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お腹痛い

髪の毛切ったのにブス。でも気に入っている

痩せたと思いきや太った

今やっている業務の仕様が一部変更になったので即座に対応しろ、報酬アップするからと言われる。事実上のクビなのかなとも思うが・・・。真相は分からない。

事務の担当者（女）に聞いたけど、苦笑いされた。使えねぇ。なんにも分からないなら、素直に分からないと言えばいいのに。うすら笑ってんじゃねぇよ。

とりあえず、バージョンアップする予定の内容を外部のオンライン研修で勉強した。

仕事のため、と割り切って早送りで見ていたが、思いのほか面白かった

自分のやってきたことが、研究で裏付けられていたことが分かって嬉しかった

同じことを考えていた心理士の先生がいた、ということも心強かった。

そして本家の研修会より分かりやすかった。この先生のところで勉強してみようかなと思う。

お腹が痛い。生理前だからか、以上に眠気がする。１２時間寝た後、まだ布団の中にくるまって、１４時にウーバーして、１５時になっているなう。

父親と喧嘩した（二日前ぐらい）

父親がプレゼントしてくれた草花、カトレアの本、いよかんなどが入った段ボールが遅延して送られてきた。配達員が悪びれもせず届けてきたことに憤慨した。

イライラしながら、父親にスカイプ。父親は喜んでほしかったのに・・・とイライラして「そんな怒ってるなら捨てちまえ！」といつもの吊り上がった目で脅迫してきた。

迫害感を感じた。そして、私もムカついて、クリスマスプレゼントの時に一筆もらった手紙まで捨ててしまった。今回もらったアネモネもゴミ箱に捨てたけど、母親にアネモネがかわいそうだから鉢に戻してあげなと言われて土に植え直した。今のところ、アネモネは元気にピンピンしている。葉の色も綺麗な緑色だ。

プレゼントで「喜んでほしい」と思うのは相手のエゴだ。ただし感謝の念がない自分も、他者の気持ちがわからない人間かもしれない。そして、ふてくされておじいちゃんの家に押し掛けるぞまで脅迫めいたことを母親に言ってしまい、母親を泣かせてしまった。母親はかわいそうな子だ、私が死んだらこの子は「私は悪くない！」っていう正義感、怒りを誰にぶつけるんだろうか。こういう「怖い」という気持ちを、ｔｍｓｍさんとかにぶつけないでね、と言われた。

本当にぶつけてしまいそうで怖い。

悲しくなってしまった。親亡き後を心配されている。働けないとかそういうことよりも、そういう精神面を心配されていることに悲しくなった。

父親は怒鳴りながらも、私に甘い。

東京で一人暮らしをよく頑張っていると褒めてくれる

だから今回もいよかんを詰めて送ってくれた

申し訳ない。

抑うつポジションになった

自分は怒り、正当性を主張しないと気が済まない。そして相手に９０％非があることを１２０％責めてしまう。だから相手に怖がらせてしまう。相手の事情をくみ取ったり、ちょっと冷静になってから相手とコミュニケーションを取るということが出来なくて、「私は悪くない」と思ったら即座にヒステリックにラインしたりスカイプしたり電話をかけたり、迷惑なコミュニケーションを取る。それはS先生と喧嘩したときとおんなじじゃないか。

でも、ｔｍｓｍさんにそういう攻撃的なエネルギーを向けないだけましになった。整骨院も１週間に１回程度になった。「あ、そういえば行ってないな」って気づいたら、１週間経ってる感じ。よかった。

でもそのエネルギーが直接家族に向くようになってしまった。

iphoneのヘルスケアで心の状態、その時の気分を快不快で記録できるようになった。

記録している時は調子が良いが、本当に記録が悪い時は「大丈夫」と安心しきって記録を忘れていたり、あるいは「記録できる体力」がなく、書けないときもある。

そういう時こそ、少しでもいいから、ボタンをタップする。

快、不快。それだけでいいから。

ちょっと頑張ってみる。それだけで変わる気がする。自分を見つめられる気がする。

ｈｓｇｗ先生が今は仕事はしないで楽しいことに専念したほうがいいとのこと。

ｓｃも教員とのコンサルテーション等調整役があるので・・・とやんわり「今はダメ」的なことを言われた。

ちょっとショックだけど現実的な判断だと思う

自分はどうやったら楽しいことを仕事にできるのか。

別に心理の仕事じゃなくてもいいのではないか。

古民家でワークショップやる、お茶会するみたいな感じでもいいと思うんだ・・・。

場所代を取ってそこで誰かに集まってもらったりするのもいいね。

そしたら駐車場経営とか自販機経営とかいいかもしれないとか思い始めた。

バカかな。

最近痔が続いている。

お腹が痛い。

体調の悪さはメンタルの悪さに直結してるから、がんばってケアしていこうと思う。

最近父親が母親を通して謝るようになってきた。それはいい傾向かもしれない

間接的だけど謝罪の意を示すようになった。それは父親のすごい成長だ。

父親も丸くなって謝るようになったこと、一つのモデルケースなんじゃないか。

自分も別に本人にすごく感謝したり、土下座して謝る必要はないけど・・・

誰かを通して謝ったり、褒めたり、感謝の意を伝えてもいいよね。

だから父親は頑張って成長しているから許してあげるんだ。

ただ、父親も私も、怒るときは瞬間的に怒るのに、謝るときはタイムラグがあるんだよね。そこは気を付けたほうがいい。

ちょっと時間を置いて、気持ちをクールダウンできる自分を作るといい。

イライラしてるとおもったら、いったんiPhoneのヘルスケアに一言メモを添えておくとか。あるいは頭の中に「とても不快。ヤマトが来ない」とスケッチパッドのようにイメージしていると、気持ちが冷静になれるかもしれない。

昨日、美容師さんに、知能検査の行動観察とか、映画鑑賞とか「観察」が好きなんですね、と言われた。確かにそうだ。でも自分の気持ちをモニタリングすることは全然できない。感情が入りすぎると解離するし、無意識にキャッチしすぎたり、敏感なようだ。

他人は観察できるのに、植物の観察はできるのに、その技術をどうして自分に生かせないのか。

あぁ、そうやって自分を責めない。

ちょっとセルフモニタリングしてみようと思う。

きっと父親が年老いてどんどん丸くなったりどんどん視野が狭くなっていくのを悲しく思うことが、抑うつポジションになるんだと思う。父親とともに成長したいと思う。

自分は父親のことを大事にしたいと思うが、同一視したり、過度に攻撃的にならないようにしたい。

仕事はなくなるかもしれないが、よく考えたら成人版の方は、新しい職場に入った瞬間バージョンⅢからⅣにいきなり取り組んだし、とりあえずマニュアル通りにこなせば何とかなる気がする。動画を見て勇気づけられた。この先生のこと、好き。

頑張ろうと思う。なんとかなるさ。派遣会社の対応が、ひどすぎる。

「インボイス対応しろ」→免税でもおっけー

「新しいバージョンに対応しろ」→アナウンスなし

母親にも恐れられていると思うと、悲しい。

母親は根本的にひとを信用していない

父親のこともまだ許していないと言っている

私のこともきっと可愛いとかそんなこと思ってないと思う

自分しか自分のことを律することが出来ない

でも生理前とかコントロールできない

どうしたらいいんだろうか

異常な眠気、食欲。家事も出来なくなる。

レポートも書けなくなる。

今日は神田橋処方の漢方２種類と、かんばくたいそう飲んだ。

それぐらい気持ちが落ち着かない。

今日は風が強い。

カトレアの花芽に蟻がたくさんくっついて、密を飲んでいる

かわいい

他の昆虫に花芽を食いつぶされないように、ありがボディガード役になっているらしい

感動した

そういう日常の面白い記録がある

カトレアはアリ植物らしい。

今日はちょっと死にたい。

なんで死にたいんだろう。

コーヒー飲んだからかな。

カフェインは死にたくなる気がする。

同じカフェインでも日本茶だと気持ちが落ち着く。なんでだろう。

でもカフェイン飲む前からイライラしている。

ウーバーの配達員が身分を名乗らなかったから、コミュニケーション不足と評価しておいた。ちょっとかわいそうだと思った。

どうしたら幸せになれるかずっと考えている

自立は難しいんだろうか。

死にたい。

楽しい生活ができること、あんまり悩まなくてもいいんじゃないか。

自分はマイナス１０歳遅れているんだから、２２歳で就活に悩んでいる学部生と同じ感じなんじゃないか。全然働けなくて大丈夫。

ということは４２歳でちゃんとするのかな。

生きているのかな。

楽しいことして生きていきたいな。痩せたいな。下痢、痔から解放されたいな。

生理痛から解放されたいな。

パートナーと出会いたいな。

苦しいな、苦しいな。

こういう時こそリフレッシュしたいものだが、こうやって散文を書いていると気分が落ち着く側面もある。

殴り書きみたいなメモが自分の気づきにもなる。

寒いことが今の自分にはつらい。

暖かい服をきて、ドアを閉めてあったかくしよう。

仕事頑張ろう。そうね、１７時ぐらいから開始しようか。そしたら最悪２０時には終わる。

ゲッキツの花が咲くとは思わなかった。レモンが３年目も花芽がつくとは思わなかった

思わぬところで、植物は着実に進化している。自分もそうやって成長している側面があるのではないか。自分にも花が咲くときがくる。絶対に来る。遅れてくる。絶対、思わぬ方向で来る。

日記を見返してみよう。

思わぬ成長があるかもしれない。