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今日は動物園に行った。

楽しかったけど、うっすら鬱っぽい感じが漂ってた。

鳥が騒ぐとこちらも胸騒ぎがして具合が悪くなる。

でもピラティスと一緒でうっすら鬱っぽいんだけど、自宅に帰るとしなやかな気持ちになるというか、落ち着いてハッピーな気持ちになる。

昨日元カレに職業訓練受けたらと言われて馬鹿じゃないのかと思った。

それと同時に自分は普通のお勤め人ではないわけだから、地道に今与えられているバイトに専念するしかないのだなぁーと思った。

もうハロワで職業訓練とか体験できるようなそういう職種ではないし、その道を選んでいるのだから前に進むしかない。

自分はお給料は低いし稼げないけど、前に進むしかないんじゃないか。

上野の神社で恋愛おみくじ引いたら大吉で、年内に待ち人が来る、必ず来るでしょうと言われてすごく嬉しかった。「必ず来る」と断言されると彼氏ができそうな気がする。

自分は幸せになりたい。でもそのためには彼氏とうまくやる、いや人間（特に異性）との関係を良好に築く練習をしなければ、お付き合いも結婚もできないと思った。

ちゃんとやらなきゃ・・・。でもそういう「ちゃんと」という気持ちが自分を焦らせてしまう。もっとのんびり、今日見たハシビロコウみたいにのんびり自分らしく・・・。

誰かのツイートに「気分がどーんと落ち込んだりすると別の人格みたいになっちゃうから、その時の自分に向けてアドバイスしたり、元気な自分と「引継ぎ」を行うようにしてる。それは仕事の引継ぎと一緒。自分は1人だけで運営していないから（意訳）」といった内容が書いてあった。まるで自分みたいだと思った。私も鬱と躁の時の自分が断絶してしまって、まるで人格障害みたいになる。でも鬱と躁が混じるときもあって、死にたいと思いながら夏用の可愛いバックを買ってしまったりする（衝動的な行動をする）。まぁ、とにかく「自分」というものが一貫してないんだけど、この人のツイート見て、「そういう自分でもオッケーなんだ」と思った。自分が自分じゃなければ、分裂した自分として注意事項を引き継げばいいんだと思った。私はなるべく統合させようとして、しかもそれに上手くいかなくて悩んでたけど、そんなことしなくていいんだと楽になった。そして、自分は分裂した自分（特に鬱状態の自分）に対して、こうしたらいいとか建設的なアドバイス、生きるためのサバイバル術を全く教えてないことに気が付いた。たまに、「将来の自分へ」とお守り代わりのメッセージを書くことはあるが、それは励ましにしか過ぎなくて、仕事の引継ぎのように、システマティックに問題点、改善点、引き継いだ方が良いこと、などを断片した私に伝えてなかった。

そっかぁ。。。自分は良くなるための努力をしていないと思った。

お金を使いすぎたり、食べ物をウーバーイーツで済ませたり、自分が心地良い暮らしをしたり、幸せになるための努力をしてない。別に嫌なこと、つらいことにコミットして無理やり何かを獲得する必要はない。しかし、自分の好きなこと、楽しいことに全力を注いで、楽しく暮らすというプラスの側面に焦点を当てて生きていく努力をしていない。努力というのは怠ってはいけない。それは楽しく生きるための努力だ。

自分は幸せになっていいんだって思った。

健康になっていいんだって思った。

人間は鏡のようにできているから、怒っていれば怖い人しか集まらないし、優しくしていれば優しい人しか集まらない。そういう風にできていると思う。

だから自分も感情の断捨離じゃないけど、穏やかに暮らしたい。刺激をなるべく少なくして、ちょっとずつちょっとずつレモンの木みたいに暮らすしかない。

繊細だけど、確実に実る。

大丈夫だ。

自分を連続体として見る努力をしてみよう。

まずは土いじりをしたり五感をフルで生かすことをしよう。そうすると、五感を使った感触がいつまでも残像のように残って、生きている感じがする。

それはつらいことがあっても、自分が断片的になっても、「生きている」と胸を張って言える。

自分はその努力をしてみよう。

なるべくお金を使わないで頑張ってみようと思った。