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5/3金　美容師に前髪を切ってもらう

lineじゃなくて固定電話にかけた

向かったら冷たい態度

荷物その辺に置いてください

前髪短いのにまた切るのか

仕事は？

「PUSH」と書いてあるドアを引いてしまったら、「それね、逆なんですよ」と。

こちらが思わず固まって「すみません」と言うと、「いいんですよ、全然いいんですけど」

恐怖を感じる

今までの話しやすいｔさんではなく、強迫的で、私に謝らせようとして、もう来るなと言いたいようなそんな雰囲気

別人のような扱いで困惑する

プライベートラインで「困惑した」と送ったところ、誤字だらけの「すみません」で、その後ブロックされてた。

非通知着信が5/5の21時にかかってきて、恐怖を感じる。

ｔさんの仕業なのではないか。

一応、サイトから予約できるようになっていると思うが、電話番号が着信拒否にされていたら、多分予約ブロックできるはず。

こわすぎ。こういうの精神分析ではすぷりってぃんぐというのだろうか。

パーソナリティ障害系の匂いがした。

こんな人には見えなかったが、距離の詰め方からして、おかしいなとは思っていた。

早く向こうから切ってくれて助かった。

5/5　美容室を変える。元の３年間ぐらい通ってた美容室。アシスタントはシャンプーが下手。カットはまぁまぁ。ｔさんよりかは劣るけど、髪色はいい感じにしてくれたので、まぁいいかな。当分そこにしようと思う。

美容師さんにｔさんの愚痴を聞いてもらった。メンヘラっていうか、○○（私）さんから見て、どう思います？専門家だろうから・・・。○○さんの職業を知っているから、悩みがあるとか話してくるんじゃないでしょうか・・・。

その美容師さんはまともだ。「美容師はピンキリで、手あたり次第お客さんに手を出して、お客さんの彼氏が店に怒鳴り込んできたことありますよ」と言っていた。

「その人はちゃらいっていうのもあるけど、病んでるのかな」と。

いいことを言う。常識的な反応だ。自分の気持ちを代弁してくれた気がした。

しかし、髪色が明るくなったので「明るくなりましたね」と返したら、「明るすぎましたか？すいません、もしよければ手直しします」と謝られた。そんなつもりで言っているわけじゃないのに。機嫌が悪そうに、高圧的な態度に見られたんだろうか。

その後東武デパートでマザーハウスが作っているワンピースを買う。３８０００円。高いけどかわいい。美容師のこと、忘れたいと思った。

そのワンピースに出会うまで、いろんな洋服屋さんに行ったけど「ゆったりとしたサイズ感で、締め付け感がないですよ」みたいに、デブ専用の声掛けをあちらこちらでされて、やっぱり自分はデブスな女だと再認識。ゾゾタウンでつけ払いしたサマーニットにＧＡＰの白半ズボンで買い物していたが、デブの顔、デブの体つきが丸見えだったんだろう。ＭＨＬの店員は無視さえした。マザーハウスの店員も「ゆとりのある服で・・・」とお決まりのセリフを言ってきてムカついたが、丁寧な接客をしていたのでヨシとした。許してあげた。

その後、茗荷谷の駅前のすし屋で３０００円の寿司を食う。

おいしくなかった。小僧寿しをちょっとランク上げたみたいな。

なんか今日はすべての場所、人と相性が悪いなと思って、行きつけのままのカレーを食べに行ったが、ＧＷで先客が２人もいて、知り合いのめんどくさい人もきちゃって、２時間ぐらいどうでもいい話をして帰った。本当は美容師の闇トークをしたい、聴いてほしいとママに思っていたが、そんな話も出来なかった。

やっぱり美容師の件は、闇が深すぎるのと、プライベートな話なので誰も聞いてくれない。心理士との面接は今週の金曜日。あと４日後。頑張れるだろうか。仕事が明日からなので、実質明日１日頑張って、２日寝たら、金曜日。きっと耐えられる。

しかし心理士との面接が祝日で休みになった途端、美容師に変なラインしちゃうし、ブロックされるし、気分転換が全然仇になってしまう感覚がして、非常に疲れる。

やっぱり週１のカウンセリングがないと、不安定になってしまうのだなと思う。

ただ、それでも心理士に「死にたい」とかメールしないで、なんとか仕事に行こうと電車の時刻を調べたり、雨が降るからたくしーで行こうかな、とか常備薬をポーチに入れたり、明日の仕事のことを現実的に考えられるほど意外としゃっきりしている。

5/5　仕事服がないと騒ぎ立て、朝からずっとゾゾタウンで洋服を調べる。

ちょっと強迫的。

ラクーアに行って買い物しようと思うが、力尽きてしまい、何もできず一日中家に居た。朝マック、昼？夕方から成城石井。メンヘラの時にやっていた１日に複数回ウーバーいつするやつやっちゃった。

父親が夜機嫌が悪く、オリエント博物館に行きたくなさそうなそぶりを見せる。

私も実はあまり行く気がしなかったが、母親を呼び寄せた感覚もあり、予定通りに行こうとする。

5/6　朝8:30　ｔｍｓｍさんの整骨院。「美容師あたまおかしいよね？」といっても、同意しようとしない。「ひどい奴だよ！もう忘れな！」みたいに一緒になって悪口言ってくれる人がほしかった。本当はゆりちゃんとかいいのかな？と思ったけど彼女は新婚さんでこんな未婚女子が遊ばれた話など、どうでもいいのだ。

だれも私のことを気にかけてくれる人がいない。

どうやら自分自身で問題に対処するしかないようだ。

ｔｍｓｍさんに「美容師むかつく、シネ」「美容室の木を切りたい」等、脅迫めいたことを言ってしまい、メンタルがぶれてしまう。一緒になって慰めてほしかったと言ったら期待に沿えなくてごめんと言われた。

朝から機嫌が悪くてｔｍｓｍさんに失礼な態度を取ってしまう。

１時間後にＬＩＮＥで謝罪したらすぐに返事が来て「お気になさらず」と。どこまでも優しい人だわ。もうすぐ死んじゃう気がして怖い。

１１：００東池袋で母親に会う。なんとかオリエント博物館は無事終えた（椅子に座っていた）が、蕎麦屋さんで「痩せた？」と母親に私の体型についてコメントを求めたところ、「少し戻った？１～２キロ戻った感じがする」と言われて、悲しくて涙が出てきてしまう。下を向いて歩いていたら、母親に心配された。顔色が悪い、機嫌が悪そうだった。調子が悪そう、とも。

解散した後母親にＬＩＮＥでなんで太ってるとかいうのと言ったらごめん、と謝られる。帰宅後、スカイプでも話したが、自分が情緒不安定なことや、デパートでデブとして扱われることがつらいことを話した。自分が中学２年生ぐらいの感じになっている。○○さんにブスっていわれたと。

レキサルティを1.5→1.0mgにしてから、頭のブレインフォグが綺麗に取れて、健常者ってこんな霧が晴れたような世界で生きているんだ、とびっくりした。

自分は常に死にたかったので、薬でぼやっとさせたり、一枚ベールを撒いたような感覚を薬物で作り上げてたけど、あの人工的に薬でトロンとさせる感じが亡くなったように感じる。逆にいうと、感受性が強くなった。ダイエット頑張ろうとか、ｔさんに言われて傷ついたとか、そんなことでいちいち気にしてまた不登校状態に軽く戻っている。ただし、死にたいとは思っていない。正確にはうっすらしにたさは漂って、たまに誰もいないところでつぶやくことはあっても、そのうっすらさはちょっとしたことでふとした瞬間に消えるのでそんなに心配していない。

例えば仕事の準備とかゴミ出しで外に出たりとか、そういう現実的なことで、割としにたいとか思わなくなる。１０分ぐらいで「朝マック！！！」と大好きなグリドル食べて元気出したりする。気分転換は割と効果的に聞くようになった。

だたし美容師の件で疲れているのか、聴覚過敏になったり、あるいは人の話が頭に入ってこない感覚がある。例えば両親が何時の電車に乗って東池袋に着くよ、とかタイムスケジュールを教えてくれるのだが、そういった打ち合わせ事項がまったく耳に入ってこない。ノイズとして聞こえて、眠くなってくる。

あとは子供の泣き声とか、昔だったらかわいいなーと思えてたのが、今は睨みつけたくなるような、心の余裕さがない。

耳から入ってくる情報がしんどくって、早く家に帰って無音の部屋で過ごした。しかしい、ＧＷでオーナーさんの４階から子どもたちの足音が聞こえてきて全然気が休まらない。今は落ちついたからよかったけど。

ただ無音で苦しい感情を苦しいねーってひざに抱えて抱っこする感覚ができるようになった。もちろんしんどいのだが。こっから死にたいなーみたいな気持ちにはならない不思議な明るさがある。自分は健常者に近づきつつある。

薬をレキサルティを１．０ｍｇに変更して１０日ぐらい経つが、離脱症状は取れてきた

最初は胃の不快感、頭痛等があったが、今は７割回復。マックグリドル食べられもんね☆

あともう１週間、いや５日ぐらい耐えればなんとかなるんじゃないか。

びおすりー、りんくっしとう、モサプリド、抑肝散、ネイチャーメイドのサプリメントを飲んでる。マルチビタミン＋鉄分＋葉酸。以外と元気よ。

絶対仕事行く。絶対楽しむ。明日こそ絶対いい日になる。自分は好きな仕事しかしていないんだから、好きなことをすればいいんだ。

おしゃれして、かわいいメイクしていこう！

成長や！