過去の日記をみた。
憂鬱な気分になったけど、臨床心理士になるか迷っていながらも、資格を取って、ちゃんと働いている自分は偉いのではと思ってきた
ゆっくりだけど、自分で自分の人生を選択して（追い詰められた感はあるが）、働き始めた感はある。藤原しおりみたいな生き方をしたいと書いてあったが、その通りになりつつある（パンを作ったり、旅の記録をインスタにあげて、楽しく生きている人）。夢はかなっているんじゃないか？確か、「藤原しおりみたいになりたい」と書いてあったのが2021年だったとおもんだけど、２年でしっかりと叶っている。
この３年で、大分成長したのではないだろうか。
ｔｍｓｍさんとの関係。よくない。
kyuちゃんの時も、「死ぬまでずっと好き」という言葉にほれ込んでしまい、きっと私のことずっと好きでいてくれるだろうなと思って振り回してしまい、嫌われてしまった。嫌われるまでに１０年かかったけど。
でもなんとなく「この人とはずっと繋がらないで別れちゃうかもなあ」と思っていたかも。というか別れたかったのかも。
私もｔｍｓｍさんとお別れしたい。ｋｙuちゃんが「死ぬまでずっと好き」と言った言葉と、ｔｍｓｍさんの「来ないでと一言も言っていない」という言葉は、ほとんどイコールなのではないか。
本当に嫌いだったら、あるいは本当に健全な関係に持っていきたかったら、別れる、関わらない、来ないでほしいと言うはずだ。それが分からない。そして私も相手が少し気持ちが残っていることにうぬぼれてしまって、「助けてくれる人」と認識してしまい、死にたいとか、こんなつらい出来事が起きたから助けてくれとか、連絡しちゃうんじゃないか。多分ｔｍｓｍさんとの関係は５年で終わる。
「５年後、きっとｙちゃんや、ｔｍｓｍさんと関係が続いている」という確信が持てない。いや、本当の親ですら５年後生きているか分からない。
ｈｓｇｗ先生、ｓｋｍｔ先生だって、５年後どうなるか分からない。
みんな大事だと思っている人がいなくなってしまう可能性もある。
「ずっと関係が続くといいな」って思うんじゃなくて、「関係が続かなくなっても一人で生きていけるようになりたいな」と思うようになった。多分そうやって独り立ちしていくと、自分に軸みたいなものがしっかりと出来てきて、楽しそうに生きられるんだと思う。あと人も寄ってくるんだと思う。
自分は楽しそうにしていない。それは相手が楽しくないと自分も楽しくない、という依存体質、他者からの評価が１００％になってしまうからだ。
自分の内なるものから楽しいと思えること、誰かの評価、例えば彼氏に「あなたのことが嫌いになった」とフラれたとしても、自分の価値は自分で決めるし、1人で生きていかなければならない。その強さが自分にはない。
苦しいと思ってしまう。誰かセラピストのように自分のつらいこと、楽しいこと、いろんな日常の些細なこと、トラブルが起きたこと、相談できる誰かが欲しい。
今のところ両親とセラピスト、医師しかいない。
つらい。
多分私にはパートナーとか友達とか、関係がいずれ崩れてしまう、あるいは崩れてしまった時にかなり落ち込んでしまう深い仲になるよりかは、お花教室の先生と仲良くなるぐらいがちょうどいいのかもしれない。
宗教に本当は入りたい。天理教でもいいし、あるいはイグナチオ教会が好きだからカトリックでもいい。本当は今から教会に礼拝しに行って、そのまま信者になりたい。日曜日だし。でもぐっと抑えている。それをやったら結婚できない。どんどん強迫的になって、視野が狭まる。大体、宗教にかけるお金もない。宗教で自分の人生が塗りつぶされてしまう感覚になるのではないか。
でも頼りたい、楽になりたい自分もいる。救われたい。
何も楽にならない。
そういえば腰の痛みが全くなくなった。
痛みのレベルでいうと、１０段階のうち、０（あるいは0.5ぐらい）。
腰の痛みがよくなる夢を見たからそうなのかもしれない。
楽になりたい。いや、なっている。
10/5 根府川に行く。レモンやみかんに感動する。自然の場所に住みたい。
10/6 園芸店でゲッキツという花を買う。別名シルクジャスミン
ちょっと頑張りすぎたかも。
でも楽しみたい気もする。
ｈｓｇｗ先生、体調不良（発熱と咳）で10/6の面接、キャンセル。
了解メールが届かず、生きているのか不安になる。
本当は６日にｓｋｍｔ先生の診察が入っていたが、千葉までわざわざ行かずに、楽しいことしようと思った。
というか、2人の重要なセラピストの支援を受けずに、１週間暮らしてみようと思った。
２日経ったが、すでにしんどい。涙が出てくる。鬱っぽい。ちゃんと自分の日常で起きたこと、一週間おきごとに話さないとだめだ。そしてｈｓｇｗ先生がいつかなくなってしまったら、自分は耐えられるのか不安になった。
パートナーはほしいけど、今は攻撃的になってしまうから・・・。
自殺したいな。
楽に生きたいな。
料理上手になりたいな。
ｈｓｇｗ先生のところへ行ってもなにも良くならない。
でも確実に進歩しているのは分かる。
今日からアストロバスタチンもう一回始めてみようかと思う。
血液さらさらにしたいのと、痩せたいから。
頑張ろう。
