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自分は生きてていいんだ

検査数かなりこなして舞い上がってたけど

仕事辞める選択肢も出てきた

でも自分のステージが上がると考えれば…

あの受付の娘に怒ってしまうのは、なんか意味があったのだろうか。怒りがコントロールできなくなってしまった。それだけが心残り。気分のコントロールができない。

自殺したいとまではいかない。今回は自分の正当性も少し主張したつもりだし、間違ったことは言ってないから。でも言い方ってもんがあるし、他者の前で見せつけるように言ってしまったのは悪かった。ごめんなさい。

やっぱり自殺したい側面もある。傷つけちゃったことが悲しい。怒っちゃったことが悲しい。どうしたらいいんだろうか。でも感情的になる職場の人っていっぱいいるよね。。。

気にしなくていいんじゃない。

仕事は続けたいのかよく分からない。

人を傷つけてしまうほど、爆発してしまった私が、この職場で続けていけるとは思えない。

多分いろんなものが溜まってしまったのだと思う…冷静な判断ができなくて、自らつっかかる様子があった。絡みに行く感じ。

今日はタロット占いできて嬉しかった。様子を見ろ、距離を置け、などとアドバイスされた。

確かにそうかもしれない。

休職したいなと思う。

でも休職したところで現場に復帰できるのか自信がない。だったらそのままやめてしまってもいいと思う。それか隔週でもいいと思う。

受付の娘に倍返しでいじめられたり、無視されたらどうしようと思う。つらい。

やっぱり自殺したい？いや、生きねば。