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元カレとよりを戻してしまった

プリンあげたらわざわざLINEしてきた「おいしくいただきました」

相当嬉しかったのか、また来てねという意味なのか。

引き留めたかったのか。

もういいやと思ってしまった

彼氏が出来ても黙って関係を続けてしまうかもしれない

自分はアンビバレントな関係を築いてしまうのかも。

特に愛着のある人物。ｍ先生とかもそう。

どうしたらいいんだろうか。

楽しく生きていきたい

今日は生理２日目のように大量出血しており、気がおかしくなりそう

今日が出勤日じゃなくてよかった

ピルを今週木曜日から処方してもらおうと思ってる

ちょっと意識がもうろうになっている

昨日は勉強会だった

今日は午前中ベットの中にいたが、午後から着替えて、たんぽぽコーヒーを飲みに行って、ジェラート食べて、空の写真を撮った。

てかお腹痛い・・・。子宮というか卵巣がじかに痛い。

なくしてしまいたい。

意識を失いそうになっている。

自殺したい（でもこれは一時的に痛みに耐えられなくなってるだけ。生理が終われば少し死にたい気持ちがなくなる。こういうのを繰り返していくんだろう。そして死んでいくんだろう）

涙が出てくるときがある。今泣きそうな気持ちになっている。

不安。

部屋の掃除を午後にした。

部屋のマットもつけ置き洗いにした

自殺したい

でも言霊ってあるから

本当は楽しく生きてもいいんじゃないか

明日は表参道に行く

きのうの勉強会も表参道

表参道にご縁があるのだろうか。

生きていきたい。

最近水遣りとか放置してて、植物を枯らしそうになっているが、なんとか息をしている。植物が耐えてくれるような感じ。でも秋だから少し空気が湿ってきたのかな。

このまま１年、２年が過ぎ、自分は結婚できるんだろうか。

一生、せいろで野菜を蒸しているだけの、料理もたいしてできず、洗濯や掃除も床が見えない状態になってからするような生活、ずっと続けているんだろうか

おじいちゃんは９０歳過ぎているのにお味噌汁とご飯を毎日炊いているらしい

えらい、そういう生活私もしたい

お味噌汁ぐらい自分で作れるようになりたい

自分は何もできない

勉強も中途半端、臨床もできない

検査も自信があるといいつつ、検査数が微増しているだけで、実力はついていない。

死にたい。

でもこんなんで死んじゃだめだ。

涙が出てきた。

生理だからかな。お腹が痛すぎて死にたくなっている。でもがんの人たちは身体の苦しみとどう向き合っているのか。生理痛ごときでこんな苦しむんだったら、不治の病になったら自分は耐え切れずに死んでしまうんだろうな。

涙が出てきたら少しほっとした。自分は泣きたかったんだ。よく頑張ったね、今日生きたね。絶対に大丈夫だよ、ｔｍｓｍさんも応援してくれてるよ

お母さんも、おじいちゃんも、お父さんも、お兄ちゃんも、みんなみんな応援してくれているよ

おばあちゃんだってそうだよ

みんな応援してくれてるよ

亡くなった元カレだってそうだよ

大きなラフレシアになるってお母さんが言ってたよ

だから大丈夫なんだよ

身体だけ気を付けて生きれば絶対に大丈夫だよ

ロールシャッハだってきっと大丈夫だよ