■

8/5　精神科。インボイス登録したら「なんで？」と。国の変な制度に巻き込まれている。キャバクラの業務委託で働いているお姉ちゃんも開業届出しているのか？と聞かれて、不安定になる。

8/7　ｓ区のバイト。紙には１５時出勤と書いてあったのに、メールでは１４時だった。どっちなんだ、午前中までに連絡しろといったら１１：５０に電話してきやがった。頭にくる。謝罪もなかった。こういう仕事が出来ない人と一緒に仕事したくない

8/8　体調が悪化。微熱、めまい、腰痛が起きる。

母親と一緒に行く予定だった旅行をキャンセルするかもと母親にTEL。

母親泣き崩れる。とても高い旅館を予約していたから、誰かに代行してもらうわけにもいかないし、どう対処したらいいかわからないという

当日の朝７時までに行けるかどうか連絡すると言い、当日「行けます」と連絡する。

ただ調子悪くて、温泉に入っても全然腰の痛みがよくならなかった。

母親にはなんでもイライラして突っかかってるといわれた。

例えば、旅館にご飯が運ばれてくるのが小分けで３回、全部一気に持ってきてほしい。

布団はいつ引いてくれるのか、横になりたい。などイライラする

母親にあたるわけにはいかないから、旅館のシステムに当たり散らしていると言われた

そんな自覚はないから驚いた

8/9　どこにも寄らず帰宅。東京駅に到着し、そばでも食べようという話に。

ただし東京駅大混雑。ちょっと離れた場所にいい感じの蕎麦屋があると提案するが「いいよ暑いし」と母親もイライラ。「こっちが提案してやったのに」と言うと、母親が部ちぎれ。「もういいよ！」といい、東京駅を逃走。追いかけたが見つけられなかった。

その後父親に電話して実家に到着したのは確認したが、lineも既読が付かず、連絡が取れない。

8/9　ｔｍｓｍさんの整骨院。「スリッパをはいてほしい。うちの実家は裸足で人の家に入るのはマナー違反だと教わってきた」と突然言ってくる。「それはあなたのうちのマナー。強制しないでほしい」「今まで本当は裸足で汚い客だと思っていたのか」と反論し、喧嘩になる。帰宅後、整骨院のＴｗｉｔｔｅｒを見たら、「裸足で入られると抵抗あるんですよね。今度から裸足厳禁にしよう、スリッパ履いて！」という文章を見てしまい、速攻ライン。「抵抗ある」って表現も客を馬鹿にしている。なんで抵抗あるのかとか、お願いの仕方とかもっと丁寧に言うべきだと言った。

そしたらその後、再度Ｔｗｉｔｔｅｒが更新される。「飼っていたインコが亡くなった。嫁も自分も帰宅が遅かったのであんまり面倒見れなかった」と書いてあって、インコが亡くなったのもショックだったが、彼女と入籍していたこともショックだった。

頭おかしくなって、元カレを刺しそうになって、それかりゅうちぇるみたいに首つって自殺したほうがいいのか、警察に出頭したほうがいいのか、措置入院した方がいいのか見当がつかなかった。

ｍおばさんに電話した。彼氏を作った方がいい。でも怖い。そんなことできない。

次の日時間取ってもらって話し合った。

結婚したのか→した

自分は離婚するわけにもいかないし、自分にはどうすることもできない。

整骨院に来てくれたら丁寧に施術するけど、それ以外どうすることもできないからどうしたものか・・・と言われる。

彼氏に結婚したと言われたとき、ショックだから自殺しますと言った。

八月●●日が誕生日だから、その時に自殺したいと思っていると話した。

そしたら一生引きずるからやめてくれと言われた。

本当は今日の土曜日、結婚した友達をお祝いする会を開く予定だった。

結婚のお祝い用のプレゼントも、目当てのものを見つけてあった。

でも、こんな精神状態じゃ会えないと思った。キャンセルした。

どうしたらいいのか分からない。

元カレとのエピソードがとどめを刺してしまったが、その前から変な予兆はあった。

ｓ区のバイトで時間を過度に気にしていたあたりから、なんとなく精神がおかしいなという感じはあった。本当は14時が正解なのに15時に行ったらダメだけど、14時に来てくださいと言っているわけだから、別に14時にその通りに行けばいいと思った。それで１５時が正解ならば、学校で待っていればよかった。

なんかおかしい。

元カレのエピソードは、前から籍入れるという話は聞いていたし、ショックではあるが予想が付いたことだった。でも、結婚した友達と会う予定も入っていたし、1人ぼっち感がとてつもなく押し寄せてきて、もうダメだった。

彼氏が出来たら本当に幸せになれるのだろうか。

でもその前に人としてダメなところがたくさんあって、他人と生活したり、感情をシェアするみたいな生活が上手くできない気がする。

現実的には明日までにレポートを一人分書くこと、水曜日までに２人分のレポートを書くことが求められている

それができるのか、やるしかない、休むわけにはいかないと思っているが・・・。

それが出来たら、少し気分が晴れるのだろうか。

自殺したい。

誕生日は検査道具を受け取りに行く予定が入っていて、次の日はどうしても女性の心理士に担当してほしいと前もって予定を抑えられていた検査がある

求められている、生きている、生きてほしいという神様のメッセージかなと思う。

でもりゅうちぇるみたいに仕事が入っていても簡単に自殺しちゃう人もいるから、ちょっとやってみたい気もする。

措置入院ってつらいんだろうか。偏見かもしれないが、やばい人たちと一緒に入院生活送ったり、拘束されたり、変な薬飲まされるんじゃないか。

安藤裕子のロストチャイルドを聞いてたら「誰かと話をしたくてたまらない」という一節が流れてきて涙が止まらなくなった。寂しいかもしれない。寂しい。

1人は限界なのかもしれない。ある日突然失踪しそうな気がする。

大丈夫なのかしら。