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昨日、凌霄花（ノウゼンカズラ）の苗木を購入した。今週木曜日に届く。嬉しい、楽しみ。自分の誕生日まで咲いてくれるといいなぁ。元気な子だといいなぁ。

６０００円近くしたので、ちゃんとした苗だと思うのだが・・・。

そして、越冬して次の夏もまた元気に咲いてくれればいい。

今食べ終わったプチトマトと居場所を交換しようと思っている。

ノウゼンカズラはつるを巻き付けて、大量の花を咲かすためなのか、東京ではほとんどみかけない。花屋さんでも苗を見かけない。近隣の迷惑になるからだろうか。

でも、自分の幸せに寄与してくれる感じがして、思わずほしくなった。

実家にも同じノウゼンカズラの木があって、今咲いているとのこと。

やっぱり親子して好きな花が似ているのかもしれない。

心理士とうまく関係が築けない。仲良くできていないんじゃないか。

整骨院の元カレに、「〇〇がしんどい」って言語化できてるじゃん、とか、死にたいって言っている奴は本当に死なないからと言ってて、なんか的外れだなと思った。

死にたいって言っている人ほどリスクあるし、自分が躁鬱でどれほど苦しんでいるのか理解できていない。心理士もそう。

だから、ノウゼンカズラを買った。自分だけのお庭。自分だけの好きな花を買って、楽しむ。次の春を迎える。それでいいんだ。誰に何を言われようと、自分の癒されるものを買って、大切にして、育てる。

もう心理士とかどうでもいいやと思ってしまった。

正確には誰も、どうすることはできない。

死にたいと思った時、対処法がいくつかあるかもしれないが、それが効かなくて死んでしまったとしてもしょうがないと思う。躁うつ病ってそういうものだから。

だから、自分に問いかける。自分がどういうとき、楽になりそうか。

自分が何をしたら幸せか。その幸せをぎゅっとぎゅっと味わえるか。それに命かけてる。絵が得意な坂口恭平さんを見ていて、そう思う。きっと絵が完成したとき、自分の子供が生まれた時みたいに嬉しいんじゃないか。やっと出たみたいな。その感覚を、いつも生み出して、味わっている気がする。それを、自分もやってみたい。

自分は内省的なカウンセリングが向いていない。

死にたいと思う理由や、死にたいという感覚的なものについて問われると、難しいし言語化できない。そんなこと言語化しなくていい。津波のニュース見てしんどいのと同じように、観察すること自体が侵襲的でつらい。死にたいの歴史をたどるんじゃねぇよ。

それより、楽しいことを楽しいと言える、そういう自分が８割～９割を占めれば、きっと明るくてチャーミングな自分になれるんじゃないか。凌霄花もそのチャーミングさを支えてくれる気がするんだ。

急に悲しくて、寂しくて泣きたくなった。

正確には涙をボロボロ流してはいないが、泣きそうな状態だ。

自分はなぜ幸せになれないのだろうか。寂しがるんだろうか。それは、自分を癒そうとしていないからじゃないか。自分を幸せにしようって思えてないんじゃないか。

死にたいにフォーカス当てて何もできなくなるぐらいだったら、カーテンをめくったとき、青空から太陽が輝いて、ハイビスカスが咲いている、そういう絵を見たら元気になるんじゃないか。

だから、まずカーテンを開ける動作が大事。そういう外に目を向ける気持ちが大事。

自分の魂を舐めたらいかん。きっと幸せになれるようなエッセンスが詰まっている。

心理士はなんにも役に立たない。その代わり、自分がやってみた行動、例えばノウゼンカズラの苗木を買ったことに対して「いいね」って後押ししてくれるような、そういう存在、伴侶てきな人物でいい。自分の日常を、生き方を肯定してくれる人がいい。

しんどいときは常識的なコメントをしてくれればいい。

でもなんでMY心理士のこと「役に立たない」って罵倒しちゃうんだろう。それは、もう卒業の時期で、自分が自分のことを一番知っているし、自分が人に相談しないでやっていける能力が身に付いたんじゃないか。それと、病気のこと割と認識し始めているんじゃないか。「お金がない」と訴える人に対して傾聴的なカウンセリングをしても意味がないのと同じように、自分には現実的な悩みが多くて（仕事、恋人とか）、それがカウンセラーだとどうしようもないのかもしれない。

分からない、なんで罵倒したくなるのか分からない。自分がどんどん心理士に嫌われるような行動を取っている。常識的なことが伝わらない？って何？

死にたい気持ちを失くそうとすること自体ナンセンスだと思った。

死について語ることもナンセンスだと思った。

具合が悪くなる。

もっともっと具合が悪くなる。

治したいと思う。どうしたら治るのか分からない。

幸せになりたい。専門家の支えなく、普段の人間関係からサポートを得て、良くなりたい。あと10年後、心理士も精神科医も死ぬ。その時、私は元気にならないといけない。

パートナーがほしい。今胃がけいれんしている。カフェインが良くないのかな。

精神科に行ってること、カウンセリングに行ってること、全部取っ払って幸せになりたい。健常者になりたい。なれる気がする。幸せになりたい。

医者が死んだら、次の医者へバトンタッチされて、同じ薬を処方されるのだろうか。

自分そんなの嫌だ。

もうちゃんとしたい。

躁うつ病を受け入れたいけど薬は飲みたくない。

自分の正式な病名と薬を断薬出来る方法を知りたい。

生きたい。しんどい。でも生きる。あと１０年でハッピーになる。