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父親も母親もスカイプに出てくれない。

彼氏はお家に来てくれるが、申し訳ない。別れの予感。

自分の躁鬱による行動の信頼性の低さが露呈しており、死にたい。

でも猛烈に死にたい感じはしない。飛び降りたいとまでは思わない。

今の彼氏とも仲良くしたいと思う。

どんなに具合の悪い自分でも、どんなに先の見えない自分でも、どんなに躁鬱で人に迷惑かけても、自分には自分のよさがあるから。行動の信ぴょう性がないと他人に思われても、こころは透き通ってる。そこだけは、明るい光だと思ってるから、1日にいろんな自分が現れて、もう駄目だ、いやいける！、調子悪い！、調子いい！とサイクルしちゃう自分がいたとしても、魂自体は汚れていないし、一貫して自分のことは大切に、信じてあげたいと思う。いまは自分のことすら信じられなくなってる。でもいい子っていうのは分かってる。なのに攻撃的になっちゃうときがある。

人に嫌われる行動を衝動的に取ってしまう。

もっと安定した人になりたい。せめて両親と恋人には信頼してもらいたいと思う。

泣かないで。まぁ泣いてもいいけど別になんともならんし、自分の躁鬱は。

うまく付き合っていくしかない。自分でもわかってるけど、うつの時、うまくいかない時、やる気が出ない時にどうやって今まで出来てた作業を継続できるか、楽しめるか、または他の代替案でカバーできるか、本当にそれは楽しいことなのか見直した方がいい。対策をちゃんと立てられるようにしないと、いくら回復力があります！といったところで、うつの時に「死にたい」「殺す」「何もできない」「消えたい」と言いまくってたらそりゃ嫌われる。そういう自分をどうやって守ってあげるか。それは自分じゃなきゃ守れないから・・・恋人にゆだねてもしょうがないからね。なんとかしましょう。

回復力って本当にいるのだろうか。確かに回復したほうがいいけど、気分が落ちた時に人に迷惑かけてしまう方がよっぽど問題で、いかにそこをカバーしたり予防したほうがいいよね、うんうん。

追記:彼氏が家に遊びにきています。

私のことどこが好き？と聞いたら「素の部分」と言われました。「素とは？」と聞いたら、「今話してる感じ」、「素じゃないところは？」と聞いたら「怒ってるところ」「ネガティブなところ」だそう。そっか、怒ってたり病んでる部分を"素じゃない"って受け止めてくれてるんだ。ありがたいと思った。