s君プランニング問題あるよね
まぁそんなことはどうでもいい
クリニック勤務を休んでしまった
腰が急激に痛くなった
花火大会の姿勢のせいと親は言うが、私はパニック発作に近い感覚がある
ストレスなんだろうか。
マダムに普通の人、カラーを出してないから結婚できないといわれた
こんなに薬を飲んで、まともな感性と思われているのか。
それとも没個性的に思われているのか。
わからない
でも悲しい気持ちになった。半分だけ。
昨日とてつもなく死にたくなって、かんばくたいそうと半夏厚朴湯を４袋も飲んだ。
その薬が効くまでの間、死にたい、と思い、自殺の計画を立てそうになった。りゅうちぇるを思い出して、彼もあんなに明るいのに自殺できたんだから死ねると思ってしまった
でも、薬が効いてきて、翌日の朝、しゃっきりして、生きてみようと思った。
というか、トイレをすませた後、「楽しく生活しようぜ」と無意識にひとり言を声に出して言っていた。自分の無意識的に発せられた声にびっくりして、そんな明るい自分がいるんだとびっくりした。
寝る前、寝起き、それ以外の時間。寝起きから１時間ぐらい経つと、割と死にたい気持ちが取れてくる。むしろ、ゴミ出ししたり、花の水やりをしているうちに頭がしゃっきりしてきて、「今日も楽しく過ごそう！」と宣言したくなる。
このアップダウンはなんだろうか。
ｔｍｓｍさんが腰が痛いと言ったら、熱があるんじゃないかとおでこに手を当ててきた。湿布を貼ってあげると言われ、診察終了後にわざわざ対応してくれた。
やさしい。やさしすぎる。好きになっちゃう。まだ好きなのかもしれない。
死んじゃったらどうしよう。そんなこと言っちゃったら申し訳ないんだけど・・・。
常に、いまお世話してくれている両親やｔｍｓｍさん、あとは友だち（ｙちゃん）が死んじゃったらどうしようと思って急に不安になるときがある。
てか、次の週、ちゃんと職場に行けるのだろうか。
不安。職場からどんな対応、声掛けをされるんだろうか。噂話されているのか。
自殺したくない。楽しく生きたい
母親から「あなたにはモラルがある。道から外れてない。だから結婚できる」と言われた。
痩せてみたいと思う。
まずは野菜が足りない。身体が喜ぶものを適正量食べてみようと思った。
自分の身体を粗末に扱っている。
お菓子食べちゃう。お菓子は心から身体が喜んでいるんですか？
お惣菜でもいいから、野菜とかきのことか、海鮮類とか肉とかバランスよく。
ウーバー使ってもいいから、お腹をいじめないで、心を苦しめないで「腹八分目でちょうどいいな」ってぐらいの気持ちいい感覚で食事を終わらせたいと思う。
ダイエット本気でしたい。
でも近所のダイエット指導受けてみたいと思うが、下剤＋極端な炭水化物ダイエットだから苦しくなっちゃう。やっぱり、自分の感覚を大事にしたいと思ってる。
もっと直感を鋭く持って、行動しよう。
自分は本当はこうしたいんだ。
相手の本性はきっとこうかもしれない。
直感的に思ったことは事実だから。
死にたいと思ったことも、直感的に「長く続かない」ということは分かっている。
ちょっと待ってみる、ってことしてみようよ。死にたいってことに関しては。
トイレ行った後につぶやくように「死にたい」と発言してしまうことが多かったが、今日は「楽しく生きてみよう」と言っていたことに自分で驚いた。
自分のつぶやきって、苦しめること、自分自身を苦しめる内容も多いんだけど、こうやって仕事を休んだ次の日とかに気持ちを持ち上げるような作用も持ち合わせているんだと思った。統合失調症の人の幻聴がよき相棒になるって言ってたけど、それと同じ感じかな。やっぱりトイレって「ウンチ出たー！」ってリラックスできる瞬間だから、なんか死にたくなっちゃうのかも。解放感っていうか。
仕事終わった次の日の、解放感溢れた日に死にたくなる感じと似ている。
だから、そういう気が抜けた時に、対応するか。
ぼーっと弛緩している感覚を楽しめるようになりたい。リラクゼーション法とか、瞑想ぐらいしか思いつかない。ある心理士が自分のおまじないとして「大丈夫、大丈夫
」「よしよし」と自分の頭をなでてあげるとセルフケアになると言っていたが、そういう身体性を持たせたアプローチがいいんじゃないか。お風呂入ること、メイクすること、マッサージすること、そういうこと大事なんじゃないか。運動まで激しくするんじゃなくて。身体を用いたアプローチ？というか。
深呼吸もその一つよね。鎖骨呼吸法とかいいんじゃないか。タッピングとか。
7/22 花火大会
7/23 検査道具受けとり
7/24 特支コーディネータに攻撃的な態度を受ける
7/25 最寄りの税務署にtel。冷たい対応。開業届は出したらその場で受理。e-taxは受け取り完了メールが控えの代わりになる（本当？）。インボイスは間違いだらけ。収入は一割減になるのか。手続きは1か月半かかると言われたがもっとかかるかも。不安。
7/26 夜中に腰痛が悪化。#7119にTEL。その後仕事を休み、整形外科に。問題ないと言われる。
7/27 腰痛改善。痛みはほぼない。パニック発作か？
そっか。いろんな人に毎日のようにいろんな刺激を与えられて、疲れているのかもね。
ｓ君、支援コーディネーター、税務署の人間。
男、仕事、お金。全部来てるね。
久しぶりに洗濯物を沢山干した。いつぶりだろうか？ハンガーを引っ張り出してきた。
自殺したくない。自殺って言葉がいやだ。
楽しく生きるために生きてきた。
人生は絶対いい方向に変わる。
ラ・ラ・ランドを見た。
自立する女は、お金のない情けない男が嫌いなんだな。
でもお互い自立できて、ハッピーエンドだと私は思った。
自立するには、ある程度人間関係を整理して、応援してくれる人を心の中で取り入れながらも、少し一人でやっていかなきゃいけない孤独な側面も必要なんだと思った。
あのまま男とイチャイチャしながら女優を目指していたら、きっと成功しなかった。
あの５年の月日で、すごい寂しい思いをしながら地に足つけた生活ができるようになったんじゃないか。
自分もそうやって、応援してくれる人を心の中にそっとしまって、自分の力で立っていきたい。今まで自分は依存的で、誰かに承認されなきゃ、誰かに「大丈夫」とお墨付きをもらったり、お告げに近いアドバイスがないと生きていけなかった。
今は、話を聞いてもらうだけで割と自分なりの対処法が思い浮かんだり、セラピストのささいな一言が契機となって、自己解決できるようになったと思う。
それはいいことだ。自分の足で立っていけるようになってきた。
自分がどんな人間で、どんなことを考えてて、どう生きていきたいか。
そこが、自分にはないから、というか人に伝えようとしないから、人に興味を持たれないのではないか。
マダムが言っていたカラーがないという発言は、そういうところからきている。
自分のこと好きって思ってもらうには、自分が自己主張しなきゃだめだ。
さいきん「マトモ」と言われることが増えた。
それはいいことだ。
ｙｎｇｄ先生は元気なのだろうか。kwmt先生にもお話してみたい。
11月までに60kgを目指してみないか？
１か月に１キロダウン。やってみようよ。
今６７キロだから、63kgいけるっしょ。
身体の声を聴く。
