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3/17兄夫婦に子供が生まれる

3/27ｓバイト（めんどくさい職員あり）

3/28赤ちゃんに会いに行く

3/29aバイト終了

3/30マダムとお花見

4/5クリニックバイト開始

赤ちゃん見に行った。かわいかった。兄夫婦が暖かい家庭を築いていることにショックを受ける。もちろんいいことなんだが、自分自身が独身で、パートナーを失い、いつまでも結婚せず、親の金で暮らしていること、毎日不安になりながら、「突然心臓発作が起きたらどうしよう」と不安に駆られながら睡眠導入剤を大量に飲んで暮らしていることは家族以外誰も知らない。それが、とてつもなく兄夫婦との差を感じてつらくなった。涙をこぼした。わんわんと泣いた。そうか、自分はさみしかったんだと気づいた。

でも一人で生きていくためにはその寂しさとうまく付き合わないと、またｋｙuちゃんに攻撃したように、人間関係が破綻していく。

寂しいし、不安。こわい。一人でこのまま死ぬのかなと思う。まだ体調には問題がないけど、例えば救急車呼ばなきゃいけない時、自分でちゃんと呼べるんだろうか。彼氏みたいに急に飛び跳ねるように心臓がバクバク動いて、死んじゃうんじゃないかと思う。そういう突発的な死、あるいはガンとか不治の病系の想像をすると、悲しくて涙が出てくる。自分の寿命ってそんなに長くないんじゃないかな。太ってるし。

自分は八丈島とか行って、楽しいなと思っていたけど、全然回復していなかった。

というかまたぶり返して、鮮明に彼氏が亡くなったことを思い出して泣いたりする。

っていうか亡くなったことを悲しくてないているというより、ひとりぼっちにされた感覚というか、これから先ひとりで生きていけるのだろうか、とか、こっち側のさみしさ。彼氏を失ったことの寂しさよりも、現実的にひとりになってしまったことのさみしさを言っている。これから先、パートナーが仮に現れたとしても、また死んじゃうんじゃないか、死ななくても別れしまってまた喪失感を味わうんじゃないかとか、そんなことを思う。苦しい。とても苦しい。死んじゃいたいと思う。

なにがセルフケアだ。なにが「今できていることをがんばる」だ。ふざけんじゃねぇ。死にたいんだ。急に首つり自殺したくなってきた。どうやったら死ねるんだろうか。

それかマンションのベランダから落ちるとか？クローゼットのハンガーかけにかけておこうか・・・。いやいや、こういう考え方はよくない。母親も父親も悲しむ。父親はもうすぐ誕生日で７０歳になるんだ。だから生きなきゃだめだ。とにかく家族を悲しませちゃだめだ。

自分の健康問題も不安だ。母親から口臭がすると言われた。虫歯とかからくる臭さじゃなくて、胃の臭さだと思うって。でも私は虫歯だと思うんだけど。そういうのが、また不安にさせる。死にたくなる。ガンなんじゃないかとか。おばあちゃんが胃がんが見つかったとき息が臭かったから心配と言われた。

そういうのも一つ一つ不安になる。泣きたくなる。

いまガン泣き状態で書いているんだが、どうしたらよいのだろうか。

またとてつもなく不安が押し寄せてきた。

自殺したい。体重も増えてしまった。無意識に食べてるんだろうけど、一つ一つのことが不安になる。健康不安みたいな感じ。死ぬんじゃないかって不安になってる一方、死にたいみたいな矛盾した気持ちがある。歯も痛い。

苦しい苦しい。

洗濯物が終わりそうだ。洗濯機の「ピー」って終了の合図で我に返った。

自分は生きなければならない。けど、苦しい。

死ぬのが苦しい。でもどうせ死ぬのはあと数年後なんだからのんびりやればいいじゃんとは思う。

・洗濯物が終わった。自分は結構がんばってると思った。第一に部屋が綺麗。昨日掃除機かけた、洗濯した。花の水やりもやっている。水が乾くスピードがどんどん速くなっているけど、スピードに合わせて水遣りはなんとかできている。

・クリニック、すったふ間の連携が出来ていない、ドクターが怖い

急に死にたくなっちゃうのはなぜ。喪失感か。彼氏がいないからか。思い出してしまうからか。それとも仕事が始まったり終わったり、一進一退って状況だからか？

今ノンカフェインのコーヒーを飲んで気持ちを落ち着かせている。

状況がよくなったところでまたこの繰り返し。どうしたらいいの。

死にたいのに髪切りに行きたいとか思っちゃう。

きっと髪切ったら元気出そう。でもまた落ち込みそう。このアップダウンが疲れる。なんかこころが疲労する。人が生まれる。人が死ぬ。この落差に疲れる。仕事やめる、仕事また始める。この繰り返しに疲れる。何もかもが疲れる。生きているのが疲れる。

一貫性があるものが何もない。信仰心、過去の成功体験しかない。過去の成功体験なんてないけどｗでも週１でa区のバイトが最後までできて嬉しかった。やりきれたことは自信になった。a区の後輩ちゃんが積み立てＮＩＳＡの本読んでてかっこいいと思った。親の金で生きてる私とは大違いだ。お金の意識がまるでない。食の意識もない。

食べる、お金を使う、基本的なところができていない。

口唇欲求的なものを満たした方がいいのかな。きっと寂しいから。

あ！そういえば口紅とアイシャドウ買った。超かわいいよ。一重でも顔がぱぁーと明るくなる。化粧水も買いたいしメイク落としのオイルも欲しい。

メイク落としから化粧水まで一本でできるのないかな

検索してみたけどキールズとか高い化粧品で買ってみたいな。

お箸も買いたい、メイク落とし、化粧水も買いたい。

まぁたまには休んでいいよ