■

業務量は相変わらず多い。来週は割と暇だなーと思ってると受付の人が勝手に仕事を入れてくる。いじめじゃないけど、意地悪だなと思う。許可を取ってほしい。

来週覚悟して仕事先に行くと、先週にはなかった仕事が急に入っていたりする。

今の検査１件、インテーク無制限というシステム、自分には合わない。

でも、なぜかやり遂げた。昨日は検査１件、FB１件、インテーク２件だった。

死ぬかと思われるスケジュールなのに、お腹が痛くならなかった。

「その程度のブラック会社だから、何が起きてもおかしくない」と腹をくくるようになったのも一因かもしれない。「こんな会社だから、ムカつくこと沢山起きるんだろうな」「予定外のハプニングいっぱい起きるんだろうな」って出社前にネガティブな想像をしているが、大体当たっているので大きなトラブルは回避出来ている。

それと、なんとなくボスの娘とうまく行っている気がする（親和性あり？）

気が強いけどちゃんと言えば分かってくれる人だなという印象。一緒に仕事をしたい人ではないが。。。

今日は朝はゆっくり起きて、溜まっていた洗濯物を干した。それだけで疲れてしまって、整骨院にも行く気力もなく（「昨日はどうだった？」って言われるのが嫌」）、ぼーっとブログを書いている。頭が痛い。片頭痛がする。

本当は近所の餃子屋さんに行きたいのだが、自宅で油たっぷりのドーナツ２個も食べてしまったので行くのやめた。そういう馬鹿な自傷行為みたいなの最近しちゃう。

昨日も仕事終わり（２０：３０）にチャーシューラーメン食べて、ドーナツ２個食べた。夜中気持ち悪くて吐くかと思った。

ハイビスカスが昨日朝から咲いていた。

嬉しかったけど今写真として記録しておかないと、一日花で夜には萎むから・・・、と焦って写真を撮った。可愛く撮れた。家に帰ったら、まだ萎んでなくて、夜に咲いているハイビスカスも悪くないなと思った。ハイビスカス見ると本当に元気出るわ。つぼみがまだまだ沢山あってびっくりする。越冬が上手に出来たからだろうか、苗そのものが強く育っている気がする。レモンもそうだけど、越冬が上手に出来て本当によかった。自分は植物を育てる才能はあるのかもしれない。父親はビギナーズラックと言っていたが・・・。

ハイビスカスに手を振って「仕事に行ってきます」とあいさつをした。

家から帰宅するとまだ咲いていたので「あらぁ～まだ咲いてたの～♡」と声掛けして、また写真を撮った。

自分、強くなりたい。ハイビスカスみたいに越冬したい。

今は変な季節だけど、心の中で越冬しているのかもしれない。

ハイビスカスはどうやって越冬した？暖かい場所に置いて、直射日光に当てたよね。とにかく寒さから身を守っていたように思える。

自分も暖かい場所に行けば、きっと花が咲くんじゃないか。

暖かい場所ってどこよ・・・？ハワイ？いやそういうことじゃなくて、暖かく接してくれる整骨院とか、両親とか、そういう場所を大切にしながらしんどい環境を乗り越えろってことよね。ってことは今の整骨院、両親、心理士、精神科医、占い師（親戚のおばちゃんと、お金払う人）、に感謝だね。

暖かい人になりたい。暖かい言葉をかけて、暖かい気持ちになれる、させてあげられる人になりたいなぁ。自分の友達（ゆりちゃん）とかも暖かい人だからね。

暖かい家にも住みたいな。暖かい場所にも行きたいな。夏楽しみだな。

実際にハワイ行ったら楽しいかもね。笑

てか自分越冬できてんじゃね？植物も元気なら、私も一緒に暮らしてたんだから、元気にやってるんだよね。

今日は気分が割と良い。もちろん疲れてはいるんだけど、「仕事したなー！」っていう謎の達成感がある。爽快感というか。やり切った感じ。特に体調不良や大きなトラブルなくやり遂げられたので、自分の自信につながった。ちょっと慣れてきたのかもしれない。あと波があって、次の仕事は少しボリュームが減るから、気分的にも楽。

なんとか７月乗り切ったら、多分大丈夫な気がする。

自殺未〇というワードを仕事上で２人ぐらい聞いた。

しんどい。統計上３～５人に１人ぐらいは自殺未〇している（うちの機関は）。

お清めスプレーが欲しいのだが、昨日は塩を振るのを忘れてしまったのでやばい！と思ったが、イメトレで身体全身に塩を撒いている想像をしたら、なんか元気出てきた。

昨日は夏至だったからかな。補中益気湯１袋のみで１日が過ごせた。なんだか体力がみなぎる日だった。

なんかもう大丈夫だと思った。やっていけると思った。受付の仲良かったおばちゃん辞めちゃうけど。みんな１～２年で辞めてるのでそんなもんですよね。私もあと１年ぐらい頑張ろうかな。いや、目途は立てずに来週のやり遂げればそれでいいと思ってる。

来週やって、できたらまた頑張る。その繰り返しでなんとか続けばいいし、ダメならやめればいいと思う。

自分のスピリチュアルな才能を、どこかで生かせないか。

なんとかならないだろうか。

楽しいこと、人の魂に触れることをしたい。と、考えると人の魂に触れることは割と出来ている。仕事としては結構やれているんじゃないか。

その魂を自分が潰れない形で誰かの役に立ったり、何かに昇華できないだろうか。

心理士が「魂を吸い取って、相手が元気になるんだったら、それでお金が取れる」と発言していたが、それになりたい。それってｍおばさんじゃん。

念じるってことを、自分の中でやってみようと思う。

お金が欲しい。

月１０万しか今稼いでいない。稼げるようになったこと、職場が２つあること自体奇跡なんだが、これから先あと５万は稼げるようになりたい。

どうしたらいいんだろうか。

あと５万だったら、もう一つのバイト先を増やせば多分出来る。土曜日勤務とかどうだろうか。やってみたい。

気分というのは信頼できないもので、死にたいと昨日思っていても、今日は爽快感に満ち溢れており、自分の気分って毎日コロコロ変わるなって思った。

その変動がしんどいのもあるけど、今日は爽快感、やり切ったぞ！という割と元気な方の気分の変わりようなので、死んではもったいないなと思った。

死んだら、明日がないんだもんね。それってとっても怖いことだ。

ハイビスカスが死んだあと咲いたら誰も見てくれなくてかわいそうだと思った。

自分があのハイビスカスを一番可愛がっているから・・・。

植物を増やしたいと思うが、世話が大変そうだ。

楽しく暮らせる方法を考えている。

今日は掃除（具体的にはトイレ、食器洗い、掃除機）だけで一日が終わりそうだ。

整骨院に行くかどうかはまだ迷ってる。けど先生に会いたい。

痩せたら彼氏が出来るんだろうか。

でも彼氏といっても、それなりに経済力があり、私を可愛いと素直に思ってくれる人なんて、今後現れるんだろうか。SU君なのかな？違う気もするけど・・・。

なんかSU君と付き合ってしまいそうな気がする。頼りないけどね・・・。一緒にいると楽しそうな感じがする。ハッピーに思慮深く生きているからね、彼は。

また一緒にご飯行けるといいな。