至れるんだろうか。

ぼーっとする時間って旅行に行かないと身に付かない気がする。

旅行に行くと、時間の流れがゆったりだったり、気温もちょうどよかったり、心地よい身体の感覚を感じることが多い。

それを身に付けないと、ボーっとする感覚って分からないんじゃないかな。

ダイエットしようと思う。でも「マイナス何キロ」みたいに数字で表すダイエットじゃなくて・・・。腹八分目で抑える、身体にいいものを取り入れる、旬の野菜や果物をいただく、直感的に「これ食べたらまずいな」と思ったらストップする、みたいな感覚的なものを大事にしたダイエットをこころがけたいと思う。

よくスーパーでアイス大量に買ったりするとカゴに入れた時点で「あ～罪悪感」という感じがするのだが、そのままレジに行ってしまう。

自分の健康を自分で作り上げている自覚をもって、一つ一つ丁寧に選んでカゴにご飯を入れたいと思う。罪悪感の予兆がすでに自分はある。その感覚を大事にしたい。胃が重くなりそうだな、とか、これやったら過食じゃん！食べすぎだよ！って心の中でツッコむ自分を大事にしたいというか。そういう直感を研ぎ澄まして、自分の身体を大事にしていけば、腰の痛みもよくなるし、身体の不調も取り除かれて、元気になる。

自分は自分の健康（心も含めて）を、自分で作り上げるという意識が芽生えつつある。

心理士や、精神科医や、母親（薬剤師）や、元カレの整体師だけのサポートは重要だが、それらを活用しつつ、自分で自分の道を選び取る、時間と金を投資する、選択権を自分に与えて、自分でちゃんと判断して選んでいく。そういう時期に来ているのかもしれない。自分にはそれができる。言われたことをやるんじゃなくて、やりたいと思ったことをやるのだ！できるぞ自分。

まぁそんな理想論は置いといて・・・。

元カレのストレッチが気持ちいい。ストレッチ、自分でもやってみようかな。

身体が楽になると、自分の心ものびのびと楽になる。

それを実行していきたい。

今自分は恵まれている。いろんな理解力のある心理士、医師に恵まれて、金銭的にもサポートを親から受けて、身体のサポートもしてくれて、みんなが応援してくれている。

頑張らなきゃだめだ。死にたいんじゃなくて前を向かなきゃだめだ。

だめってわけじゃないけど。自分にできるでしょ？

でも精一杯かもしれないね。ひとりぼっちで寂しいね。でもみんなが見守ってくれてるよ。

今年の誕生日は淡々と過ごそう。でもお祝いしてあげよう。

自分のこと、好きになりつつあるな。

大丈夫だよ。