良性頭部めまい症になってしまった。
現在生理４日目ぐらい。
生理２日目ぐらいからガンガン回転性のめまいが生じ、耳鼻科に受診したらそう言われた。
車の運転は避けたほうがいいかもしれない
発作が起きてしまったらそれが怖い
なるべく漢方、運動
加味帰脾湯、五苓散、メリスロン
これを飲むしかない
あと運動ね。
生きていくのがこわい
寂しい
つらい
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心理士に「死にたい」と思い続けるの飽きたと言ったら、「僕もそのような変化を感じる。言葉に出して言われたのは初めてかもしれない」と言われた。
「殺したい」「死ね」って他者に向かうエネルギーは生きる活力になっているようだ。
今日は上弦の月。月が綺麗。トルコキキョウを生けた。３５００円の近所のイタリアンを食べた
生理が６０日ぶりに来た。排卵してないんじゃないかと思う。排卵しているのってどうやって証明できるんだろうか。でも痩せたら排卵すると思うんだよなー
自然に生きていれば痩せると思う
自分はスピリチュアルな才能があるようでスピリチュアル系のyoutuberが発信する内容が英語が分かるネイティブと同じ感覚でスッと理解してしまう。
流してBGM感覚で聞いても、内容が入ってくる。
自分はその素質があるんだろうなって思う
楽しく生きていきたい。台風どこいった？
楽しく生きていきたい。でも～したいじゃなくて、もうできている
夜散歩して気持ちよかった。家の百日草がとっても元気に咲いていた
月も見れた。鈴虫もなってた。昨日なんて石の焼き芋～って車も止まってた。
すべてが楽しく思える。躁状態だろうか。
でもみんな死んでいってしまう
どうせ死ぬんだからねぇ。楽しくいこうねぇ。
毎日死にたいとは思わなくなった
その代わり余暇の使い方がわからなくて元カレに℡何回もしたり
寝すぎちゃったりウーバー頼んじゃったりどこもでかけないであほなことしている。
もっとあほだけど外に出たり明るい光を浴びたほうがいいな。
地震がくるのが怖い
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死にたい
お風呂２日間も入ってないで
ようやく入った
それなのにワキガの匂い
最悪
でも何もしないよりはいい
臨床心理士のポイントが足りないんじゃないかと恐怖でいっぱいだったが調べたらなんとかイケそうだった
しかし、どの学会に出たらいいとか場所、オンラインかどうか、参加費は払えるのかなど様々な疑問が生まれ考えただけでも疲れてしまった
でもなんとか更新できそうだと思った
ｍさんが開業してた
腹が立つ
自分をメタメタに形態水準落として大学院ダメにさせたくせに
よく人の支援なんてしようとするわ
一生困窮していろと思ったが
相手にも思われたらいやだなと思ったし
月並みだけど元気で暮らしてほしいなと思う
でもなんかムカつく
秋に衣替えしたからだろうか
新月を迎えたからだろうか
占い師には１０年修行だと言われた、仕事面で。
この星は高校生に見られたりするんだけど、なんであなたのような年齢で・・・と占い師も困っていた
未来がまた見えなくなったが、乗り越えられるだろうなとも思った
臨床心理士が役に立たない
うんうんと話を聴くが役に立たない
方向性を導くことをしておいて、副作用が出たときにコントロールしてくれない
どうしてどうして無責任だと思う
苦しいとっても苦しい
そんなセラピストも死んでしまう
みんな死んでしまう
どうしたらいいんだろうか・・・。
幸せになりたいのにめまいがする
ピラティス教室をどうしたらいいのかわからない
月１万７０００円。そのお金を何かに使いたい。
旅行とかいける。でももったいない気もする。使ってみようかな。
頑張りたい気持ち、頑張れない気持ち、こんなことしてていいんだろうか、将来どうなるんだろうか、そんな気持ちがする
占い師に過去５年間ぐらいで感情面のコントロールがうまくいかなくなった
２ー３年前につらいことあったでしょ
でもそれを乗り越えて今があるから、過去より今の方がいい
断然よくなってるから感情の起伏は大したことはないと言われたが、
ある意味当たっているような気もする
ｍさん、ｓｗさん、ｔｍｓｍさん、など様々な男に振り回され形態水準が悪くなった覚えがある
それに比べたら、ずっとずっと楽だ
あの時だって苦しみながらもよくやってきた
本当によくやってきた
自分をたたえていいんだ
でも称えたところで何もいいことは起きないし、仕事は相変わらずできない
自殺したいと思う
できないことが多すぎる
できない、自分はできない
なにもできない
仕事できない
仕事量が多いと、パニック
対人関係も支障が出る
やりたくないことはやらない主義
そんな性格で、どうやって働けばいいのか
やっぱ個人事業主とか業務委託で講師やったり好きなことやった方がいいのか
できないことが多すぎて、怖い
そうるどあうとのシンちゃんがグループ解散してソロになったとき、不安でしょうがなかった。人脈づくりとか予算の組み立てとか全部事務所にやってもらってたから、って言ってて、あの年でも一人でやっていくことは不安なんだなと思った
ちょっと勇気もらえた。
自然に触れて、軽井沢いったり静岡に行くことになんか意味あるのか。治療的な意味はあるのか。癒されるのか。癒されたところで働かなきゃいけない現実が押し寄せてきて、死にたくなる。
秋になってきゅうに涼しくなる現象と似ている。
死にたい、死にたい。
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マダムに怒ってしまった
私のペリドット、見定めてきた
ルーペみたいなので覗いて「縁がない」と。意味が分からない。
父親にもらったやつなのに、文句言わないでほしいと
バカにされた気がした。
謝ってと言ってしまった
相手をびくっとさせてしまう、恐怖感を与えてしまうような怒り方、癇癪もちをもうやめたい。
こうやって1人1人、大事な人を失ってしまう
予感はしていた。本当は会いたくなかった
マダムのジュエリーははっきり言ってダサかった。
昨日も元カレと「意思疎通ができない」とか「きっと鬱はよくならない」と言ってしまって、落ち込ませてしまった。
人が嫌がることを平気で言ってしまう。コミュニケーションの障害。
なんでか分からないけど人のことが許せなくなってしまう。
生理も１か月こない。
どうしたらいいだろうか。相談できる場所に相談したほうがいいんだろうか。
わからない。
自分は人に馬鹿にされたと感じると怒ってしまうのだろか。
ないがしろにされたとか。
そんなこと自分の価値は自分で決めるのに
誕生日なんていらない
誰かが何かを押し付けてきて、会話しようとしてくる。
すごく疲れる。
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実家に帰って本当に楽しかった
冷やし中華や紫色したジャガイモ食べたり。
海まで行って石拾いした。ピングの石はタンザナイトの親戚らしい。
ゴーヤとピーマンとジャガイモをお土産に持たされ帰ってきた
母親があなたの才能は良く知っている、価値がある人間
だからお金を沢山稼がなくてもいいんだ
ただ少し働いて、自分の才能をみんなのために使うミッションがあると言われた
「キラリと光る何かを仕事で見せつけなさい」と。
大器晩成型だから１０年マイナスに出来ているのかもしれない
いずれ働けるようになる 自分の目標は働くこと
働いて旅に出られるぐらいの金銭的な余裕を持つことですかね・・・。
今さっきお菓子を食べたら元気が出た
でも食べ過ぎてしまった
東京に来ると途端に死にたくなってしまうのだよなぁ。
掃除してないからかな。1人で汚い部屋にいると鬱になるもんね。
頑張りたい、頑張らなくてもいいけど
自分は死んでしまうのではないかと思うときがある
それは不摂生をしているのと彼氏の死も影響している
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立派なカウンセラーになるために、様々な人生経験を積んでいるらしい。
例えば自分の苦手なお局様がいるような女だらけの職場。そういうところでいじめられながらも這いつくばって仕事することで、その経験がカウンセラーとして活きてくるという。
あなたは学生生活が長かったからそういう経験が足りない、だからこんなに私との人生経験の差が生まれた、みたいな話し方をされた。
むかついた。「人生楽しいです。そのために努力してきました」アピがすごい人だった。「はやくあなたも努力してこっちの世界に来なさいよ」というアピもすごくて、なにか上から目線のような言動も感じた
しんどかった。次の日１３時間も寝ていた。
彼女は天職ともいえる仕事をしているのかもしれない。
が、そのために嫌なことを自ら強いるというのは、私の中では考えられない。
筋トレ毎日やってますアピしてる人と似ている。
脳内筋肉みたいで気持ち悪いと思ってしまった
ああいう人って宗教にはまりやすい。スピリチュアルで済んでるならともかく、大丈夫なのだろうか。相変わらずメンタルが不安定な人だなと思った。
躁状態の人に会って「正のエネルギー」を吸い取ってしまった気分。
自分は目標がないなぁーと思った。
あと仕事したくないんだなぁって。
でも本当は仕事したい？でもまだ人間と関わると心のエネルギーを消耗してしまう。
心の綺麗なもの、ひと、落ち着くもの、安定したものに惹かれる
石は落ち着いているのに個性があって輝いているから好きなのかもしれない
旅行に行きたいなぁと思う
佐原か、葉山かな。
自分の将来不安になるけどきっと働くと思う
でも限界があると思う
それこそ親の援助
働くまでしばらく休みたいと思う
あと半年・・・。
髪も伸びて痩せて、きっと楽しくなる。
いいことが起きる。
