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自分は生きてていいんだ

検査数かなりこなして舞い上がってたけど

仕事辞める選択肢も出てきた

でも自分のステージが上がると考えれば…

あの受付の娘に怒ってしまうのは、なんか意味があったのだろうか。怒りがコントロールできなくなってしまった。それだけが心残り。気分のコントロールができない。

自殺したいとまではいかない。今回は自分の正当性も少し主張したつもりだし、間違ったことは言ってないから。でも言い方ってもんがあるし、他者の前で見せつけるように言ってしまったのは悪かった。ごめんなさい。

やっぱり自殺したい側面もある。傷つけちゃったことが悲しい。怒っちゃったことが悲しい。どうしたらいいんだろうか。でも感情的になる職場の人っていっぱいいるよね。。。

気にしなくていいんじゃない。

仕事は続けたいのかよく分からない。

人を傷つけてしまうほど、爆発してしまった私が、この職場で続けていけるとは思えない。

多分いろんなものが溜まってしまったのだと思う…冷静な判断ができなくて、自らつっかかる様子があった。絡みに行く感じ。

今日はタロット占いできて嬉しかった。様子を見ろ、距離を置け、などとアドバイスされた。

確かにそうかもしれない。

休職したいなと思う。

でも休職したところで現場に復帰できるのか自信がない。だったらそのままやめてしまってもいいと思う。それか隔週でもいいと思う。

受付の娘に倍返しでいじめられたり、無視されたらどうしようと思う。つらい。

やっぱり自殺したい？いや、生きねば。

■

心理士に昨日TEL

整体師と距離を置いたほうがいい。変な刺激を受けてしまう。

行ってもいいけど普通の客として割り切れないと・・・と言われる

それより腰がよくなるように通院先を見つけたり、色々動けと。

ストレスフルなアドバイスだった。

あとは日常でできること、日々のルーティンを徹底すること、ちょっとしんどくても仕事に行くこと、と言っていた

確かにそれは大事かもしれない

母親に相談したら実家に帰れ、ｔｍｓｍさんは心から結婚を喜べるようになったら行ってもいい、１か月間ぐらい期間空けたら？と言われる

その通りだと思った

自分は自分を批判的に見ているくせに、向上心を持って何かに励むとか、そういう行動を起こしていないと母親に言われた。そうか・・・。と思った。勉強してないもんね。

自殺したい。でも明日のレポート書かなきゃ。

死ぬにはどうしたらいいんだろうか。でも明日のレポート書かなきゃ。

ｓ先生に話したら「また男か」と言われて、薬増やされそう。

ダイジョブかな。

ひとりぼっち感が極度に強くなってしまい、自殺したくなってしまった。

Twitterで見たけど、「孤独」「考えが止まらない」あともう一個忘れたけど、そういう状況になると死にたくなるらしいね。

本当だね。

母親にはよく頑張っている、よく働けていると言われた

自分にとっては一生懸命すぎて、ちょっとダウンしている。

幸せになりたい。誰か見守ってくれる人が欲しい。

お金を払ってでもいいから、見守ってくれる人が欲しい。

宗教だろうか。そういう建設的じゃないものの見方はやめた方がいい。

今完全に頭がぼーっとして意識を失っていた。

どうしたら、前向きにハッピーに暮らせるんだろうか。

母親は仕事を頑張って続けていたら、そのうちいい人に出会えると言われた

本当だろうか。

腰の痛みは、痩せたら治るんじゃないか。

整形外科とかの問題じゃない。

ダイエット頑張ってみようかな。それも地道で、長い道のりなんだろうな。

後１年で何か変わることはある？

頑張れることは何かある？

自分は死んじゃうの？生きてる？

楽しく生きているイメージがつかめない。ただ、４０歳ぐらいになったらなんとなく落ち着いているイメージは湧く。

その４０歳まで死にたいだの、彼氏と別れるだのやるんだろうか。

ちょっとむなしくなってくる。

自分はもっと楽しく生きていい。こんなネガティブな、ただ一人の男に固執していないで、もっと前向きに、いろんな人との出会いを大切にしていい。

自分にできるでしょ。飲み屋とか行ってみたらどうか。

髪の毛もオレンジ色に染めたい。

やってみたい。自分の成長を止めるな。

かわいいパンツスタイルの服を履いてみなさい。

オシャレになった方がいい。剛力彩芽ちゃんを真似しろ

■

心理士に話を聞いてもらった。元カレに相当気持ちがあったんだねぇ。

行くと喧嘩しちゃうしあなたの刺激になるから、行ってもいいけど客として割り切らなきゃね、と言われた

それを聴いて、普通の人なら違う整体師を探すのだろうが、私はｔｍｓｍさんの所へ行きたいと思った。

そっか、客として割り切ればいいのかと思った。

というか離婚しても、結婚生活が続いても、子供が高齢出産で生まれても、養子を迎えたとしても、もうこれ以上凹むことはないなと思った。

というかしんどいレベルで言うと、元カレを失くしたときの方が１００倍つらい。

人の死を体験すると、もう結婚とかそういう属性はどうでもいいから、幸せに、健康に気を付けて生きていってほしいと思う。死なれることが一番悲しいことだから。

健康でいてくれたらそれでいいや。

自分も健康に気を使うべきだし、ｔｍｓｍさんの健康を願うのみ。お互い、持ちつ持たれつやっていけたらいいなと思った。

■

8/5　精神科。インボイス登録したら「なんで？」と。国の変な制度に巻き込まれている。キャバクラの業務委託で働いているお姉ちゃんも開業届出しているのか？と聞かれて、不安定になる。

8/7　ｓ区のバイト。紙には１５時出勤と書いてあったのに、メールでは１４時だった。どっちなんだ、午前中までに連絡しろといったら１１：５０に電話してきやがった。頭にくる。謝罪もなかった。こういう仕事が出来ない人と一緒に仕事したくない

8/8　体調が悪化。微熱、めまい、腰痛が起きる。

母親と一緒に行く予定だった旅行をキャンセルするかもと母親にTEL。

母親泣き崩れる。とても高い旅館を予約していたから、誰かに代行してもらうわけにもいかないし、どう対処したらいいかわからないという

当日の朝７時までに行けるかどうか連絡すると言い、当日「行けます」と連絡する。

ただ調子悪くて、温泉に入っても全然腰の痛みがよくならなかった。

母親にはなんでもイライラして突っかかってるといわれた。

例えば、旅館にご飯が運ばれてくるのが小分けで３回、全部一気に持ってきてほしい。

布団はいつ引いてくれるのか、横になりたい。などイライラする

母親にあたるわけにはいかないから、旅館のシステムに当たり散らしていると言われた

そんな自覚はないから驚いた

8/9　どこにも寄らず帰宅。東京駅に到着し、そばでも食べようという話に。

ただし東京駅大混雑。ちょっと離れた場所にいい感じの蕎麦屋があると提案するが「いいよ暑いし」と母親もイライラ。「こっちが提案してやったのに」と言うと、母親が部ちぎれ。「もういいよ！」といい、東京駅を逃走。追いかけたが見つけられなかった。

その後父親に電話して実家に到着したのは確認したが、lineも既読が付かず、連絡が取れない。

8/9　ｔｍｓｍさんの整骨院。「スリッパをはいてほしい。うちの実家は裸足で人の家に入るのはマナー違反だと教わってきた」と突然言ってくる。「それはあなたのうちのマナー。強制しないでほしい」「今まで本当は裸足で汚い客だと思っていたのか」と反論し、喧嘩になる。帰宅後、整骨院のＴｗｉｔｔｅｒを見たら、「裸足で入られると抵抗あるんですよね。今度から裸足厳禁にしよう、スリッパ履いて！」という文章を見てしまい、速攻ライン。「抵抗ある」って表現も客を馬鹿にしている。なんで抵抗あるのかとか、お願いの仕方とかもっと丁寧に言うべきだと言った。

そしたらその後、再度Ｔｗｉｔｔｅｒが更新される。「飼っていたインコが亡くなった。嫁も自分も帰宅が遅かったのであんまり面倒見れなかった」と書いてあって、インコが亡くなったのもショックだったが、彼女と入籍していたこともショックだった。

頭おかしくなって、元カレを刺しそうになって、それかりゅうちぇるみたいに首つって自殺したほうがいいのか、警察に出頭したほうがいいのか、措置入院した方がいいのか見当がつかなかった。

ｍおばさんに電話した。彼氏を作った方がいい。でも怖い。そんなことできない。

次の日時間取ってもらって話し合った。

結婚したのか→した

自分は離婚するわけにもいかないし、自分にはどうすることもできない。

整骨院に来てくれたら丁寧に施術するけど、それ以外どうすることもできないからどうしたものか・・・と言われる。

彼氏に結婚したと言われたとき、ショックだから自殺しますと言った。

八月●●日が誕生日だから、その時に自殺したいと思っていると話した。

そしたら一生引きずるからやめてくれと言われた。

本当は今日の土曜日、結婚した友達をお祝いする会を開く予定だった。

結婚のお祝い用のプレゼントも、目当てのものを見つけてあった。

でも、こんな精神状態じゃ会えないと思った。キャンセルした。

どうしたらいいのか分からない。

元カレとのエピソードがとどめを刺してしまったが、その前から変な予兆はあった。

ｓ区のバイトで時間を過度に気にしていたあたりから、なんとなく精神がおかしいなという感じはあった。本当は14時が正解なのに15時に行ったらダメだけど、14時に来てくださいと言っているわけだから、別に14時にその通りに行けばいいと思った。それで１５時が正解ならば、学校で待っていればよかった。

なんかおかしい。

元カレのエピソードは、前から籍入れるという話は聞いていたし、ショックではあるが予想が付いたことだった。でも、結婚した友達と会う予定も入っていたし、1人ぼっち感がとてつもなく押し寄せてきて、もうダメだった。

彼氏が出来たら本当に幸せになれるのだろうか。

でもその前に人としてダメなところがたくさんあって、他人と生活したり、感情をシェアするみたいな生活が上手くできない気がする。

現実的には明日までにレポートを一人分書くこと、水曜日までに２人分のレポートを書くことが求められている

それができるのか、やるしかない、休むわけにはいかないと思っているが・・・。

それが出来たら、少し気分が晴れるのだろうか。

自殺したい。

誕生日は検査道具を受け取りに行く予定が入っていて、次の日はどうしても女性の心理士に担当してほしいと前もって予定を抑えられていた検査がある

求められている、生きている、生きてほしいという神様のメッセージかなと思う。

でもりゅうちぇるみたいに仕事が入っていても簡単に自殺しちゃう人もいるから、ちょっとやってみたい気もする。

措置入院ってつらいんだろうか。偏見かもしれないが、やばい人たちと一緒に入院生活送ったり、拘束されたり、変な薬飲まされるんじゃないか。

安藤裕子のロストチャイルドを聞いてたら「誰かと話をしたくてたまらない」という一節が流れてきて涙が止まらなくなった。寂しいかもしれない。寂しい。

1人は限界なのかもしれない。ある日突然失踪しそうな気がする。

大丈夫なのかしら。

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8/5　精神科。インボイス登録したら「なんで？」と。国の変な制度に巻き込まれている。キャバクラの業務委託で働いているお姉ちゃんも開業届出しているのか？と聞かれて、不安定になる。

8/7　ｓ区のバイト。紙には１５時出勤と書いてあったのに、メールでは１４時だった。どっちなんだ、午前中までに連絡しろといったら１１：５０に電話してきやがった。頭にくる。謝罪もなかった。こういう仕事が出来ない人と一緒に仕事したくない

8/8　体調が悪化。微熱、めまい、腰痛が起きる。

母親と一緒に行く予定だった旅行をキャンセルするかもと母親にTEL。

母親泣き崩れる。とても高い旅館を予約していたから、誰かに代行してもらうわけにもいかないし、どう対処したらいいかわからないという

当日の朝７時までに行けるかどうか連絡すると言い、当日「行けます」と連絡する。

ただ調子悪くて、温泉に入っても全然腰の痛みがよくならなかった。

母親にはなんでもイライラして突っかかってるといわれた。

例えば、旅館にご飯が運ばれてくるのが小分けで３回、全部一気に持ってきてほしい。

布団はいつ引いてくれるのか、横になりたい。などイライラする

母親にあたるわけにはいかないから、旅館のシステムに当たり散らしていると言われた

そんな自覚はないから驚いた

8/9　どこにも寄らず帰宅。東京駅に到着し、そばでも食べようという話に。

ただし東京駅大混雑。ちょっと離れた場所にいい感じの蕎麦屋があると提案するが「いいよ暑いし」と母親もイライラ。「こっちが提案してやったのに」と言うと、母親が部ちぎれ。「もういいよ！」といい、東京駅を逃走。追いかけたが見つけられなかった。

その後父親に電話して実家に到着したのは確認したが、lineも既読が付かず、連絡が取れない。

8/9　ｔｍｓｍさんの整骨院。「スリッパをはいてほしい。うちの実家は裸足で人の家に入るのはマナー違反だと教わってきた」と突然言ってくる。「それはあなたのうちのマナー。強制しないでほしい」「今まで本当は裸足で汚い客だと思っていたのか」と反論し、喧嘩になる。帰宅後、整骨院のＴｗｉｔｔｅｒを見たら、「裸足で入られると抵抗あるんですよね。今度から裸足厳禁にしよう、スリッパ履いて！」という文章を見てしまい、速攻ライン。「抵抗ある」って表現も客を馬鹿にしている。なんで抵抗あるのかとか、お願いの仕方とかもっと丁寧に言うべきだと言った。

そしたらその後、再度Ｔｗｉｔｔｅｒが更新される。「飼っていたインコが亡くなった。嫁も自分も帰宅が遅かったのであんまり面倒見れなかった」と書いてあって、インコが亡くなったのもショックだったが、彼女と入籍していたこともショックだった。

頭おかしくなって、元カレを刺しそうになって、それかりゅうちぇるみたいに首つって自殺したほうがいいのか、警察に出頭したほうがいいのか、措置入院した方がいいのか見当がつかなかった。

ｍおばさんに電話した。彼氏を作った方がいい。でも怖い。そんなことできない。

次の日時間取ってもらって話し合った。

結婚したのか→した

自分は離婚するわけにもいかないし、自分にはどうすることもできない。

整骨院に来てくれたら丁寧に施術するけど、それ以外どうすることもできないからどうしたものか・・・と言われる。

彼氏に結婚したと言われたとき、ショックだから自殺しますと言った。

八月●●日が誕生日だから、その時に自殺したいと思っていると話した。

そしたら一生引きずるからやめてくれと言われた。

本当は今日の土曜日、結婚した友達をお祝いする会を開く予定だった。

結婚のお祝い用のプレゼントも、目当てのものを見つけてあった。

でも、こんな精神状態じゃ会えないと思った。キャンセルした。

どうしたらいいのか分からない。

元カレとのエピソードがとどめを刺してしまったが、その前から変な予兆はあった。

ｓ区のバイトで時間を過度に気にしていたあたりから、なんとなく精神がおかしいなという感じはあった。本当は14時が正解なのに15時に行ったらダメだけど、14時に来てくださいと言っているわけだから、別に14時にその通りに行けばいいと思った。それで１５時が正解ならば、学校で待っていればよかった。

なんかおかしい。

元カレのエピソードは、前から籍入れるという話は聞いていたし、ショックではあるが予想が付いたことだった。でも、結婚した友達と会う予定も入っていたし、1人ぼっち感がとてつもなく押し寄せてきて、もうダメだった。

彼氏が出来たら本当に幸せになれるのだろうか。

でもその前に人としてダメなところがたくさんあって、他人と生活したり、感情をシェアするみたいな生活が上手くできない気がする。

現実的には明日までにレポートを一人分書くこと、水曜日までに２人分のレポートを書くことが求められている

それができるのか、やるしかない、休むわけにはいかないと思っているが・・・。

それが出来たら、少し気分が晴れるのだろうか。

自殺したい。

誕生日は検査道具を受け取りに行く予定が入っていて、次の日はどうしても女性の心理士に担当してほしいと前もって予定を抑えられていた検査がある

求められている、生きている、生きてほしいという神様のメッセージかなと思う。

でもりゅうちぇるみたいに仕事が入っていても簡単に自殺しちゃう人もいるから、ちょっとやってみたい気もする。

措置入院ってつらいんだろうか。偏見かもしれないが、やばい人たちと一緒に入院生活送ったり、拘束されたり、変な薬飲まされるんじゃないか。

安藤裕子のロストチャイルドを聞いてたら「誰かと話をしたくてたまらない」という一節が流れてきて涙が止まらなくなった。寂しいかもしれない。寂しい。

1人は限界なのかもしれない。ある日突然失踪しそうな気がする。

大丈夫なのかしら。

■

自殺したい気持ちがマイルドになってきた。

正確には「死にたいと思いつつも、本気じゃねぇな」って感覚を自分で感じている。

「死にたい・・・本当か？」

「死にたいんじゃなくてしんどいのでは？」と思うようになったら、なんとなく「あぁしんどいな」と思って抱えられるようになった。

つらい気持ちをオーバーに捉えすぎているのかもしれない。

というか言葉の呪文みたいなものがあって、「死にたい」とつぶやくと、まるで本当に死にたくなっちゃうから、「死にたい・・・？」って思うようにしている。

自分で自分の首を絞めるのをやめようと思った。

自宅にはテレビがないので気を紛らわす手段がないのだが、今日は「ぼーっとする」ことができた。ぼーっとしている時、トイレでうんこしたとき、メイクを落としてすっぴんになったとき、なんか急に空しくなって死にたくなってしまう。

心理士には「常に気を張って、覚醒しているのではないか。仕事している時に腰の痛みがよくなったり、死にたい気持ちがなくなるのは、逆に言うとぼーっとしている時に死にたくなってしまうのでは」と言われた。

そして、父親も母親も、ｔｍｓｍさんも、みんなぼーっとするのが上手じゃないから、モデルケースがいないって気づいた。

でもぼーっとしたいと思っている。

自分にはそれができるし、というかしたいと思っている。

心理士に「経費を差し引いて所得を計算すると、必ずプラスに返ってくる」と言われたが、本当だろうか。経費ってまず何？どうやって引くの？それで国民年金、保険料は支払えるのか。自立できるのかめちゃくちゃ不安だ。

精神科医からはなんで業務委託ってだけで開業になるのか、嫌になっちゃうねと言われた　応援してほしかったのに

不安を煽ることを言われた

自分は楽になれるのだろうか。

楽になりつつあるっていうのが正解。

今のところ仕事も頑張っているし、休んだけどリカバリーできたし、体調不良も緩和されたし。でもなんとなく不安なんだ。

どうしたら楽な境地に至れるんだろうか。

ぼーっとする時間って旅行に行かないと身に付かない気がする。

旅行に行くと、時間の流れがゆったりだったり、気温もちょうどよかったり、心地よい身体の感覚を感じることが多い。

それを身に付けないと、ボーっとする感覚って分からないんじゃないかな。

ダイエットしようと思う。でも「マイナス何キロ」みたいに数字で表すダイエットじゃなくて・・・。腹八分目で抑える、身体にいいものを取り入れる、旬の野菜や果物をいただく、直感的に「これ食べたらまずいな」と思ったらストップする、みたいな感覚的なものを大事にしたダイエットをこころがけたいと思う。

よくスーパーでアイス大量に買ったりするとカゴに入れた時点で「あ～罪悪感」という感じがするのだが、そのままレジに行ってしまう。

自分の健康を自分で作り上げている自覚をもって、一つ一つ丁寧に選んでカゴにご飯を入れたいと思う。罪悪感の予兆がすでに自分はある。その感覚を大事にしたい。胃が重くなりそうだな、とか、これやったら過食じゃん！食べすぎだよ！って心の中でツッコむ自分を大事にしたいというか。そういう直感を研ぎ澄まして、自分の身体を大事にしていけば、腰の痛みもよくなるし、身体の不調も取り除かれて、元気になる。

自分は自分の健康（心も含めて）を、自分で作り上げるという意識が芽生えつつある。

心理士や、精神科医や、母親（薬剤師）や、元カレの整体師だけのサポートは重要だが、それらを活用しつつ、自分で自分の道を選び取る、時間と金を投資する、選択権を自分に与えて、自分でちゃんと判断して選んでいく。そういう時期に来ているのかもしれない。自分にはそれができる。言われたことをやるんじゃなくて、やりたいと思ったことをやるのだ！できるぞ自分。

まぁそんな理想論は置いといて・・・。

元カレのストレッチが気持ちいい。ストレッチ、自分でもやってみようかな。

身体が楽になると、自分の心ものびのびと楽になる。

それを実行していきたい。

今自分は恵まれている。いろんな理解力のある心理士、医師に恵まれて、金銭的にもサポートを親から受けて、身体のサポートもしてくれて、みんなが応援してくれている。

頑張らなきゃだめだ。死にたいんじゃなくて前を向かなきゃだめだ。

だめってわけじゃないけど。自分にできるでしょ？

でも精一杯かもしれないね。ひとりぼっちで寂しいね。でもみんなが見守ってくれてるよ。

今年の誕生日は淡々と過ごそう。でもお祝いしてあげよう。

自分のこと、好きになりつつあるな。

大丈夫だよ。

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自殺したい気持ちがマイルドになってきた。

正確には「死にたいと思いつつも、本気じゃねぇな」って感覚を自分で感じている。

「死にたい・・・本当か？」

「死にたいんじゃなくてしんどいのでは？」と思うようになったら、なんとなく「あぁしんどいな」と思って抱えられるようになった。

つらい気持ちをオーバーに捉えすぎているのかもしれない。

というか言葉の呪文みたいなものがあって、「死にたい」とつぶやくと、まるで本当に死にたくなっちゃうから、「死にたい・・・？」って思うようにしている。

自分で自分の首を絞めるのをやめようと思った。

自宅にはテレビがないので気を紛らわす手段がないのだが、今日は「ぼーっとする」ことができた。ぼーっとしている時、トイレでうんこしたとき、メイクを落としてすっぴんになったとき、なんか急に空しくなって死にたくなってしまう。

心理士には「常に気を張って、覚醒しているのではないか。仕事している時に腰の痛みがよくなったり、死にたい気持ちがなくなるのは、逆に言うとぼーっとしている時に死にたくなってしまうのでは」と言われた。

そして、父親も母親も、ｔｍｓｍさんも、みんなぼーっとするのが上手じゃないから、モデルケースがいないって気づいた。

でもぼーっとしたいと思っている。

自分にはそれができるし、というかしたいと思っている。

心理士に「経費を差し引いて所得を計算すると、必ずプラスに返ってくる」と言われたが、本当だろうか。経費ってまず何？どうやって引くの？それで国民年金、保険料は支払えるのか。自立できるのかめちゃくちゃ不安だ。

精神科医からはなんで業務委託ってだけで開業になるのか、嫌になっちゃうねと言われた　応援してほしかったのに

不安を煽ることを言われた

自分は楽になれるのだろうか。

楽になりつつあるっていうのが正解。

今のところ仕事も頑張っているし、休んだけどリカバリーできたし、体調不良も緩和されたし。でもなんとなく不安なんだ。

どうしたら楽な境地に至れるんだろうか。

ぼーっとする時間って旅行に行かないと身に付かない気がする。

旅行に行くと、時間の流れがゆったりだったり、気温もちょうどよかったり、心地よい身体の感覚を感じることが多い。

それを身に付けないと、ボーっとする感覚って分からないんじゃないかな。

ダイエットしようと思う。でも「マイナス何キロ」みたいに数字で表すダイエットじゃなくて・・・。腹八分目で抑える、身体にいいものを取り入れる、旬の野菜や果物をいただく、直感的に「これ食べたらまずいな」と思ったらストップする、みたいな感覚的なものを大事にしたダイエットをこころがけたいと思う。

よくスーパーでアイス大量に買ったりするとカゴに入れた時点で「あ～罪悪感」という感じがするのだが、そのままレジに行ってしまう。

自分の健康を自分で作り上げている自覚をもって、一つ一つ丁寧に選んでカゴにご飯を入れたいと思う。罪悪感の予兆がすでに自分はある。その感覚を大事にしたい。胃が重くなりそうだな、とか、これやったら過食じゃん！食べすぎだよ！って心の中でツッコむ自分を大事にしたいというか。そういう直感を研ぎ澄まして、自分の身体を大事にしていけば、腰の痛みもよくなるし、身体の不調も取り除かれて、元気になる。

自分は自分の健康（心も含めて）を、自分で作り上げるという意識が芽生えつつある。

心理士や、精神科医や、母親（薬剤師）や、元カレの整体師だけのサポートは重要だが、それらを活用しつつ、自分で自分の道を選び取る、時間と金を投資する、選択権を自分に与えて、自分でちゃんと判断して選んでいく。そういう時期に来ているのかもしれない。自分にはそれができる。言われたことをやるんじゃなくて、やりたいと思ったことをやるのだ！できるぞ自分。

まぁそんな理想論は置いといて・・・。

元カレのストレッチが気持ちいい。ストレッチ、自分でもやってみようかな。

身体が楽になると、自分の心ものびのびと楽になる。

それを実行していきたい。

今自分は恵まれている。いろんな理解力のある心理士、医師に恵まれて、金銭的にもサポートを親から受けて、身体のサポートもしてくれて、みんなが応援してくれている。

頑張らなきゃだめだ。死にたいんじゃなくて前を向かなきゃだめだ。

だめってわけじゃないけど。自分にできるでしょ？

でも精一杯かもしれないね。ひとりぼっちで寂しいね。でもみんなが見守ってくれてるよ。

今年の誕生日は淡々と過ごそう。でもお祝いしてあげよう。

自分のこと、好きになりつつあるな。

大丈夫だよ。