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ピラティスしんどくなってきた

身体が動かない

グループレッスンなのに（だから）手を抜いてしまう

でも行くことに意味があるのだ

大丈夫なのだ

髪をばっさり切ってしまった

ベリーショート

馴染めばかわいいと思う

いろんなことが新しく生まれ変わっている気がして楽しい

元カレの整骨院とかもどうでもよくなってきた

わざわざホットペッパーみたいに整体師の名前指定してまでそこに通いたくないなと思った。もう過去の人になった。

私と関わらないほど整骨院の売り上げがいいみたいなのでやっぱりそういうこと。

楽しく生きたい

友達たくさん増やしたい

友達じゃなくてもピラティスの先生とか

バイト先の子どもたちと少しでも触れ合ってイキイキできたらいいなと思う

ご機嫌でいるしかないのに焦るきもちが強い

そして今１２：３０なのに、眠い。

デエビゴ、レンドルミン、レボトミンを飲んでいるのでそれらが混ざり合って眠気が止まらないのだろう

レンドルミンを減らしてみようと思う

残眠感が強くて、一日無駄にしてしまう

それなのに楽しく生きたいと思うから、焦ってしまう

今日も一日何もできなかったと・・・。

友達がモンブラン食べに行こうって言ってくれた

嬉しい。楽しい。大好き。

この子は信じられるしなんか一緒にやっていける気がする

だいじょーぶ

楽しく生きよう！

以下、楽しく生きるためのTODOリスト

・散歩する（スピリチュアルスポット。そうだな。小石川植物園？）

・昼寝する

・ぼーっとする

・換気する

・ベランダの木々が揺れてるのを楽しむ

・洗濯物を畳む

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ピラティス楽しかった

腹筋が全然動かないというか、ダウンしちゃうんだけどそれ以外は身体を動かせる

またやろうと思う。

ストレッチ用のウェアを購入しようと思った。

脇が臭い

おばさんになったなと思う

めちゃめちゃワキガなんだと思う

ハイビスカスの花が一日綺麗にパッと咲いたら次の日ぽろっと花弁ごと取れていた。

ショックというより驚き。ゆでたまごの殻が綺麗に剥けたように、ぽろっと花全体が落ちた。

こんな花の取れ方あるの？

自分、幸せになりたい、じゃなくて

強くなりたい。

トイレでうんこしている時にふと思った

幸せにはもうなってるから、あとは強くなるだけ

自分は絶対強くなれる

そして強くなるということはしなやかになるということ

相反する概念がいつもそこにはある。

今日涼しくなったら散歩しようと思う

フィットネスは良い

好きなブロガーさんが

孤独か孤独じゃないか、じゃなくて

機嫌がいいかどうか、が大事と言っていて

すごく大事な、面白い考え方だと思った

機嫌がいいというのは実践したい

今、自分は気分がいい。ピラティスをしたしうんこをしたから。

身体の循環が良くなってる気がする。

近所の薬局で買った漢方のお茶が効いてる気がする。

機嫌がいいこと、沢山したいと思う。

今日は何をしようか。

植物園に行こうか？暑いね。暑いと機嫌が悪くなるね

ラジオ体操しようか。

ゴムチューブの体操しようか。

・ラジオ体操

・ゴムチューブの体操

・部屋の掃除（洗濯・掃除機）

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ピラティスを始めた。いつもの整骨院が休みの日に…。

なじみの整体師と距離を取った方がいいと思ったからなのか、無意識はわからないが、急にピラティスを思いついて体験入学→そのまま入会してしまった

楽しい、今日も２回目

いつでも何回でも参加していいフリーパス会員みたいな扱いになっている。暇なのでカウンセリングと通院以外はほぼ３日連続ぐらいで予約入れた。

続くといいなと思う。

ピラティスは身体の中心、背骨とか尾てい骨とかお尻の骨とか、そういった身体の部位をまっすぐ正すように教えられるので、普段の生活でも「ピラティスで習ったこと生かそうぜ！！！！」と思い立ち、姿勢を良くしてパソコンに向かったり料理をしたりしている。なるべく猫背を治したいなと思っている。

石田ゆり子が以前テレビで「おしゃれしている人でも、猫背だともったいない」と発言していた記憶があるのだが、それが印象に残っていて始めたのもある。

ピラティスが終わると身体がぐったりして教室から自宅に帰るのがだるくなってしまう。でもちんたら歩いて寄り道し、３０００円近い高級ランチを食べた。

ピラティスやってるからいっか！！笑

ピラティスやってると身体と精神が統一されて、なんだかすべてのことがどうでもよくなってくる。自分の嫌なこと、向き合わなければならないこと、逃げ出したいこと、病的な部分とか、カウンセリングで扱ってるネガティブな部分がすべてどうでもよくなる。悩んでお金出してグダグダ相談するよりピラティスで汗流した方がよっぽどメンタルにいい。ちょっと瞬間的にでも気分が和らぐような、そんな気分転換になる趣味を見つけたような気がした。そして自分には今それが一番必要だと思った。

今住んでいる某マンションの近くに桜並木があって、そこに入居者募集している素敵なマンションがあった。小児科が併設されているような綺麗なところで、目の前にソメイヨシノが春になると満開になる。そこの３階。北向きだがバルコニーは南向きなのか広めに設置している。マンション名にも「桜」が入っていて、とてもかわいらしい。住んでみたい。１K７畳。いける。そこに呼ばれている気がする。

マンションも決まったし、ピラティスも楽しいし、カウンセリングがとてつもなく無駄に思えてきた。なんかいいことあるのかな。

でも自分は病気なんだろうな。

そして定期的に話す人が欲しいんだろうな。

誰かいないかなぁ・・・。

ピラティスの先生はいい人だった。話しやすいし心理士のことを理解してくれていた。

自分がんばれよ

ここまで気分があがることしているのになんでふと死にたくなっちゃうの

ものすごい空虚感にさいなまれている　

今日は彼氏が亡くなってちょうど１か月経つ。

いまだに彼氏が夢に何度も出てきて、ふとした瞬間に涙が出てくる。

特にピラティスが終わって身体がちょっと疲労感に陥ってるとき。

ちょっとした隙間にあなたが入ってくる。

でもそれは幸せなことかもね

いつもいてくれるんだもんね。ありがとう。

見守っててくれますか？

彼氏は天国で応援してくれてるかな？病院でちゃんと見取れなかったこと、ケアしてあげられなかったこと、後悔しているんだけど、怒ってないかな。

幸せになってもいいかな？ならなきゃ怒るかね。

書いてて泣いてしまった。

見守ってくれる人が1人増えてよかったと思ってるよ。

空からずっとずっとそばにいてね。たまに夢に出てきてね（悪夢じゃなくてハッピーな内容にしてください）

大好きだよ。

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割と今日も落ち着いている。トマトの実が１６個できた。

けど支柱が風で倒れてしまう

１本柱を増やして安定感を増してみたけど

やっぱりだめだ、倒れてしまう

こんなか弱い子で夏を乗り切れるんだろうか。

本当に実った１６個のトマトは赤くなるんだろうか

不安でしょうがない

トマトの葉っぱも元気がなくて、しおれている（枯れてはいない）

ハイポネックスを与えてもあまり意味がないみたいだ

自分は働く気があるのだろうか

マインドは正常な方向に行っている気がする

なんというか、適切な諦めというか、諦めた先に幸せが生まれるかのような二律背反な世界に身を投じている

今までは「幸せになろうね♪」って感じだったけど、今は「すでに幸せになっているし、なっていないともいえる」って感じ。半々、グレーゾーンの世界。

すべてはグレーなんだと思ってきたらちょっと穏やかな気持ちになれた

人のこと許したり、「まぁいいか」と思えるようなそういう精神性が芽生えたような気もする。気がするだけで実際に人との交流をしていないので分からない。

そう考えると高校の友達、ジャズ研の友達、親とのスカイプ・LINE以外は交流していないことに気づいた。あの訃報以来、リアルで会っているお友達は1人もいないんじゃないか。

もっと人に会った方がいい気がする。でも子ども、結婚、恋愛みたいな女特有のぐだぐだした話をする気力が湧き出ない。もうちょっと一緒にキャンプ行ったり星を見に行くような友達がほしい。椿山荘でホタルが見られるらしいから誰か一緒に行かないか・・・。

もうすぐ某人が亡くなって１か月が経つ。あっという間だ。

なんかどうやってやり過ごしてきたかよく分からない。記憶にない。

ただレボトミンは抜群に効いた。３０分後に猛烈な眠気が来て、１２時間寝た後もまだ眠いんだから・・・。

これを継続的に飲んだ方がいい気がするな・・・。

（たまに抜かして依存的にならないように）

自分は絶対幸せになれると思ってたけど、そんなここからは「幸せゾーン」ですよ！みたいな安全地帯は決してないし、かといって「不幸ゾーン」もない。

そういう〇×の世界じゃなくて、もっと曖昧で幸せなんだけど不都合もいっぱいある世界みたいなのが人間なんじゃないか。そしてそれは３０歳になったら「幸せゾーン」にたどり着くわけじゃなくて、「幸せゾーン」など存在しないことに気がついたことが、自分のひとつのステップアップなような気がする。

日常は地続きで、山と一緒なんだろうな。高い山のように見えるけど、断面を見るといろんな地層がバームクーヘンみたいに重なってて、それが人生なんだと思う。

自分は今バームクーヘンを１枚１枚重ねて、厚みを出している状況なのかもね。

頑張れ。

働きに出たほうがいいのかな。

友達に会ってお茶するより

社会的な参加をした方が頭がしゃっきりする感じがしそう。

明日会社に申し出て仕事増やしてもらおうかな。

ちょっと交渉してみる。

博論も断念したし、いつでも仕事できると思うと気が楽。

まずはそれをやってみよう。

現実感のあることをしてみよう。

あのさ、私が大喧嘩して絶縁状態にある某人さんなんだけど

なんか仲直りできる気がするんだよね

それはスピリチュアルな感覚だから誰にも信用してもらえないし

喧嘩した状況を説明すると「そんなわけない」って否定されそうだけど

絶対仲直りできると思ってる

なんでか分からないけどそう信じてる

外れてもいいやと思ってるけど

当たるだろうとも思ってる

あと数年後かな。それとも１年しないうちに、会えるかも

そしたらすごく嬉しいな。ストーカーみたいな文章で気持ち悪くてすいません。

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焦って物を捨てたり買ったり強迫的な行動は少なくなった。

焦り具合を１０段階で表すと５ぐらい。今は４．５ぐらい。

でもなんかまだ芯が残ってる。気持ち悪い謎の明るさがある。

自分の中に小さな松居一代が存在している。片づけ、掃除と強迫的になっている自分。

昼寝はできるようになった。

というか昼寝はほぼ毎日している

それで夜寝れないのもあるけど、昼寝できてるだけでもよかった

昨日は母親のスピリチュアルトークを聴いた後、ツイキャスで心霊配信を観てしまい眠れなかった。

自分は幸せになりたい、幸せになるんだ、と意気込んでいたけど

幸せになれないのかもしれない

オトコの人と幸せに暮らせないし

結婚も子どもも多分できないでしょ

生きてて幸せなことなんてあるんだろうか

この先生きてていいことなんてあるんだろうか

強迫的に片づけをしているときに、部屋の物件も探したりする

この部屋、自分の理想とする条件でなかなかいいな、と思うと、なんだか明るい未来が待っている気がする。

でもそんなことないんだよね。いや、わからないけど

引っ越しただけで、しかも近場で引っ越しただけでなんかいいことあるんだろうか。

私は割と気丈に生きている。

それは彼と関わりが薄かったのもあるけど

なんというか生きたいという気持ちが強い

これから自分の人生切り開くんだという意志も強い

一方で、こんな人生もうやだ、死んじゃいたいとも思う

上島竜兵が首つりで亡くなったと聞いたばかりなので、自分もいけるんじゃないかと思った。死にたいとTwitterでつぶやいたけど生前の彼のアカウントがフォローしてるからかわいそうで書けなかった。彼氏も死んでほしくないだろう。

体調はすこぶるいい。身体の痛みがほとんどない。昔は腰痛、頭痛に悩まされて整形外科に行ったりiPhoneのヘルスケアにも毎日のように痛みの記録をつけていたけど、今はまったくない。博論を断念してから全く体調不良がなくなった。生理痛もひどくなくなった。生きていることがよくわからない。自分の気持ちもよくわからない。

博論、書きたくなかったのかな。

自分はこの先幸せになれるんだろうか。

生きててもいいことない気がする。

死んじゃおうか。

死にたいな。

でも彼氏も家族も悲しむだろうな。

ていうか自分は痛いこと、苦しむことはしたくない

単純にそれだけ

希死念慮は１２０％あるけど、企図するまでに至らない。なぜなら首つりさえも苦しそう、と考えただけで胸が張り裂けそうだから。

自分は死ぬのが怖い。死にたくない。

その一方で生きる気持ちはあるけど、幸せになれるとは思えない。

死にたくない。じゃあ逆に生きたい。それは合っている。

でも生きたいと思った先に、幸福が待っているとは思えない。

でもそれが人生なのかもしれない。

怖い、怖い。幸せになることがゴールだったのに。

私は幸せになれないと判ることがゴールだったんだろうか。

幸せって１００％ハッピーに包まれているイメージだったから、自分にはその１００％はないのかもしれない。

ささやかな幸せで、５％ずつポイントつけていくしかないのかも

そのほかは、９５％は嫌なことなのかもしれない。

そんな人生すごい嫌だけど、本質的なことかもしれない

母親は人生の９５％は嫌なこと、５％はいいこと、そのいいことで暮らしていけると言った。そんな高い割合で嫌なことが起きるんだったら死んだ方がマシだと思っていたし母親の考え方ってネガティブだと思ってたけど、あながち間違ってない気がする。

幸せ、幸福、幸福論みたいなもの、考えさせられた。

なにが正解なのかわからないけど、世の中は怖いこと、つらいこと、見通しの立たない不安なことに満ち溢れていると思う。でも、その中で楽しいことを見出して生きていくしかないんだと思った。

でも1人じゃ生きていけない。でも、男の人とうまくやれない。友達も少ない。

とても孤独な生活をしている。正直東京の暮らしはしんどい。でも実家のド田舎の閉鎖的な生活の方がもっとしんどい。生きていきたい。

何をしたらいいんだ

何をしたら・・・。

どうしたら生きやすくなる

苦しい、苦しい、解決策はわからない

でも、諦めることが大事なのかもしれない

幸せにはなれないということ

世の中は１００％なことはない。チョー幸せって思ったって、結婚できたって、不幸が訪れる。誰か大切な人は必ず死ぬ。

でもその中で小さな幸せをみつけるしかないのかも。

ヤマザキパンの春祭りみたいな、そういう感じ

意味わからないけどポイント貯めていったら白い素敵なお皿がもらえる日もあるし、それが終わったらまたポイント集めを繰り返す、そんな日々なんだと思う。

もう怒りとかどうでもよくなった。

働くこともどうでもよくなった

自分は助けてほしい、幸せになりたいとずっと思っていたし、

運命の人に出会えると期待していた部分もある

それは向こうから訪れる１００％の幸福みたいなもの。

でも今はそんなのないと思ってる。

でも生きていくしかないんだろうか。

寂しい、1人はつらい。

相手に期待しすぎている、世の中は善に満ちていると思いすぎている。

でもそうじゃないと誰かと一緒にいようとか助けを求めようとかそういう気になれない。そういう気持ちがないと、本当にひとりぼっちになっちゃう気がする。

でもそれを乗り越えたら豊かな穏やかな、そっと1人で生きていける強さとしなやかさみたいなのが得られる気がする。

分からない、直感だけどね。

半分ダメな人生だけど、半分生きられていっか。みたいなそういう感じ。

半分ダメな性格、半分かわいくて優しい性格。

半分働けない自分、半分能力高い自分。

半分病気、半分健康。

それでいいのかもしれない。

それで自分を受け入れて、受け入れることなんてできないけど

自分は万能感に満ち溢れているし、必ず誰かが助けてくれる、分かってくれると思い込んでいる節がある

そんなことないのに

もっと諦めていいのかもしれない

強くなる

自分は強くなる

でも優しくなる

チャーミングになる

かわいくなる

いい人じゃなくていいから、憎めない人になりたい。

頑張る。もうちょっと生きてみる。あと３年ぐらい。

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眠い。眠い。

お昼前も眠くて１０ー１２時寝る。

１３ー１５時は昼寝。

つまりお昼ごはんの１時間しか起きてない。

でもこの方が、身体にとってすごく楽・・・。

もしかしたら疲れてるのかもねぇ。

今日はピスタチオ色のサマーニットと白の短パン着てます

かわいい、とってもかわいい

私このコーデ好き

自分らしく生きたい、そして人になるべく嫌なこと、不快なことをさせたくない

不快なことをしてる自分が不快だから

逆に言うと好きなことをしてる、快を求める自分を好きって思いたい。

自分の場合は植物を育ててる時、水やりしたり人工授粉させたり花の匂いを嗅いだりしてる時、自分らしく生きてるなぁ、この瞬間好きだなぁと思う。

そういう時間を人と共有したり、いいねって思ってもらったり、今度は植物じゃなくて人に対しても好きだなぁって思ってみたりしたい。

まぁそんなの理想で書いてたら気持ち悪くなってきた。

To明日の自分へ

今日も生き延びましたね。寝てただけだけど！

絶対幸せになりましょうね。

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義姉さんに錫のブローチ（ブルーの花柄ハンカチに包んでラッピングしてもらった）と花挿しをプレゼントした（２０日に届く）

喜んでくれるといいな。

人に贈り物をしている場合じゃなくて

自分の幸せを考えなければならない

本当はそのお店で風鈴がほしかった

でもプレゼントを考えるだけで精一杯だった

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性欲はまだわかない。気持ち悪いと思ってしまう。

その代わりに食事はGOOD。今日も丸の内のレストランで洋風冷やし中華を食べた。

睡眠はできたりできなかったり。

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今日は暑くて、寒暖差で身体がふらついてしまった。

まっすぐ歩けない。人にぶつかってしまう。

これじゃ箱根に行けないなと思った(今日はいい天気だから箱根に行く予定だった)。

どこか明日海が見えるところに行きたいな。

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私は躁鬱が激しくて、人に怒鳴り散らしてしまう

これは病的で人様にいろんな迷惑をかけてきた。

今までのことを思い出しては、死にたくなってしまう。

MATSUさん、SAWさん、TMSMさん、ごめんなさい。

生きてて申し訳なくなってる。

これから楽しいことしていいのだろうか。

罪を背負って、死んだ方がいいのではないだろうか。

彼の代わりに死んだ方がいいのは私じゃないか。

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鬱になっているのかもしれない。

幸せになってはいけないと思ってしまう。生きる力が強いにもかかわらず。

私を殺す私と、私を生かそうとする私と、2人いる。

どっちもがぶつかって、喧嘩している。

苦しい。

自分のテーマは相反するものが心の中にあるということ。そしてそれがぶつかって、苦しみを生むということ。

論理的なのに感覚的な部分もあるし

お花が好きなのに人のことを怒鳴り散らしたりする

怒っちゃう時もあれば、穏やかな時もある。

そういう二面性が、自分の中で分裂しておかしくなりそう。

もっとうまく融合して素敵なチャーミングな人になりたい。

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もう私の元からいなくなってしまった友達は、元カレと別れた後、「もたいまさこみたいにしっかりしてきた。素敵」と言ってくれた。それがすごい嬉しかった。

私はもたいまさこみたいになりたい。小林聡美でもいい。

なんかチャーミングで知的でエッセイとか書いてそうな人になりたい。

エッセイ書きたいなあ。

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生きててもいいって思わせてくれるようなそんな人、言葉、作品に出遭いたい。

生きててもいいし、何してもいいし、働かなくていいし、世の中に合わせなくていいし、怒っちゃってもいいし、躁鬱でもいいし、彼氏とうまくいかなくても、誰かが亡くなっても、”楽しく生きよう”って心から思えるような日が来るといいなと思う。

今の自分は死にたいっていうのが薄っすらある中で、「あ、お風呂入るか」「日本茶でも飲むか」って割とリラックスしている状態（生きている感じもする）

この混合状態がかなりきつい。死にたいのに生きている、生きちゃってる感じがする。

身体が気持ち悪い。死んでみたいと思う。

でも生きてみたい、おじいちゃんみたいにタフでガッツのある人になりたい、私にはそういう遺伝子が組み込まれているとも思う。

私とおじいちゃんはそっくりだから・・・。

楽しく生きられるといいな、じゃなくて生きようね。

またね。絶対この世で生きるんだよ。

TO明日の自分へ

体調大丈夫ですか。

身体だけは大事にしてください。

明日は快晴です。外に出かけてね。熱中症で倒れないでね。

大好きだよ。自分のこと一番かわいがってるの、私だからね。