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8/2-3　軽井沢へ

8/8-9　静岡県三島市へ

楽しかった。1人で新幹線で旅行。

誰かと一緒にいるより楽しい。

旅に出ている時は死にたいと思わない。

「教会行こう」「美術館へ行こう」と楽しい目標に向かって行動しているから、死にたいと思う暇がない。ただ、その目的地に行くまで歩くのみだ。

そして町の人もみんな観光気分だったり田舎特有のまったり感があり、人のことを気にしていない。東京は働く街。働かない人間は生きてちゃいけないような息苦しさ、空気の悪さを感じるが、旅先にはそれがない。自由が許されている感じがして楽しい。

東京に帰ってくると次の日死にたくなってるんだけど、旅先で山に登るように何かルーティンを作って、楽しいと思うことをしたらいい。目標を何か持った方がいい。

今はどんな目標なのかわからないけど、外に散歩に出たり、中井久夫先生の本を読んだり（先日亡くなられた）、いろんな活動をしたいと思った。これから３１歳、楽しまなきゃ損でしょ。

なんで死にたくなっちゃうかって悩む時間があるのと、目標がないこと。

でも目標って些細なことでいい。朝起きて、水やりして、たまに掃除して、おいしいものを食べる。それだけでいい。

東京に帰ってきて、自分の家が以外と綺麗なことに驚いた。

意外と生活力があるのかもしれない。

頑張ってる。よく1人で生きている。

もう大丈夫。自分は楽しくやれてる。ｓ先生のことも、ｍｔさんのことも、風化していくから大丈夫。

ｍ先生に会いたいなぁ。食事したいなぁ。

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一昨日ぐらいから、ガジュマルの気根部分を手で触るようにしている。

理由は何かいいことが起きそうだから＆不安がなんとなく消えるから。

おまじないみたいなものかもしれない。ガジュマルの気根は一見ぶにゅっとしているが、ほどよいしなやかさと固さがある。素敵。元気でる。

今日は７０００歩歩いた。掃除・洗濯・ゴミ出しもして、部屋の換気もして、池袋で高級ほうじ茶とタルトタタンを食べて、最高に楽しい休日だった。もっとこんな日々が来るといい。

自分のやらかしたことは、過去のことであって、今のことじゃない。

悔やむのなら、前を向いて懺悔として「繰り返さない」ことに尽きる。

しっかり生きている姿が更生したと映るのではないだろうか。

過去のことをいくら悔やんでも、その人が謝ってほしいと言ってくれば謝ればいいけど、復讐してきたら謝ればいいけど、そういうアクションを相手が起こさない、無視してくれるということは、もう関係を断ち切って前に進むしかないということだ。

セラピストは「あなたはやればできる。高校の講師だって、ｓ先生のお手伝いのバイトだって、ちゃんとやれてた。それが感情の起伏の激しさによって続きにくいだけだけど、まずは単発・短期バイトで先に働くことを慣らしておけば、感情の起伏も落ち着く。働くことがいい影響を及ぼす」と言っていた。本当だろうか、本当な気がしている。でも何をバイトすればいいのか分からない。

あと数か月で人生が上向きになる気がする。自分で思っているのだから、この直感は正しい。そうなる。そして体重も５、６キロ落ちる。数か月で。

何ダイエットかは分からないが、美味しいものを食べて、味わって、好きな物食べたほうが痩せる。オートミールとかそういうの自分には合わない。

自分の体重を落とすことが自然と自分の自信につながる気がする。

太ってるのは別に悪いことじゃないけど健康に悪影響を及ぼすものを減らした方がいい。普通（平均値の体重）になりたいわけじゃなくて、健康になりたい。そのために痩せる。痩せたらいろんなことが舞い込んでくるでしょう。

大丈夫、私は大丈夫。

私のお世話になっているセラピストや精神科医が亡くなってしまったら、どうしたらいいのか。。母親に聞いたら「死ぬまでにあなたが元気になるしかないんじゃない」と名言をいただいた。その通りだと思う。自分は人の死を看取る役割を担っている可能性がある。恋人の死だけじゃなくて、セラピスト、医師、両親、マダム、いろんな人の死を看取るんだろうなぁとなんとなく予感してる。

でもそれって自分が元気になるために与えられた運命だろうなぁ。

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なんか大丈夫な気がする。

母親に月５万働ければそれでいい

自分のテーマはレ〇リエンス

それを追及していけ

と言われて涙が出てきてしまった

ご飯はおいしくないが

シャーベット系のアイスはおいしいと思える

身体が疲れているんだろうか

最近睡眠時間が微妙で２０時に寝て、夜中の２時ぐらいに起きる。

そしてまた寝る。８時ぐらい。

幸せになりたい。

こうやってブログに書けるだけ今日は体調がよい

おじいちゃんみたいに温泉に行きたい

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死にたい気持ちは和らいでいる。なぜだろうか。１２時間睡眠をしているからではないか。最近は２０時就寝１０時起床だから１４時間も寝ているのか・・・。

暇すぎる。毎日暇すぎる。でも働こうという気にはならない。

今やっているバイトで精いっぱいな意味合いもある。

植物が増えた。ガジュマル、ひまわり、ヒャクニチソウ。

プチジャングルみたいになっている。

ブスを治したい

性格も顔もブス。気を付けたい。

どうしたら働けるようになるんだろう

気分の波が激しすぎて、また途中でトラブったりしないだろうか。

そこが心配。

引っ越し。うつになる要因。

引っ越ししたらちょっと鬱になりそう。

大学に今学期一度も通わなかった。

大丈夫だろうか。先生を信用していいのか。

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死にたい気持ちが落ち着いてきた。穏やかな気持ちでいる。

芸人のバービーが「自分に自信が持てないのは単純に体調が悪いから」といった発言をしていて、そういう見方もあるんだと思った。健康に気をつけようと思った。

私は痩せると思う。夏だけどそんなに汗ばんでない。血の巡りが悪いんじゃなくて、デブだととにかく汗ばんでしまうんだけどそれがない。今年の夏は痩せる。確信している。

マダムが自分の誕生日から物事が上向きに良くなる気がすると言っていた

私もそんな気がしていて、なんとなく将来上向きになっている気がする

根拠は全くない

昨日も大した仕事してないけど

仕事していて思うのは、人間はそう簡単に変われないから、楽しいこと、夢中になれること、本人が伸ばせる力を最大限発揮できるように応援するだけだと思う。それと、つらいこと、負担になることを減らす。苦手なものをカットして、得意なもの・楽しいことを増やす。ただそれだけしかないと分かってきた。

私の場合、仕事してて楽しいからやっぱ続けたほうがベターなんだろうな

ただ体力が持たないから早く痩せたい。

自分は過去のことにとらわれすぎてる。

確かに一部の人に嫌われてるし、友達全然いないけど、サポートしてくれる人はいるし、前を向きたいと思った。

ずっと「○○さんに嫌われた」「友達がいない」と過去のことに目を向けて、悔やんで、自分のせいにして（当たり前のことだけど）、くよくよ悩んでいる。

前を向かなきゃだめだ。それにそんなに前から友達いるわけじゃないからいいでしょ。

ラインも５０人しかいない。その中で誕生日祝ってくれる人なんていないよ。元カレだって祝ってくれないだろうな、と思う。

悲しいけど、自分は1人で自分のことを支えないといけない。それは死ぬことと一緒で、どれだけ愛されていようとどれだけ嫌われようとも、結局死ぬときは1人だから。

それを自覚してれば寂しくなんかない。

でも寂しい・・・。なんでお母さんは結婚できたんだろうか・・・。優しいからかなぁ。

生きる。絶対良くなる。トマトの成長見届けてから死ぬと思ってたけど、次は百日草を育て始めた。小さい種からもう発芽している。小さなネギみたいにニョキニョキと。かわいらしくて本当にいとおしい。水やりするときも芽が痛まないようにそぉ～っと優しく水を撒く。トマトと違ってまだか弱い状態なのでケアしてあげたくなる。

大丈夫大丈夫。百日草が自分のこと見守ってくれてる。絶対に大丈夫。

っていうか自分は水遣りかかさずにやってて偉いと思うわ。自分、人間として意外とちゃんとしているんじゃないだろうか。

できてるわー

楽しい人間になろうね。痛みも弱みも分かる優しい素敵なセラピストになろうね。

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７月７日。七夕の日。

彼氏と幸せに暮らせてたはずだった。

写真を飾ってお祈りした

幸せになりたいと思ってガジュマルの木とひまわりを買った

父親に金の無駄遣いとキレられた。

今、夕方１７時。直射日光が当たったせいか、左耳が聞こえにくい。

というか左肩、左の首筋、全体が痛い。

難聴になったのか。。。軽くめまい、吐き気もする

幸せになりたい。

パソコンがきついからまたね。

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自殺したい、気持ちが休まらない

生理がきてしまった

体の垢が取れず擦るとたくさん出てくる

脇毛もボーボーだけど剃る気力が湧かない

生きてるだけで精一杯

あと4時間したら睡眠薬飲んでも良いことにする