来週は安藤裕子のライブだ。それまで生きていようと思う
今日は死にたくない。死にたいと思わない。昼寝が出来たからかな。
母親の携帯サポートが疲れた。死にたいのかもしれない。それか躁状態なのかもしれない。
自分はパートナーと楽しく暮らしたい。
子供とかいらないから、精神科もカウンセリングもいらない状態で暮らしたい。
過食が落ち着いてきた
赤紫蘇ジュース作って毎日飲んでけど、飽きてきたし、砂糖ばっかりで身体に悪いと思ってお茶を飲むようにしてる。お菓子やアイスはいっぱい食べてしまうのだが、それも明日にはよくなってると思う。
遠藤周作のエッセイを読みたい
キスを目を開けた状態でする奴にろくなのはいないらしい。
そのエッセイを読みたい。
エッセイを読みたいと思うようになったのは、最近だ。
まぁ銀色夏生とかも好きなんだけど、丸善とか行ってみようかなと思った。
小説は読めないけどエッセイなら読めたりする。
自分の心理士に、得意なこと、好きなことを追及していると、中核の問題（主訴）が消える（正確には小さくなる）と言われた。その通りだと思う。
死にたい気持ちはどんな感じ？どんな形？と言われるより、ノウゼンカズラの話をしていた方が楽しい。
心理士に、カウンセリングの中でも楽しい話題が終わると、ぽつっと死にたいという話が出てきて、その繰り返しだと言われた。
それは自分の人生を表していると思った。楽しいことをするとバカみたいな気持ちになって、死にたくなる。罪悪感みたいなものがある。生きてていいのか、という許されない気持ちもある。そういうのが前提にあるから、楽しいことしてても、申し訳なさを感じたり、バカだと思ってしまう。
楽しく生きていたい。
ノウゼンカズラに固形肥料を大量に与えてしまって、肥料過多で死んでしまうのではないかと思ってびくびく過ごしている
花芽が取れてしまった。
楽しく生きていたいなぁ
母親のことなんて忘れて
最近母親と喋るの疲れてきた
父親もそうだけど
元カレの整体師と話した方が楽しい
それは大人になってきたのかな
許してもらいたい。
過去に不貞行為を犯したこと、ｓｗさんに脅迫めいたことをしたこと、悪いことをしてしまった、失ってしまった人たちにごめんなさいと言いたい。
仕返しされるんじゃないかという恐怖もある
最近は薄れてきたけど
自分らしく生きたいと思ってる
母親に２年以内にパートナーが現れると言われた。
それはｓｗさんじゃないか、そうだったらいいなとひそかに思った。
そんなわけないか。
今玄米茶を飲んでいる
おいしい。伊藤園最高かもしれない
玄米茶が美味しいと死にたい気持ちは少し減る。
あぁ生きててよかったなぁと思える。
そういう気もち、大切にしたいと思ってる。
自分生きててもいい？
神様、仏様にお願いすれば治るもんじゃないな。
自分の首を絞めている感覚に襲われる
過去に犯した人を傷つけたこともそうだし、お金を稼げないこともそう。
自立できていない。
でも仮にお金持ちになったとしても、この死にたさというか生きてちゃいけない、許されない感じって消えないんじゃないか。
友達をいじめてしまって、後悔している加害者と一緒ではないか。
加害者は幸せになれないんだろうか。
でも、自分はひどいことを言われてきているし、お互い様じゃないか。
ｓｗさん、ｍｔuさん、tmsmさん、みんなそうだよ。
自分は「○○しなきゃ」がすごい強い。
もっと自由でいい。「○○したほうがいい」と命令してくる頭の中の自分がいて、それにいつも苦しんでいる。
統合失調症かと思ったけど、自分の声の場合はそうじゃないらしい。
自分のその直感が正しいときもあるけど、首を絞めているときもある。
昔はその頭の中の自分に助けられてきた部分もあるけど、今は自分の地に足のついた気持ちや思考で行動を判断できるようになった。
それは苦しくなくなってきたのだろうか。自分の首を絞めすぎずにできているのだろうか。
ハワイに行きたい
台湾に行きたい
天王洲アイルに行きたい
品川水族館に行きたい
もっともっと楽しいことしたい
痩せたい、健康に気をつけたい。
痩せたいというか、満腹感でお腹が苦しくなる程度まで食べるのやめたい。
多分今日から無くなると思うけど。
昨日悪夢見た
友人がガンでやせ細ってしまう夢
あぁもうすぐ亡くなるだなと思った
まだお子さん小さいのにかわいそうだなと思った
そういう夢でとても怖かった
ドライヤーが壊れてしまった
風量がマックスの状態が続き、風量を変更できない。
何かの合図か。物事が前に進む気がする
電化製品が壊れる時はそうなんだよね
もーっともっと幸せになりたいと思っていたが、
今の楽しい時間、例えば伊藤園の玄米茶を飲んでいる時に
死にたい気持ちが少し安らぐこと、それを徹底して続けたほうがいい。
幸せになりたいって、首を絞めていることにつながらないか。
あんまり対処法を見つけようと必死になる必要はない
楽しいことをしていればいい。
幸せになりたいんじゃなくて、楽しいことをして精神を安定させたいんだと思う
自分にはそれができる
いつか髪の毛を明るく染めたい
あと２トーンぐらい、明るくしたい。
金髪に近いぐらいの感じ。
光浦靖子さんに憧れる
自分の特技の英語を勉強して、縫物やって、楽しそうにしている
そういう生活を私もしたい。
整体師のｔｍｓｍさんが、お腹が痛いと訴えたら１５分施術を３０分までサービスで延長してくれた。書類仕事溜まってるはずなのに。すごいありがたかった。たまにそういう人の魂に触れる時がある。泣きそうになる。
自分もそういう人になりたい。
たまにｋｙちゃんが生きてるかなって心配になる
ハースストーンばっかりやってないで、働いてほしい。
というか健康になって、心から好きなことを始めてほしいと思う
ゲームは本当に好きなことですか？
そんなこと言っても、私は楽しいことしていると思う
特に患者さんに怒られず、検査所見を書き、上手くトライできている。
その調子だ。あんまりドーンと落ちこむことは彼氏が亡くなったこと以外ないな。
次、これ以上不幸なことは起きないと思う。たぶんだけど。
